最后一天了最后一天了他妈的最后一天了

我的文学史只复习了一个晚上从10点半到12点从1点半到3点半从7点半到8点半 诸云云和我一样 这是我们的最后一夜居然就这么傻乎乎地过了我们两个默念着开卷吧开卷吧这种不可能实现的愿望轮流睡觉互相监督喂你不能再睡了再睡看不完了对了还有我们期中分数不错应该不会不及格吧 有一道20分的大题是La Regenta的comentario我赚到了 其他的都不知道在写什么 我困得要死还不敢去睡觉生怕下午的考试被我睡过去那就糟了 早上发现两个湖都结冰了荷花的杆子僵直地戳在水上 莫小贝说好冷啊好冷啊冷的说不出话了但是还是絮絮不止我表情呆得像标本脑子不运转就想赶快躲进窝里去

啊 最后一天了闹闹出了年运完全看不懂我最近真的不是很懂星座在说什么好像跟我完全没有关系一样 Paloma抄了我的CV连性数错误和城市缩写都抄上去了结果当然被发现了 我在想如果下午考CV我到底记不记得我这么多年都是从哪儿来的？

2008就好像世界末日一样 明天会是什么天气？是不是明天开始我就会高兴了乐观开朗积极向上再也不会想不通了成为最真实的自己了 不对呀这明明是矛盾的

加菲站在宿舍门口拥抱状迎着太阳 说这是08年最后的光！

恩 08年最后的一抹夕阳异常温柔 让人心里难过 诸云云眼睛里闪亮亮的 说刘小四你说你要拿全勤奖的 对我说我要拿全勤奖的

我能不能不这么感情泛滥sentimental呢 但是诸云云真可爱啊 而且以后大概真的很孤单

向前看 前面总是好的 过去所有的事情 包括好事情和坏事情 都因为不会再发生而显得美好起来 这是向前看的意义

光总是要对我说 你要打开自己迎向这个世界才好

日子过得真慢

我特别悲伤 又不知道说什么好 干脆换个模板

我还有新开始的力气吗？

小花童很沉默

小花童明天要考试 后天也要考试

她站在鼓楼某食堂的门口把奶茶里的珍珠都吐到地上 没人看见

很呆 想想明天 想不出来

她想回去买支蜡烛 把烛台挂起来

总有人对她说 不要想太多

她为很多事情高兴着 有些话总是不敢说 太动感情

你送过她一本书 你在书上写“你是个很好的小孩子，好好地长大吧” 她一直记着

祝你幸福 非常诚恳地

也祝很多人幸福

——小花童

补完

看见这个了 于是挺高兴的 的确挺高兴的 今天少见的好事

特别绝望地直接往IPOD下美剧 我跟我爸妈说我硬盘好像找不着了 他们特别无辜地说 在家呢呀 你早说给你拿来呀

冬天特别不好 天一冷就容易情绪很糟 情绪很糟不是最坏的 没有情绪才是最坏的 什么都不在乎 也什么都不关心 任何一种温暖都不能持续 我恨出门 于是就宅到快烂了 看一点美剧 吃面包和果酱 在豆瓣上翻八卦 用大耳机听歌 想把CD机翻出来 天啊 谁知道它在哪儿

浦口大学这个学期出现了一个叫奶吧的地方 旁边还有“椅达”照相馆 恩 这两个字让我想到发条橙 就觉得挺好笑的 说实在那样还挺酷的 但是浦口大学的奶吧明亮温暖 还有小桌子小椅子可以让人坐着 就把我吓跑了 别假装文明社会了 就好像猴子戴了礼帽打了领结一样尴尬

冬天的晚上我一直在听一个叫An Pierlé的女的 她的声音让人想起好多其他人

圣诞节过了 网上到处是饭岛爱的悼文 以及俗气的Love Actually

Shame on me, shame on you, too.

我说，现在就是我将来会念念不忘的日子。

我想把厕的短信抄在本子上，偶尔看一看。

今天又实现了个小梦想，做了姜饼房子，真好。
后来初仔细地包好让我带回来，在131拥挤不堪的末班上挤碎了。
广州路的元祖早拆了，从此也没有地方趴窗户看里面的姜饼房。

有一些人让我看到美好的可能性，有一些人让我看到美好的可行性。谢谢你们。

Brandnew days.

2008的记忆碎片

鉴于从明天到30号都会忙得焦头烂额 我决定今天给自己放个假 洗了头发正襟危坐开始Boston Legal 但愿可以给明天的六级考试帮点小忙 第二季看完想想还是把年终总结写了吧 最近实际上已经进入总结的气场 等折腾完这堆考试鬼才想写总结呢 一定早跑到城里看电影了 看过梅兰芳的早都跟那儿飙泪呢 我也要紧紧跟上 还要看叶问和非诚勿扰
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2008年

二年级下半和三年级上半 学业进入忙碌期 大二的课程均通过 只有专四差了零点几分 对语言学习的热情也算有了一点 夏天开始读一本原文书 到现在只读了40页 下半年接触翻译课程 专业基础不好 兴趣不高 压力很大 不很踏实 出国的念头出现 仅仅来源于LP的《西班牙》 以及《西班牙手作人》

第一个冬天在东北过年 家里人很好 春天去了趟杭州 开始零碎地记日记 一段很长的抑郁期 开始接受心理辅导 回家看病一次 读了不少书 迷过一阵模拟人生 一学期的油画课很快乐 给喜欢的人画了一幅画 纠缠未果 地震 狮子在国外 开始看星运 夏天狮子来南京 在光的地方实习 去了海边 认识了一些新朋友 和以前的人可以平常心交往 发生很多事情 奥运 还蛮有趣 秋天度过二十岁生日 参与两个活动 认识一些新的人 有了一些新朋友 和吴小初解决问题 阳台夜话出现 喝醉一次 最后一次纠缠未果 宅 电饭锅 第二个冬天过于焦虑导致抑郁重来 对人生有很多思考 有一点现实层面上想做的事情了 明确了自己的需求 迷恋栗子 对星座的兴趣减弱 渴望独立

2008年比起2007年还是好很多的 每一年我都希望自己变成更好的人 我想现在的自己是比去年这个时候的自己好一点的 的确强大了一点 更加喜欢自己 并且对未来充满期待 各个09的年运都说09上半年处女座依然考验诸多 无论感情事业 我想既然第一关都通了 再往下应该也差不了太多罢 昨天跟初有了个小约定 心寒无比 不过也算09年有件确定的事儿了

欢迎2009 。

更新了schedule以后发现我纯是也要忙疯了

另外，没有人能保证我们成功，但也没有人可以阻止我们的内心更强大安定。

小宇宙

双回来了 带了No seas como Pepé——西班牙语富含教育意义小套套一枚——给我 我现在有个丹麦套子有个美国西班牙语套子 干脆我收集各国套子算了 周目的你分我一个你学生手册里的套子吧 多有纪念意义 把你隔壁上海小姑娘的偷来 找一个盒子分别贴上标签以后可以用它们来思念你们

