不会说话的爱情

半夜睡不着，围脖上听红小料儿翻唱这首歌。没小河的版本好，老觉得这也是个活得很苦逼的姑娘，太阳处女金星狮子什么的。。啊哈哈哈哈哈。现在真是不知道到哪里去说话了，围脖啊豆瓣啊，甚至这里，应该都是有人看的吧。来看的人也都是自己人吧，不是自己人也不会想来看你，嗯，反正我就很无所谓吧，左茶小姐说的自我什么的一般比较难体现，我也就唠叨这么一件事儿能让自己撒欢儿了，自己痛快了就完了，丢不丢人的随便谁怎么看呢，这就是我走过的路呗，也算一种较劲吧。 晚上跟胖胖说了会儿话，又睡不着了。咆哮体真是很有用，比吞吞吐吐好使多了。多看星运的好处就是，无论事态往哪一个方向发展，基本脑中都会闪出相应的话来。后来想想，无论一出戏里有几个角色，还是自己的台词最重要吧。好多事儿，原来以为就是文学作品和影视作品才有的桥段，自己也开始演了，原来做选择是这么难的事情，每做出一项选择就要承担相应后果。艺术来源于生活却高于生活什么的，唔，生活没到那一步也都是理解不了的吧。现在才开始认识到没有鱼丸也没有粗面的世界，一丁点的玫瑰花来之不易，何止玫瑰花，什么都是。最初的小兴奋劲儿过去了就觉得很沉重。唔，我少女的部分越来越少了，少女完全是被养出来的，老让少女这么沉重就变老女人了，肯定的啊。往好的一面看呢，就是彻底终结了我之前那种很飘忽的状态，生于忧患什么的，唉，有理。一直觉得有一个界点是很难把握的，各个方面都是，所以一切果然都是平衡的问题吧。= = 四四不要给自己找借口了，认真把每件事情做好，认真总会收到一些效果，多多少少能让事态有些改善吧，起码是脚踏实地活着的。这是你自己的生活，不认真你就输了，谁也不替你担着。噢，还有件更重要的事是，学会说不。这同样也是为了我自己的生活。

自闭

有件事情真的是很可怕的。 在外面还是很高兴的。回到家里，很安静很安静，听得见热水器烧水的声音，两只猫不出声地走动，如果不是左茶说咽炎犯了，不要在客厅抽烟，我大概又会在老位子上以老姿势在打火机的咔哒声中度过一个晚上吧。 忧伤的姑娘们。 姑娘们感情好了，就什么都好了。嗯，是这样的吧。 水逆故人归什么的，想起很多往事，觉得自己的确成熟了很多吧，其实也是打败了很多东西的。毫不怀疑自己也会打败这件事，还会变得更好，只是不可避免地觉得伤心吧。好像昨天家里阴惨惨的氛围，毛怪小姐说，你们两个说什么一切都会好的完全没有说服力啊！喂，我们两个只是相信着啊，当然谁都不知道将来会怎么样啊，如果没有这样的信念现在就去死好了啊。 其实没有多少头脑，所有道理都不会听进去，说到底还是会随心所欲吧。一切都要看自己的心走到了哪里，到底有变多强大吧。 哎呀，一个人呆着就会很伤心呢。明明还是有很多的事情要做的，其实也好，有事情做就全神贯注了，时间花在哪里了是看得见的。 日子过起来还是挺快的吧，一天又一天，一天又一天，嗯。

fearless

半瓶红酒什么的就晕乎了，酒量是不行的。 迷迷糊糊想对什么人大喊不是的，不是这样的。也不知道是要否定什么，要辩解什么，以及对什么人辩解。 状态又很熟悉了，不甚欢喜。我还以为自己不会这样了。上一次这种状态是一年以前？春天总是很糟糕。后来我以为自己已经经历了很多，抓住了很多东西，现在又觉得一切皆可抛，什么都不在意。 或者我应该回家去。永远不变的家，永远想尽各种方法来爱我的家。 为什么总是为别人做事情要比为自己做事情做得好呢。 其实说了很多话，也听了很多话，但是它们都不重要。就很真空吧，也没有任何值得一提的情绪。 人都需要攀附一件美好的事情。我也想要融入美好的人群。 哎，上一次死掉就好了，不止一次这么想。 我可以听你们说话，我自己又有什么可说。不喜欢这个样子，希望自己一直是好的，可以给别人勇气的，可以给别人帮助的。什么叫好，我也不太清楚了。