后来我们坐在阳台昨天我和初坐的地方抽小烟 中心思想是“由奢入俭难” 浦口大学欢迎你 没有美好大叔只有穿棉拖鞋的包子脸男生的浦口大学真是让人丧气

下星期三考第一门 外报外刊 D同学真是好人 只考翻译和写作 不过10张纸的考点对一个没怎么听过课的人来说还真需要点小宇宙了 这个小宇宙爆发一下精读没准也还能扛一扛 谁知道

我好久没用过我的小宇宙了 考高中的时候我怀抱着对居住地的仇恨之情誓死要考到外面去 于是小宇宙持续爆发了半年上了实验 后来随便走走来了南京学了让人讨厌的语言 一直不知道做什么好 我一直觉得小宇宙纯是衰竭了消失了再没想得到什么东西的执念 最近突然想攒一攒小宇宙 虽然还是没什么想要的东西 纯是想再看看小宇宙爆发时的小火焰 没准儿能出一片钻石星尘呢

最近大家心都很野 在说以后找房子的事情 说我们一起租一个复式吧反正成天在街上晃也不过是找一个舒服的地儿一坨人坐下喝点小酒聊聊天 住一起就不用到处找地儿了 生活不是美剧这咱知道可是谁让有些人就是一天不见心里不踏实呢 总还是个好盼头来的 2008快到头儿了过两天我也该写年终总结了 总体来说过得不错 2009年还是充满希望的 小宇宙啊你回来吧我真是想死你了

你得什么病？

http://www.zzxlzx.com/xlcy/SCL90.html
说明 本测量软件为株洲心理咨询中心常用量表样本,正式量表带全国最新常模,标准差和自动化的诊断参考结果。按中国常模结果，如果您的SCL90总分超过160分，单项均分超过2分就应作进一步检查，标准分为大于200分说明你有很明显的心理问题，可求助于心理咨询，大于250分则比较严重，需要作医学上的详细检查，很可能要做针对性的心理治疗或在医生的指导下服药

你的总分为247分，总均分为2.7444444444444444分 你的标准分为309分

躯体化分17分均分1.4166666666666667
强迫症状28分均分2.8
人际敏感26分均分2.888888888888889
抑郁症状52分均分4
焦虑症状36分均分3.6
敌对症状13分均分2.1666666666666665
恐怖症状18分均分2.5714285714285716
偏执症状15分均分2.5
饮食睡眠17分均分2.4285714285714284
精神症状24分均分2.4

= =
抑郁焦虑人际敏感强迫偏执 好全面

抑郁症一点儿也不帅气 无聊 我还是对人类如此无害的那种

浦口最后一冬

举出国的例子来说 他们说你折腾所有事情折腾到都不想出国了你就该出国了

我们谋划筹划计划折腾到都不想折腾了一定就变成现实了

有一年冬天我们蹲在屋里吃饭 睡在云彩里 我找不到你的脸了

有爱就很快乐啊 做一个有爱的人比什么都好

31号诸云云也走了 我真的真的真的会想她的

周末她打扫了房子 屋子整齐就显得很冷 得重新絮个窝

狮子环绕着我小指奔跑 唯唯等我回去我们还去那家。。叫什么来着 忘了

我要学习我要学习

12.23
12.24 David外报外刊
12.25
12.26
12.27 翻译
12.28 精读
12.29 T
12.30 文学史，应用文
12.31 2008白白。
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1.9 一年精读

12.13@NJ

早上拉警报的时候我还没起来。

鼓楼打车，20块钱到明孝陵，真好，大四我要买公园年卡。可惜明年胖胖要到北京去了，我想跟胖胖一起大清早骑车上神道。

我们遇到一只很肥也不怕人的黑猫，妈妈说你来啊你来啊你跟我们走我们给你买火腿肠。然后它就跟来了。

爸爸说他的生日应该很低调，晚上我们到清凉门大桥南边一点的红杏去吃川菜，大厅里不停地播放生日歌。

南京真好，我喜欢南京，南京有很多城墙。

补照片

志愿者合影1 大家都很可爱 陈晨一直在帮他们做广告。。第二张我抢过来了




志愿者合影2




最喜欢的正经人！！！！

周末的创市和别的什么什么什么什么什么

周五下午布展的照片 和大纸箱搏斗 其实每天都和大纸箱搏斗 大纸箱要十块钱一个

读卡器找不到了 别的照片都发不上来了 点点点点点 等志愿者的合照 今天早上拍了很像我的河马的照片 也拍了很贱的青蛙 好想放上来

偷了贴着正经人贴纸的纸箱回去 感谢吴建民和李昊旻帮我搬箱子 真是太喜欢他们了

想用纸箱给吴小初做个鞋架 尚未完工 想给吴小初做个灯 尚未动工

以及 吴子镝同学二十三岁生日纪念

好像有很多话想说 又觉得说不说都挺没劲的 就这么着吧

坐131回浦口大学 人很少 才想起今天是星期一 下午五点的江面有点迷蒙 过桥的时候想着以后要做个人形的布偶 中间有个心形的空 我没有心我没有心

回到宿舍之前还蛮紧张的 进来才想起诸云云已经在去北京的路上了 又有点儿失落

没什么意义

7点半起床 洗头发 就迟到了 没有去上课 打主题医院 通了一关 传染病医院就过不去了 喝了一袋放了好久的牛奶 没别的东西了 连脉动也没 直接对瓶一口Absolut 辣死 还是得喝凉水 上午十点钟就喝酒 真要命 还想喝 涂雪花膏 很干 涂了好多 然后要下楼吃饭 慰问一下焦虑中的老头子 下午去自习 背点单词什么的 我也不知道 还有作业

昨天看完了《北京，北京》，要记得从床上拿下来。冯唐在后记里说，想来想去还是叫《北京北京》，老实些。第一章从北京东单燕雀楼喝酒开始，最后一章以北京东三环小长城酒家喝酒结束，讲述我的认知中，人如何离开毛茸茸的状态，开始装逼，死挺，成为社会中坚。

我有点喜欢他。冯唐易老所以要用文字打败时间。我本身是很毛茸茸的，自然很容易被打动。结尾他好煽情啊，醉倒在路边打不通所有人的电话，想对他们说的话他们永远是听不见的。我藏在被子里大哭。

诶 我准备开始装逼 死挺 成为社会中坚

原来还可以这样的

特简单就振奋了

和生活的联系来自：
洗了一个小时的脸，主题医院是一个永远出BUG的游戏，发现翻译作业是以前看过的文章，莫小贝在斜对门打电话给我说她感冒了，别人问我怎么李静的课都不去，吴小初走的时候又忘记穿大衣，等等。

我的生活 一件件的小事们又回到我身上 啊 你们还在 对 这种你们还在的感觉 太好了

真傻气 作茧自缚 安全感在手心里 不要忘记张开手看看

煮了一锅粥 大家都不吃红枣 忘记上次和李沫沫争论的结果了 到底什么时候该吃红枣来着 总之剩下的我一个人吃掉了

鸡蛋吃完了！明天我也要去家乐福！

我不要当诗人我也不要当作家 我要生活 生活是一切 我要靠谱 我要做事有根有据细致周到 我要生活里所有细碎的争吵和感动，甚至糟糕和混乱 我都要 我要所有的现实 再把小小的热爱和小小的梦想放在口袋里