我还是知道自己要什么的吧

想要一个稳定的生活，有一个家。不太有趣也没关系，我会尽量让它变得有趣，我不是什么足够特立独行万里挑一的人才，普普通通但是这种程度还是绰绰有余。房子小也很OK，租来的也OK只要还算长久，不要现在这样不知道哪天就要走。 一份稳定的工作，无聊也没关系，我很会偷懒。有很多时间呆在家里，尽量活得舒服一点，没什么钱就努力一点，有钱就知足一点。没时间就最低限度把家照顾好，家是什么样子，就决定了自己在外面是什么样子。 离爸爸妈妈很近，经常去看他们，带他们一起玩。 有一个人，让我觉得是家。尊重、信任、舒服、以及各种。我不介意为你操心，也可以放心地依赖你，从此一起横版过关，踢飞路上所有的小乌龟，万一打菜了你还可以借命给我，我应该也不会菜到那个地步，因为我会想着留一条命给万一菜了的你。 今天和李沫沫晃了一天，说到生活中要么就是各方面都稳定了，心态才会稳定下来，如果有一方面不稳定，就各种不甘心了，想要更有意思的东西。嗯，人想要很多东西。我说其实工作房子什么的也都还好，人定下来了也好，那些东西都不是一天两天可以搞定，也知道不能着急慢慢来也不是问题，大不了两个人一起，有什么后果一起承担就好。 李沫沫说，但是人才是最难的吧。想想也是，谁知道有什么后果，谁也不敢事情发生之前就拍胸脯说没问题。 后来我就有了一个退而求其次的理想，那就先看看世界吧。我也不太着急。该来的谁知道什么时候来，说不定60岁才来，只要来了就好。反正世界很大，有很多东西要看，不会寂寞的。等到可以一起满足第一理想的人出现，就带他去见爸爸妈妈。 左茶说每一个人的本质都是好的，每一个人都想要一个安心的家，但是。。就有很多但是了。所以不合适还是不合适吧。李楠说你们女孩子多好呀只要挑就好了，男生就要一个个试。我心想其实也是一样的，要怎么挑呢，男生说到底都是差不多的生物，除了经济能力，其他都是完全要看自己能不能看上，然后叹口气说“好吧”。理想说白了是很简单的事，也是非常的不简单吧，现在都拿结婚说事儿，好像结了婚就过了九九八十一难到了西天，毕竟还是有结婚又离婚的，结婚几年又爱上女人的。到这个岁数好像那些人生之类的命题都很近了，生而为人渺小的一生，也只有这么点追求是不可变更的了吧。其他的事情，其他的爱好，其他的所有，都是兴之所至。我从始至终要什么，我就要这个。

somehow

smoking kills. 自己看上（过）的男人很没出息这种事的确很难接受呢。即使是ex也会希望过几年提起来时还能带点敬仰啊什么的，见到了也希望是生活的很好的样子吧。 就真的会有心酸感吧，唔。 目前为止，都是在向自己想成为的样子靠拢呢，偶有纠结，大方向没错，一切很好。 早上醒来的时候，觉得欲望回来了，真是一件好事，春天来了！sex什么的当然是件顶重要的事了。

嗯

昨天聊天，说起我对不喜欢的事情忍耐度还是很高的。其实我是妥协能手吧。。。叹气。 其实并没有一个很坚硬的壳吧，都是一样的。不太如意的外界可以接受，所以就有了接受不太如意的内部的借口。反而觉得我这样的人是没有珍惜的东西的，是没有不可侵犯的领地的。 真是的，不追寻梦想，人生就没有意义呢。接受不喜欢的事情没有问题，不过理由是什么呢。其实不要只是接受吧，以忍耐的心理就不会投入，工作还是要有工作的状态的。中演的文艺青年张总在围脖上愤愤，说做五件不喜欢的事情就要做一件喜欢的事情。我也想试试。专心做不喜欢的事情，再专心做喜欢的事情。很明显我现在就都不太专心吧。。心态不好。 安全感很重要，目前也是很没有安全感的状态吧。犹豫很不对，想明白自己要什么，就去做吧。其实现在已经很明白了，只是差劲的拖延症。一直过于软弱，想倚靠实现他人的自我去实现自我，这种事很差劲呢。这样的话我也一直在说了，还是有一点点进步的吧，加油好了。