Susan的12月运出来了 懒得看 姑娘我不饿 吴小初你说的不对 只有石像和傻子才会永远微笑 作为一个正常的姑娘 或者就一正常的人 有地方不事儿必定有其他的地方很事儿 这完全是必然的 想好事的人还是不要指望了比较好

人生理想是我家院儿里的大白菜

妈的我快死了

谁发明你最近怎么样这种问题的

新裤子真好 一听就听了一晚上 真不明白为什么这大舌头这么好 豆瓣上一篇“九十年代的最时髦之音”的评论把我逗乐了

我和我的生活不熟

天知道我有多么想念我的睡衣和杯子和床垫和旧了吧唧的慢电脑和桌上的小台灯 我站在锁了的宿舍楼门口等着阿姨过来骂我把我放进去 试图看一下黑了的宿舍楼 但是看不到 我走进一片漆黑的屋子里开始觉得这不是我想念的地方 我不过是回到了原始人的洞窟 走来走去想要重新熟悉它 搜寻自己留下的气味和温度 诸云云还没有睡她说谁谁谁来找过我谁谁谁又来找过我 为什么同学们不能忘记我呢？我又不太说话

然后我爬上床去 整夜失眠 一点两点三点四点五点六点 夜晚如此短暂 非常渴

没有光 就是没有光

每年冬天都有一两天很北京的天气

大风 阳光 冷 在身上滚动的水滴 非常美好

我喜欢的姑娘总是说"真好" 也总是说"屎"

于是我在遇到确实很屎的事情的时候 也习惯性地想起一些"真好"的事情

或者特别好 特别特别特别好

我在想 这样有没有逃避现实的嫌疑？虽然这样我可以对屎不那么在意

最近活得又很逃避现实，非常不好。睡很多觉。在梦里跟不知道谁大发脾气。

周末谁和我一起看Wall-E?

占星癖

在戀愛還沒開始前自己會容易防禦

這種盤會容易在經歷過多次戀愛後

越來越保護自己

因為自己在安全感上容易不滿足以及感受到疼痛

而在戀愛中自己容易扮演著主導的地位

可是不管在哪段愛情中自己都容易覺得不滿足

因為自己心裏面都會希望有一種模式

不管跟對方的互動或是戀愛的小細節上

都有著自己想要的方式

而當往往當自己需要什麼的時候

卻不能直接明白的表達想要的是什麼

又 能符合自己理想中的伴侶是很難的

所以真正能得到渴望的愛情機率微乎其微

可偏偏自己是非常重視在戀愛這件事情上

在每段戀愛中為了能使對方開心會願意付出很多

在自己為對方付出時自己也會覺得很滿足

但是內心卻會希望且計算對方能有一定的回饋

不是要讓對方跟自己做的事情一樣

而是能讓你覺得你的付出是有收穫

跟對方的關係會很像彼此要好的朋友

能跟對方一起規劃未來的藍圖

會讓你覺得很實際而且也會覺得做事情起來有動力

對你來說跟對方一定要能有一定意識上的相合

這張盤其實在戀愛中會有點貪心

不管有沒有穩定的對象不會想停止別人主動對自己的好

因為當自己擁有一個東西時 會著想要更多的欲望

這張盤也很容易會有許多檯面下的曖昧

會想著: 與其在一起覺得永遠不夠也許私底下這樣的感情模式也不錯

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恩 我还是很有理由喝酒的对吧

我要过一周年 请大家喝酒 你们最后得管我 就这点要求

脸红红心跳跳一个

册那 我不是要表白的 我是要倾诉的

走走走 都去喝一个大 然后睡个好觉

哎呀哎呀。。。小波浪。。。。

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喜感人生

喜感接连成串 只好大笑 除了笑不知道做什么好

五味杂陈真是无法表达 那些都算什么呢 剩下来唯一有意义的东西只是猫的名字 和书架恒久不变的摆设

奶牛真的很久不见了 有两个星期了 我还是在想很不好的事
包包和大黑都很胖大 是缩在教超门口的两大坨 现在奶亭的阿姨会把没卖掉的蛋糕给他们吃

今天浦口非常美 天很暗 黄的叶上笼罩着红的光 站在图书馆旁边对着一些紫红色的树抽了一根黒魔

索然无味的讲座 哎 他们是画家 主编 还是什么其他有什么关系呢 幸运的年长者而已 他们遇到的事情我们没遇见过是不明白的 希望你我也能有一点点运气

My real world.

p.m.11：30 和初拎着1/3瓶absolute去找T喝小酒

谈话的中心是"welcome to the real world"

我想我的世界是没有理想状态的 美好的事情不是不能实现 就是不能长久 能做到的事情只是理想的一个片段或者一个侧影 有这点就够了不在乎生活的其他部分是否奇形怪状不可理喻 这也算怀着一个美好的念想了 要不怎么看了09年非一般屎的年运还安然若素呢 一切都好和一切都不好在某种意义上也算等同

最好的事情不过是在想象中摆一个糖罐 每天只拿一点点 幸福太少 要省着用 如果有一天伸手进去却触了底 是多么恐惧的事情 而且底是一定存在的 底不存在 糖就也不存在

于是我一定要这样 一定要真实地摸到罐底 即便流连徘徊 总有一天打碎罐子再不回头

真的 你说 我们24岁的时候 会怎么样呢? 我们现在所想的一切就会有答案了吗？对 24岁也会有24岁的问题 没关系 如果24岁能回答20岁的问题 我就会相信30岁的时候24岁的问题已经不成问题了 或者到了24岁 我就会知道其实很多问题都不用提 有没有答案又怎么样呢

Remember That I Love You

broken hearts hurt but they make you strong and

we won't stop until somebody calls the cops 　　
and even then we'll start again and just pretend that 　　
nothing ever happened 　
　　 　　
so if you wanna burn yourself remember that I LOVE YOU 　　
and if you wanna cut yourself remember that I LOVE YOU 　　
and if you wanna kill yourself remember that I LOVE YOU 　　
call me up before your dead, we can make some plans instead 　　
send me an IM, i'll be your friend 　　 　　

my war paint is sharpie ink and i'll show you how much my shit stinks 　　
ask you what you think because your thoughts and words are powerful 　　
　
we're just dancing, we're just hugging, 　　
singing, screaming, kissing, tugging 　　
on the sleeve of how it used to be

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诸云云不在家 我蜷着抽烟 炖排骨 听Kimya Dawson.

董桥有一本书 叫《人道是伤春悲秋不长进》

呐，记得我爱你。

出太阳的时候的愿望都是值得实现的吧

我终于还是败了大红色的那件
真是欲罢不能的

在下课回去的上坡路上一直就想这件事来着

旁边是李吉力拽得要死的大红纸空海报还写个海报回收

我也只有在放这么大之后才看见眼球儿

-----<野人也有爱> 新裤子
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继续 一些儿有趣的事情：

1“念天地之悠悠，独怆然而涕下”
“Pienso en la inmensidad de cielo y tierra.
Solo. Muy triste. Lágrimas”

2有一只叫兔子的猫很淘气
我喜欢淘气的猫 就喜欢怕人犯贱厉害又老想逃跑的猫 又聪明又傻
我这人很无聊 特别不会起名字 还喜欢欺负人 太老实了有什么好欺负的
同心爱者要天天打架
我说小样儿你就得叫兔子 吴小初就败了 于是另外一只也只好叫猪
恩 如果让我选 如花还是猪 我肯定叫猪
我居然这回没给猫取名叫猫 很神奇 我进化了

3午睡起来看见桌上有一百块钱和一袋棒棒糖 啊 老天爷 还有什么比这更甜蜜？
于是漏过了吴小初的温情纸巾小条子

4我现在是个红色的球 其实不过穿了三层衣服
孙小美穿了八件衣服还有羽绒服 都不是球
于是我今天不跟孙小美玩了

5李沫沫：你最近除了玩猫在干什么？
刘小四：斯达地啊。。。

6明天小蓓蓓带排骨和萝卜回来我做给她吃撒
记得梁实秋提过个排骨萝卜汤的菜谱：多放萝卜排骨，少放水，小火慢炖。
原来如彼。

午睡醒来的时候

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c69db7d0100b87d.html

我必須愛一個真實的人 By蔡康永

如果要愛
我必須愛一個真實的人
意思是這個人有缺點有弱點
會欺騙會犯錯
會病痛會死掉

如果我愛了這個人
我只有整個人都愛

不是因為我昏昧
也不是因為我倔強

是因為
這是我唯一相信的
愛的方法

如果我只愛了這個人美好的部份
我心裡會知道
其實這次
我沒有真的愛

憋死咯

喵喵喵喵喵 我要去玩

好吧

恩 我就是这么一人 坦然了踏实了没什么大不了
你觉得我好就继续跟我玩吧 我不好也没办法 不跟我玩了我更没办法了

哈哈 初 小甜烟之夜

“我们结婚吧好啊好啊”
“我们去哪哪哪玩吧好啊好啊”
“我们谈恋爱吧不要不要不要不要”
“男人不是好东西我也不是什么好东西”

为什么永远这么狼狈呢？

为什么呢？？

周狮狮我欠你一个问候

我懒到极致了吧为什么我们要这么对彼此说话呢

我的作业还是没有做完晚上断电早上6点爬起来急急忙忙感觉像要去春游但是做到现在还是没有做完我放弃了准备发到老威的邮箱这样我就可以准备10点钟的考试了也不知道他会不会生气反正我不去上课了他生气我也看不到我要哭了我郁闷得要死晚上睡了像没有睡5个小时的梦我的生活是不是全是个梦呢5个小时和50个小时和500个小时和XXXXX个小时的梦有什么区别呢我梦见爸爸我梦见爸爸不开心爸爸和我们混在一起我抱了抱爸爸我好像长大以后都没有抱过爸爸但是爸爸不开心不是因为我我抱抱他也没有用他也不理我我就吃醋了我也不开心

所以我如此抓狂我就没有问候你我真想你我想看见你就啊的一下长出一口气就可以觉得一切都很好没有问题慢慢的慢慢的然后我就睡着了也不做梦然后你就说不行不许睡

我想着有许多人可以重新认识一下就好了你好我是谁谁谁你好我是谁谁谁啊我知道你的你就是那个谁谁谁扯一些乱七八糟了都觉得彼此很美好然后白白下次再见

我又纠结杂乱到无以为继了我要跑了你过来把我的触角都系上吧都关上都封上你说不行不许想我为什么不能变成更好的人呢

我说要睡觉但是还是没有睡觉

在图书馆里大部分的人都在看数学的时候 我躲在书架里接妈妈的电话 外文/环境/或者别的什么总之没有人呆的地方 妈妈说冬天我们去海南呀租一个小房子呆上十天半个月 我说好呀好呀 为了十天半个月的假期爸爸妈妈之前又要拼死工作空出日程 我想我也要拼死学习拿个好成绩万事无忧 总算有了个盼头 我还说冬天要去西安找曲玩 之前总是想不带你们不带你们 自从爸爸来过之后觉得和爸妈在一起晃其实也是挺好的 其实他们也喜欢晃晃悠悠吃点好东西 我就说我这么一个人从他们两个人生出来一定不是平白无故的 爸爸恨甜包子 妈妈总是想要过年去旅游 假期长 又不用吃奶奶家可怕的年夜饭 我说不行 这样初一就不能去姥姥家了 不去姥姥家怎么算过年呢 这两天失眠 躺在床上瞪着眼看天花板 手举起来在墙上轻轻敲 这是姥姥的习惯 以后我一定就是这么一个老太太 抿着嘴瞪着眼一脸无辜 很大声地说"什么？"

静姐姐说急什么 你们年轻得很那 今天你们就好好上课 明天继续好好上课就OK 她好像是这么说了 我和诸云云看她写回来的长长的邮件几乎要哭出来 然后各自回去做自己的作业 今天效率超低 因为休息不好 我就一句话也听不懂了 我喜欢头脑清醒的时候聚精会神地看上三个小时书然后把自己随便丢到什么地方去

明天要出门 回来的时候不知道能不能顺路带点排骨回来炖 还有白萝卜 原来排骨是懒人菜来的 我都不知道 要带栗子给爷爷 坐车 坐车 坐车 呼 我真不喜欢移动

小同志要坚决 要坚决

周狮狮你看看我

而我知道。
而我知道。

世界很大。

微笑，紧紧咬牙。

去你妈的。走走走。

下午两点钟的周狮狮在醉酒，周狮狮我热爱你。

英雄的城市在午睡。

我也要醉酒。

我说了同意可是泪如雨下。

看见一只黑猫，好肥，肚子颤颤地过马路，表情贼兮兮。好开心，笑啊笑啊，一个人笑个不停。

于是如此这般

跑去洗了一个小时的澡 然后抱着猴子昏倒在床上 大脑不运转 语言系统自动喃喃不止 Dulcinea Dulcinea 昏睡到爷爷打来电话 完全不知身处何处 三个电话之后爬起来 浑噩地冲去小四川给得瑟庆生 恩得瑟生日快乐 结婚去吧 一路上语言系统继续自动工作 我可以用西语自言自语了 Dulcinea Dulcinea 村妇万岁 我想改名叫Dulce 依然浑噩 小规模喝了点酒 大家都很有趣 刘小四很久没认识新同学了嘛 何大夸我瘦了 谢谢你哦 这么会讨女孩子欢喜

黑莓来了 我的手真小啊 别扭 我要光明正大地不发短信

明天继续图书馆 累撒 一到大三所有外院人都见不到了 学习气氛浓厚的撒 我看我的出游计划还是留到寒假吧

嗨

今天我和小蓓蓓坐斜对角的位置我在九点二十分的时候还是耐不住先逃了出来喵喵喵我的书要看不完咯我们六目相对个个面色潮红我突然就想跟我的姑娘们说嗨冬天我们不用酒精你要温暖吗你要羞红的小脸蛋儿吗去图书馆吧去图书馆呆上9个小时或者更长噢亲爱的当我们的桌子另外的对角线坐上来两个男生各掏出一本脊厚2厘米的英文书来看的时候噢这个世界再没人看中文书了么啦啦啦啦啦其实我觉得呐西班牙的古典文学作品那都是很流氓的呐