路过蜻蜓

北给我听路过蜻蜓，“让你被爱是我光荣，不笑纳也未必扫兴。” 有时候很由衷地羡慕北，北也告诉我她很累。一路走过来，大家很熟悉了，反而不能对她说出什么话了。 还有力气痴情就痴情吧，痴情无能的人就只好学习绝情了，所以羡慕。 遇到下一个人，应该还是可以珍惜的吧。 我是一个太普通的人，高难度的事情做不来，爱情不能勉强。我也不说自己坏话了，承认做不到也不是一件多糟糕的事情，不行就是不行，能力上限什么的，很重要。 每天和你说说话，随便说点什么，其实很多事情应该讲你听，真到了说话的时候又什么都想不起来了，好像它们都不重要，其实的确不重要。 有的人就是知道不会丢，我一直都是很珍惜你的吧，这应该不是能力问题，这也是能力问题，不知道放手和不放手哪个比较难，都很难，无论怎样，选了一条路就坚定吧。北说，放手有多难，难过断手。嗯，其实，有一个人可以爱着还是挺好的，无论怎样，选了一条路就坚定吧。就连坚定，也太难太难。为什么是这么软弱差劲没出息的人呢。 想要那件虎头的衣服，真好看。

一星期也挺短的

晚上要回家，就早上来记一笔。 莫名其妙地不能换行了就还挺奇怪的。 不管了。 想对你说的话也都记在这里好了，懒得发邮件了，因为完全无主题，就当作这些话都想对你说好了。 昨天左茶说，她很难对一个人保持长久的好奇心。大概很快就觉得无趣了？嗯，我的重点好像不是好奇心？也不是，好奇心很重要。希区柯克的那篇小说不就是说，男人的重点是不会让女人觉得无聊？对一个人产生感情到底是怎么开始的呢，哎呀，不知道。想发生点什么的心理，和发生点什么之后就该到此为止的心理，都是自然而然的吧，不要违背自己的心就好了，这次就决心逆流而上了什么的显然是不对的，不该有决心这回事吧。以后应该会经常产生“这个人不对，换人吧。”的心理，从前也不是没有过，因为害怕这件事而装作没看见什么的就还挺常见的吧。 于是我又很高兴很早就遇见你了，几年过去了还是喜欢你，大概几十年过去了也还是会喜欢你，以及完全不知道哪里会有个男版的你啊！ 嗯，希望出现新的人又害怕失望啊什么的，就是传说中的患得患失吧。就还挺常见的哎，为这一点很沮丧啊处女座，吴小初说do what you wanna do and fuck the rest，好吧。所以每次都只是成长了一点而已，还要出现很多人来成长更多呢，叹气。喂，真的很害怕啊，一副天将降大任于斯人也的样子，想要一个幸福就要苦逼一百次啊什么的，一百次啊一百次。 昨天左茶说了个什么不会受伤害的办法，没理解也没记住。说明我接下来应该还要苦逼几次啊= = 没关系苦逼不是问题，害怕很是问题。到了足够强大根本不会担心自己会受伤的时候，自己是会知道的吧，应该就不会再害怕了。 一星期也挺短的，过去了就觉得是很快的，有过度日如年的时候也因为如此而日新月异了。下一个目标是一个月？过一个月再看看自己又沉淀下来什么东西好了。