知道么！小蓓蓓不吃鸡蛋也会死！！你要加个蛋吗我也要加个蛋这就是你失散多年的姐妹呀。。

每天一志就是不对劲

昨天其实还听到了聂鲁达本人的诗朗诵 要笑死了 我们讲他一定只能生活在纸笔传情的年代 因为他实在太口齿不清了 我两天没有学习 就是靠听这些乱七八糟的东西度日 iTunes Store上的西语Podcast的一个电影节目被我听了4遍我还要听可喜欢了 听不懂还是可以听出Nicolas Cage的名字 多快乐呀 我就是不去听世纪百科我就不

昨天是情诗日吗 听到了聂鲁达 之后被爷爷拽出门去听爷爷念情诗 饼写的哟 ——“你的快乐你的悲伤你的忧郁你所说的一切你的一切一切一切。。——”噢 神啊！ 还有什么 我公布了自己的情书 像审阅一件艺术作品 或者一篇论文一样看它 挑出我觉得最精彩的段落 我挑选的时候并不是因为羞耻 我一点也不羞耻 我对我自然流淌的感情表示敬意 再将它放置在空气中不理不睬加速它的腐朽老化 云姐说她要看书她不要去鼓楼找周伟伟玩了她一个月都不要去了 我说嘿一日不见如隔三秋你算算一个月都过去多少个秋了你都死掉了 你连他长什么样都不记得了

保质期 保质期 我没吃过凤梨罐头 不过今天的食谱是牛奶冰糖姜汁红豆沙 热时温暖甜腻 冷掉不过一坨猩红烂泥

尾巴巴和我是幽怨女青年二人组 都怪她挑逗我 我们说爷爷你要分别到我们宿舍楼下去念 大声念 恳求我们下去见你 刘小四你出来吧 你出来吧 我们就啪地将窗拉上 说你走吧！我今天真是可以演话剧了 浦口的冬天也很美 在它美的时候 我很久不出门 冬天突然就来了 就一地金黄 不充分的鸟成群结队 从一个枝头追向另一个枝头

生活和诗意不能相互评断 不能没有诗意 也不能不生活 我们用诗意来恋爱 用生活来做饭 而且 我可喜欢字句里有红烧肉的诗了

夏宇, 《Salsa》

你正百无聊赖我正美丽

只有咒语可以解除咒语
只有秘密可以交换秘密
只有谜可以到达另一个谜
但是我忽略健康的重要性
以及等待使健康受损
以及爱使生活和谐
除了建议一起生一个小孩
没有其他更坏的主意
你正百无聊赖
我正美丽


蒙马特

书店里的猫。
酒馆里的狗。
玻璃蒙着雾气。
为了擦拭。
为了看见我走过。
为了这盲哑的对视。
是不是我们曾经一起死过。
大家看起来都那么眼熟。
有人上阶梯。
有人下阶梯。
都知道从此以后要去那里。
有人辩称那是假死。
阿北土路落着雨。
酒馆里吵闹的烟和话语。
这些楼和窗子都是单面的。
是有人会架起梯子。
把它们卷起来。
带走。
我跑着经过那个广场和街道。
被雨打湿了套头毛衣。
先我过了马路的男人回头看我。
对我说一句话。
为了再听一遍。
我随他走进一间打钥匙和做鞋底的店。
我问他您刚才说什么。
他重复。
知道重复可以让我幸福。

Me gustas cuando callas, Pablo Neruda

Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

我喜歡妳是寂靜的：彷彿妳消失了一樣， 　　
遙遠而且哀傷，彷彿妳已經死了。 　　
彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。 　　
而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。

11.7 雨 我是一株室内植物

一碗粥的时间

上午起来 锅子煮过麦片以后就开始煮薏米 把薏米泡起来泡到下午 再加红枣和桂圆和牛奶 下午两点钟开始煮粥 准备煮到五点钟去 四点钟加米加红糖 好好地熬一下 我在流血 要补身体 牙疼一周 不知如何是好

跟孙小美有一搭没一搭说着话 我觉得我们可以这样说到晚上 东拉西扯 QQ一直叽叽叽地叫 忘记把加菲的改锥拿下去还了 打了一壶水还在下面 好生虚弱 晃晃悠悠 我等下应该上床去看小说 阅读能力有长进 看书的速度快多了 查单词也不那么烦了

昨天下午做了噩梦 听过情节的同学们 我昨天晚上又做了惊险程度差不多的噩梦 真佩服梦的想象力 你们觉得在回廊的柱子之间能走之字形或者海盗船型的过山车么？我昨天梦里坐过了 加菲用XX时手机来电话与我的噩梦相比 恨不得把她踢出门去 云姐和周伟伟出门去看奶牛 哪有人约会去看奶牛的 奶牛会便便的 云姐老是不回来 外面在下雨 又是一个人 很冷很害怕 一点也不好

2008.11.6

知道什么是招人讨厌的真相么？

有多少招人讨厌的真相堵在我心口 偶尔琢磨一下 跟自己有关的每天都对着自己念叨 跟别人有关的就憋着 憋不住就跟不同的人聊聊 我觉得招人讨厌的真相是很冷酷的 人应该只对自己残酷 对别人最好好一点 我觉得 就不该发现 或者知道别人招人讨厌的真相 尤其在别人自己还不知道的情况下

我很喜欢静姐姐 她知道很多东西 她很聪明 她很优秀 她懂很多道理 她生活规律 她睡很多觉 她讨厌手机 她依赖网络 她有一个女儿 她可以大声说不 她可以毫不避讳地说出招人讨厌的真相 但是也有可能是因为我们是她的学生 所以她当然不用对我们避讳什么 身为老师 年长者 还有比让你认清真相更重要的事情么？

今天她说她从来就觉得人类没救了 没有一项事业值得她奉献生命

对的人秉性自私 谁不知道呢 我觉得说到心坎上了 我想这件事情想了好久 困惑迷惘无比 我自认为我应该是心底存有一件事情的 永远值得我奋不顾身 我又对自己的喜好排不出序列 总觉得会有点特别的什么到时候就会打动我 自然而然地 我心底的什么什么之火自然会被点燃 就算不是文学艺术什么什么的 总会是件工作吧 就算不是工作 总会是爱情吧 就算不是爱情 总会是生活吧 以上

我隐隐觉得 如果以这个高度来评判的话 以上均达不到 于是我就发现我没有我想象的那么喜欢文学 没有想象的那么喜欢绘画 没有想象的那么充满希望 没有想象的那么爱着谁 于是恍然大悟 我想我是被骗了 被小说电影里符号化的人物和仪式性的语言骗了 没有什么缪斯会降临 随便走走大概就能碰到 碰到她的话就问声好 这才是真实的 背负自我已经很沉重了 估计多背一个是背不动的 而自我是再沉重也不能丢弃的 所谓奋不顾身这件事本身就在逻辑范围之外了

人类的每项事业都是很苦的 今天静姐姐说了一个法语系老师的故事 每件毛衣上都有徽章 缘于此人日日夜间起身看书到天明 徽章帮助在穿衣时分辨正反 老师做学问真的是很苦 日日如此 后来她得了癌症 以上 做学问很苦 读文学艺术哲学工程管理学有什么分别 都是苦 长久且要命 选专业应该基于的理由不是前途不是爱好 是该选一个最能忍受的 以此为基调才该去参考前途爱好种种 其他事业大致相同 选一个你觉得应该能撑下去的工作 选一个你愿意以及能够忍耐其缺点的爱人 我真觉得，爱情不是看优点 而是该看缺点 想想 你能忍受一个人身上你认为是缺点的东西 居然你能忍住没去改造TA 这已经是极大的付出了嘛 完全可以说明TA就是你的玫瑰花了 优点 谁没点儿优点呢是不 人贱 看多了也就那么回事儿 优点只能算隐性条件

没有一项事业值得我奉献生命 但是我知道哪项事业我愿意为它付出点什么 你再勾一勾小手指我没准儿就跟你走 就这样

恭喜你刘小四同学 脱离青春期了 开始下一个十年吧！

oh Jeffrey.

每天吃饭的时候看一集coupling
第2季第8集Jeff终于碰上了跟他一样的傻姑娘 啊哈哈真好

11.14 María, examen de la historia literaria de España
11.17 William,deber de enciclopedia
11.26 David, tesis
12.12 María, presentación sobre un autor o una obra

没什么可讲的西班牙文学里挑了La Regenta作presentation的题目
昨天下了电子书 发现有400多页 顿时想抽死自己
“La heroica ciudad dormía la siesta.”, La primera frase. Me gusta mucho.

为contrato跑了图书馆 好难 真怀疑以后可以用这件事挣到钱

今天发生的事情是Obama赢了
el país头条超大字 Obama culmina el sueño de cambio
el primer presidente negro de la historia de Estados Unidos， 帅气。

为什么时政写论文而文学做PPT呢？

另外 哪个傻逼想出来“以不低于10元的捐款献爱心”这种话的？？

girlish things

星座 逛街 美容 做饭 男人 减肥 美剧 抱东西睡觉

哎 我正在直女的道路上坚定地走着...................

Pobre muchacha, ¡qué aburrido! ¿no te parece eso?

Se debe hacer otras cosas.....más interesante, fascinante,
....quizás no lo exista en toda la vida humana.

la fantasía no funciona todo.

conozca tu corazón. conozca la vida actual. es así.

他来了

黄豆猪脚汤

炖了一夜 筋酥骨软 满屋肉香

去了一次家乐福 然后把从前放碟的箱子拿出来作食物储藏柜 被吴小初夸奖了

给妈妈打电话 说喂饱四个人 心情异常好

加菲自告奋勇刷碗 得把橡胶手套找出来

哎 看书都很愉悦了 11月是大恶魔 看书看书

听说

David要结婚了


我好喜欢他啊 于是我更喜欢他了 据说是房子也买好了 他说现在嘛是她急我不急



这个当年的班级第一名上课的时候总是躲在角落里希望被老师忘掉 给我们上课的时候在自己的世界里自得其乐 这个嘛回去看一下嗯还是挺有用的 小声小声 叽叽咕咕 我们都在下面使劲盯他想知道他脸上到底有没有毛孔 处女座上学日生人 发型估计一辈子都不会换 天生一副老师相 笑容甜蜜相貌俊美



小蓓蓓趴在桌子上嘟嘟囔囔：英年早婚英年早婚

西语系不全面集体照一幅：
右边圆脸看上去温和其实彪悍异常的是李静姐姐
后面的Elena过分多言
左边的老玛利亚已经回她的智利去了
中间就是美好无敌的David同学

新发现！李沫沫快看！

悲剧啊

“你们这个样子还考什么专八啊直接当炮灰都别考了算了！”

噢 太 太他妈的崩溃了 我要哭一鼻子

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有喜感的德国花园餐厅@水游：

鸡翅已经上过了，老板又端了一盘鸡翅来，我们考虑了一下还是好心地告诉他了

“鸡翅已经上过了，我们还缺土豆泥和酸菜（这个本该是头盘），快一点吧。”

于是 老板一回头把鸡翅取下来又把盘子端上来了

“土豆泥，酸菜，还有点蔬菜哈。” 当时我就笑疯了

太逗了太逗了 特小的一个地方 吧台里就是厨房 一个厨师已经很供不应求了 一个人翻着火炉上的好几盘肉 等啊等啊等啊等啊 看着他翻肉 老板也去翻肉 后来厨房里又出现两个不知道哪来的人翻肉 再后来他们居然拎了两个电磁炉进来。。。。恩

冬天要来了

楼下以为被人拿走的信不知道什么时候塞在门缝里了，诡异

记日记 睁眼闭眼一天过得好快 时间在纸上和现实中流淌的方式相去甚远 觉得久远无比的事情翻一翻也不过是两三天前最多一个星期 我的脑子大概总像浦口的能见度一样 烟雾腾腾 于是我什么都记不得 也什么都不想记

最近在临睡时看斯巴达 于是脑子里又多了大段大段的长句穿行不息 带着这些句子睡觉总会梦到奇怪的东西 其实我随时随地都可以做梦 脚做脚的事手做手的事 自动放影机一枚塞在耳朵眼儿里

冬天你好 你好 你好 我该找一名好同学 相互有礼貌

敛得腻了 就想任性 任性过头又害怕起来 总也不知道正确的线在哪里 轻轻一动就越界 最后干脆身边划个圈 画地为牢 心想再也不多迈一步 固执反而轻松

噢日子小日子噢噢噢

总是这么寸

妈妈总是带错我要的衣服 爸爸就会在火车上拉肚子以及总觉得我提不动箱子 我送爸爸上车就会让爸爸误火车。。。

但是和爸爸在马路上拎一兜栗子晃啊晃真好啊。。良乡栗 以后思乡就跑去广州路买栗子吃

我明天晚上应该请客 白米饭红烧肉香肠饭后点心 自带蔬果

谁来顺便帮我带点鸡蛋 我懒得出门

有锅了！有锅了! 有锅了！阳台兼了客厅厨房 啊我忘了我没有碗 要去搞一个回来

下个月我就干脆不出门了 浦口好 幽怨大棉袄 我一直在囤积东西 像个老太太或者地鼠 我该把红匡威大棉拖拿出来晒晒了 再买双毛袜子 还有大靠垫和床上的小桌子 床再加固一下多铺几层 网线用钉子挂起来 买米买鸡蛋买水果 哦对了杯子我需要杯子带着走的杯子你们11月回北京帮我带个北京杯吧。。。。。。我不写了

于是星座对我说 11月谨防身材走样。。。。。

不想出门了 鼓楼和浦口的生活完全不同 走来走去就总是要不断适应 我不要生活变来变去 现在很踏实很好 恩

没做过但很想做

Kissed In The Rain 在雨中接吻

Made A Bonfire On The Beach 在海滩点篝火

Gotten a tattoo 弄个刺青

Been skinny-dipping 裸泳

Ridden a motorcycle 骑摩托车（一般指大型的）

Jumped from a plane 从飞机上跳下来（指跳伞的那种）

Been To Paris 去过巴黎

Been To Spain 去过西班牙

Jumped Off A Bridge 从桥上跳下来

Been Pushed Into A Pool With All Your Clothes On 穿着衣服被人推进游泳池

= = = = = =

部长！玩儿从没吧！

表达方式

如果我不说我爱你 你知道我爱你吗
如果我不说我在听 你知道我在听吗
如果我不说我需要 你知道我需要吗
如果我不说我想要 你知道我想要吗
如果我不说我在乎 你知道我在乎吗

如果我不说我都不说 又会怎么样呢 你不知道又怎么样呢

有时候我觉得如果我是哑巴我也不会不高兴
表达太沉重 言语太随便 每个人都是聋子

我团成球 睡在洞里 很想说什么 然后就忘了

李沫沫生日快乐

我要睡觉了 所以我要提前说李沫沫生日快乐

在场人物不明。

我是这么高兴起来的

那个卷儿是我的毛邓三报告，里面那个东西就是我的心情。


它一直嘲笑我。

一整理电脑我就憋不住地想发照片

做一个理智的人吧

忘记她，就象像犀牛忘记草原，像水鸟忘记湖泊，像地狱里的人忘记天堂，像截肢的人忘记自己曾快步如飞，像落叶忘记风，像图拉忘记母犀牛。

我要是不爱他了，该多好。 　　
我眼睛里带着爱情就像是脑门上带着奴隶的印记。

一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？

什么东西能让我确定我还是我?什么东西让我确定我还活着? 　　
这已经不是爱不爱的问题,而是一种较量,不是我和她的较量,而是我和所有一切的较量.我曾经一事无成这并不重要,但是这一次我认了输,我低头耷脑地顺从了,我就将永远对生活妥协下去,做个你们眼中的正常人,从生活中攫取一点简单易得的东西,在阴影下苟且作乐,这些对我毫无意义,我宁愿什么也不要.

也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱他，是我做过的最好的事情。

廖一梅在《悲观主义的花朵》中说：“如果你不相信克制是通向幸福境界的门匙，放纵肯定更不是。这是我的经验之谈。”但是她就是没有让马路克制。

但是 犀牛是多么绝望呀 诸位 我们以背诵它的台词为乐 然后放声大哭
它明明一点也不温柔 骨子里浸着绝望的调调 爱情就是疼痛的单向循环 世人热衷飞蛾扑火的狂热

我一直都没去剧场看过犀牛 我想我的人生一定要由种种仪式组成 犀牛的仪式太重大了 不知道哪天才用的上

一点点小回忆

最近南大组又在吵怎么去天台 突然想起电脑里还有这些照片

Before The Rain——Time never dies，the circle is not round

"他第一次用嘴巴说我爱你，这第一次就变成了最后一次。他一说，爱就死了。 　　

女孩将食指放到嘴唇上，这是最初相遇时她做的第一个动作。 　　

——不可说。 　　

需要被掩藏的事不可说（藏身处）；不能言传的事不可说（爱）；无法揭晓的事不可说（命运）；语言之外的事不可说（世界）。 　　

不可说指的不是嗓音，而是语言（words）。语言是平面上的影像，是人在脑子里建造的宫和殿，是人的武器（击杀）而非肢体，是迷途而非道路。 　　

一说就破。语言遇到被掩藏物会泄漏，遇到不能言传之事会歪曲，遇到不解的奥秘会分岔，遇到世界则破。 　　

于是她倒下，他也倒下。他看着她而她再也不能回转。"

http://www.douban.com/review/1081893/——"平面，肉身，词"

死致死，爱也致死。你不说话，仍然致死。

Tom Waits和穴居人。

被陌生人说中心事，体验还真的是很悲凉。
于是我也信了命定如此，就这样。

不知道是我的神经太多还是太大条，就是麻醉不了。

看。

任何一点如此的举动都是羞耻的

今天在静姐姐的课上把注定没有人看的学期总结写得慷慨激昂 懒得说话懒得写字的很大一部分原因是道理都如此简单何必说了又说写了又写表明所谓立场呢 但是我还是很傻缺地写上了关于朝露般人生的不确定性以及短暂性以及覆水难收无可挽回性，等等。我想这的确是我今年才正经意识到的事情

纵使这个世界骗我，我也不骗这个世界。

想想这四年也不过在做同一件事情，那么做好就是。

陈丹青昨天说，妥协就是坚持。懂得妥协就懂得坚持。

他还说，艺术对这个世界一点用也没有，不为国家做任何贡献，你注定要受苦，你自己要学艺术的，谁也没逼你学艺术。

跟他一比台下无数傻子。怎么那么多傻子。

Los artesanos de España

这是豆瓣上的封面。好像是初版。



这个是我拿到的 还是这个比较帅
封面是一个阿根廷女摄影家的作品 她在巴塞罗那拍下了阿根廷永远不会出现的景象——在阳台上晾内衣 这个系列到现在都卖得很好 不知道为什么巴塞罗那人喜欢内裤

内页1 好喜欢好喜欢


papabubble糖果店！！

这也是一个两人组合 做细长人物黏土




这个人特别特别喜欢 她讨厌自私的人和不会尊重别人的人，和广告。她做布偶，做好多动物。

Blue Spring

昨天睡不着 终于把青春看了 因为是英文版所以一直没有好好看

真是喜欢 他画的中年人和青年人都不能看 小孩还是可以凑合看看的

i smell summer.

Para desafiar a todos los que dicen

Que no será posible

Amar después de amar

但是我很担心很担心 一直都很担心 担心得睡不着觉

冰咖红色让我像刚刚双手插进了榛子巧克力酱

真正的勇士敢于直面惨淡的人生。

Edita今天回了邮件给我 说刚到西班牙课没听懂几句小日子过得不错 不知道为什么可以想象

不行我现在什么话都说不出我还是不说话了

按小波的说法 就该活得像个野人才是

当时陈清扬也想大哭一场，但是哭不出来，好像被人捏住了喉咙。这就是所谓的真实。真实就是无法醒来。那一瞬间她终于明白了在世界上有些什么，下一瞬间她就下定了决心，走上前来，接受摧残，心里快乐异常。

生活有什么寓意？在它里面能有一些指望就好了。如果需要寓意，这就是一个，明确说出来就是：根本没有指望。我们的生活是无法改变的。

我心里很不受用，寂寞的好像大马路上的一棵歪脖子树.

我身上有很多伟大的友谊，要送给一切人。因为他们都不要，所以都发泄到陈清扬一个人身上了！

照我的看法，每个人的本性都是好吃懒作，好色贪淫，假如你克勤克俭，守身如玉，这就犯了矫饰之罪，比好吃懒作好色贪淫更可恶。

智慧本身就是好的.有一天我们都会死去,追求智慧的道路还会有人在走着.死掉以后的事我看不到,但在我活着的时候,想到这件事,心里就高兴.

我活在世上,无非想要明白些道理,遇见些有趣的事。倘能如我所愿,我的一生就算成功.

这是一个无智的世界,但是智慧在混沌中存在.这是一个无趣的世界,但是有趣在混沌中存在.这是一个无性的世界,但是性爱在混沌中存在.

李卫公年轻时很有本事，所以找不到工作，只好去做流氓。

当我沿着一条路走下去的时候,心里总想着另一条路上的事.

人无论伟大还是卑贱，对于自己，就是最深微的“自己”却不十分了然。这个“自我”在很多人身上都沉默了。这些人也就沉默了，日复一日过着和昨日一样的生活。在另外一些人身上，它就沸腾不息，给它的主人带来无穷无尽的苦难。

我们生活的支点是什么？就是我们自己。你让我想起光辉、希望、醉人的美好。今生今世永远爱美，爱迷人的美。任何不能令人满意的东西，不值得我们屈尊。

“我对好多人怀有最深的感情，尤其是对你。”

何况尘世嚣嚣，我们不管干什么，都是困难重重。所以我估计王仙客找不到无双。

没有思想，在我看来，这是比死亡更可怕的事。对一位知识分子来说，成为思维的精英，比成为道德精英更为重要。

人生是一场寂寞的旅行,我们要找一本有趣的书来读.

永不妥协就是拒绝命运的安排,直到它回心转意,拿出我能接受的东西来.

事实上一种生活越是不像样子,就越是让人依恋.

我害怕毫无感觉。宁可有一种感觉永久存在，哪怕它是疼。

五线谱是偶然来的，你也是偶然来的。

这个世界，现在无趣过去无趣将来也无趣。这个世界，现在有趣过去有趣将来也有趣。
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我为什么今天才想起他.
如果是昨天想起来的，那就多了很多论据。

红拂夜奔。还好不是寻找无双，我已经很高兴了。

今天星期天 只有猪肉卷和星期一是永恒的 星期天总是转瞬即逝

没有一条路有昨天晚上的天津路那么长

早上我沿着同一条路走回来 橘黄色的叶子 土黄色与棕黄色混杂的树干 鹅黄色的墙壁 它们都在对我说什么呢 有的时候我会想象一些词语或者情绪的颜色 比如绝望 我觉得它应该是黄色的 而不是一般会想到的黑色 爱情是带一点点粉或紫或肉色的乳白色 愤怒是什么颜色呢 应该是很深很深的蓝色 直直地引着人们向无底的深渊坠去

清晨该是人视力最好的时候 能看见许多平时看不见的东西 如果习惯早起 该会对身边的一切充满感激吧 对 比如一根路灯柱和一棵梧桐的相对位置 比如一位默默地踢树干的老爷爷以及旁边默默地看着他的老奶奶 比如一张因为光线在特定角度才能看见的蜘蛛网 每一次看这个世界的时候它都是新的 我很贪婪地看着所有那些平时看不见的东西 汉口路大门的花坛从来也没有那么红过吧

有一天我会白内障青光眼或者最普通的老花或者最惨的那种像博尔赫斯一样的瞎了 我将不能读书不能写字不能看电影甚至看不出颜色 那个时候这些东西是不是可以保存在我心里 并不需要视力

我回来想补个tag 窗户外面有人在吹笛子 借住在另一个房间的小姑娘也出门了 我们安静地说了一会儿话 信号不好 手机也要没电了 我担心一会儿李小六是不是还找得到我 他去看摩登给我买了一个啃大麻 诡异无比 要郑重其事地去迎接他

目力所及的东西全是黄色的 我的手指看上去像染上了锈 洗也洗不掉那种

六月十六日的安娜餐厅

昨天没来由地睡不着，突然就有这样的一个想法出来。

在六月十六日的安娜餐厅的谈话 好像是叫这个名儿 是一部挺喜欢的短篇科幻小说 “六月十六日的安娜餐厅”是一部立体影像 根据当天的实际景象的记忆制成 观者可以走进去聆听每一桌人的谈话 嗅到刚出炉的面包香 甚至还能触碰到里面的摆设 “因谈话的妙趣横生所以经久不衰”似乎是广告词。

故事里的男主角一直在用那个思念亡妻来着。他的妻子曾身处于那时那地，生前很喜欢一遍遍重看。

我在想什么？对了 我想的是，以后做一个装置，只是重现某个场景，温度、湿度、清风拂面的触感，味道，谁知道什么味道，光线的强度，等等等等，就不提摆设之类的废话了，对任意一个场景的重现。就是这样，不掺杂一丝主观情感，任何一个普通场景的复刻版而已，没有丝毫改动。每个进入场景的人都会被这一场景勾起自己的一段回忆，回忆独一无二，谁也不知道旁边的人在想什么。这就是目的。

每个人都在回忆中寻求什么呢。就像故事中的女主角一样，她一遍遍地回望当年的原因也只有自己知道。就像何小竹的牛群和别的什么，你看它是什么，它就是什么。

今天7点钟收到光的短信："我觉得李米的猜想的真正精彩之处在于猜想一个人是否爱自己，这种猜想惊心肉跳的程度远远高于一把匕首架在出租车司机的脖子上。" 10点钟我坐在三区门口满屋桂花香的教室再重看这条短信，于是“猜想一个人是否爱自己”这个命题从此和桂花香联系在了一起。这是一个完整的场景，多么神奇呀，光线明亮气味香甜的教室，我的面前摊着记得密密麻麻的课本，静姐姐正拿着水杯出门，前排的人头聚头发出嗡嗡的小声音，加菲插着兜在教室最前排兜圈，第一次使用乱序播放的Ipod放着Radiohead的一首歌（对对对，乱序，其随机性大大增强了音乐刺激记忆的有趣性），我的脑子里却闪着这样惊悚的命题。

今天开始熄灯

越想越喜欢 那个电影 一直想着所有的细节

和加菲从食堂到网球场的对谈真应该录下来放到外院广播站 如果有广播站的话

实在太喜欢，莉扎·利窦。

棋局太大 怎么都照不好

FIREFOXBULLSHIT

我发现了！就是firefox不能写博



看电影太快乐 Kiss2Bang2 什么乱七八糟的

今天推荐这个 Tan De Repente, means "Suddenly" de Argentina.
两个姑娘拐了一个姑娘上路的故事

Key Words: 公路, Les, Tango, emmmmm................Amor, a lo mejor.

她说你相信一件钟情吗 我想摸你想亲你 和爱情无关我们不该谈她 你要证据吗 后来她抢了一辆出租车 蒙上她的眼睛绑住她的手 喂你可以看了 大海 从来没有人带她到过海滩 这就是你的证据

我终于可以更新了但是不知道说什么

藤崎诗织我根本就不会追啊

我是喜欢清川望这种开朗型或者片桐那种不知道在干吗型的

明天要去南视觉看展 太美了