老了老了什么的

每见识一个男人都会长大一点。 真是很受不了看见姑娘伤心啊。 一点一点就老了，等老得差不多了，把曾经虚实难辨的一切看了个遍，也就能安顿下来了。 现在也只是想多看看世界，我所见识的还远远未够呢。 左茶说，这是一条升级之路，目前和猫生活在一起啊什么的，到了38岁才能生出孩子。反正我明白了，原话是如何说的也就不重要了。 反正所有的苦都要自己去吃，所有的疼啊都是自己受过了才知道呢，所有的为什么都是一定会问出口的，所有想问而没去问的问题，最后答案都会自己出现的。 大概是之前攒经验值的时候很努力，到了升级的时候就进步神速了。遗忘的速度太快，只希望很久以后还会有一些美好的瞬间浮上来，如果连回忆都没有，就好像凭空消失了一段时间一样，真是为这样的一段恋爱感到伤心呢。前两天使劲想第一个男朋友的名字，怎么都没办法想起来。使我成长的人面目都已经模糊了，只剩下一个老了一点的我。回头看的时候，好像一排没有脸的柱子，略心酸略愧疚略遗憾。真心感谢他们，没有你们也没有我。

哎呀

水逆要来了，有一整个月呢。处女座的休息期。 每天至少会被说一句“你个xxxx的处女座”，行吧行吧，那怎么了。 可惜这一整个月里面还要搞好多事情，不能专心瞎想什么的，南京那边完全不知状况的各种头大，北京这边倒没什么可担心的。。。吧。哈。没事没事。塞院应该靠谱吧，工作靠谱不靠谱就那么回事吧，其他的。。嗯嗯还好，反正没有搞不定的事儿。 试图找蜗牛海滩的电子书，找不到，哪天再去图借来看一遍吧。每次想起文学作品中的爱情，最先想到的就是这个了，简单说来就是两个被命运吓惨了的人依偎在一起了。这难道就是我的感情观么。。。好像是的。我一直也不明白为什么我那么害怕生活，好像难以说清，说出来就好像很矫情。可我更不明白的是，为什么其他人都不害怕生活呢。生存这件事情就很没有安全感吧，抛下种种社会面具之后的那个人是有多渺小啊，所以才需要一个可以信任的人，一个可以托付后背的人吧。父母是不行的，到一定年纪之后就不能理所当然地倚靠了，需要让他们来倚靠自己。一个人可以很好，一个人可以像一支队伍，但是后背也还是空着的吧。现在很轻松因为什么都不care，但这件事不会持续很久的吧，我还是个无聊的处女座来的，i care a lot. 有的时候会闭眼幻想身边的人被一个个拿走的情况，然后就哭了。小时候班上的女同学们会玩一个比谁哭得快的游戏，两个人大眼瞪小眼使劲酝酿情绪。我从来没玩过，现在觉得自己无论跟谁玩都能赢。以前不能想象妈妈出事情，现在依然觉得一切都不真实。妈妈现在真的很可爱，一直笑一直笑，再也不会生我的气和爸爸的气了，妈妈现在比以前要幸福多了。可我认识的妈妈不见了。 同事短信我，说你人呢！我说消失了！存在感稀薄！同事说您存在感超强烈！快出现！哈哈 我就拧巴了，我就这样了，我的世界很小，只在乎重要的几个人。能遇上想法相同的，一样被生活吓惨了的人就过，遇不上顶多是后背没人可靠，我还是会站在重要的人后面，不离不弃。他们不会欺骗我，会在我需要的时候伸出手，就够了。妈妈现在再也不能给我讲道理了，但是她会一直看着我笑，特别特别开心地笑。

nevermind i will find someone like you.

左茶叫了一大堆必胜客的外卖。 去趟超市竟然买了几百块的东西，拎着巨大的袋子坐了两站路晃晃悠悠回家。现在买能炖一锅的牛肉要三十几块钱了，买一只鸡也是。其实转悠半天还是不知道买什么，对着菜市场里面各种菜竟然很茫然，脑中一道菜都没有。好像什么魔法失效了一样。想着卧床伤痛的左茶给她带苹果回去。每天出门都说，我出门了，有什么要带的吗？感觉很好。 现在这种什么都不care的状态真是很新奇的，我可是一向都很有责任感的处女座小朋友啊。。不太在乎工作，不太在乎考试，不太在乎家庭，不太在乎生活，对这种不在乎竟然一点负罪感都没有。生活里面唯一的牵挂可能也就是“我出门了，有什么要带的吗。”每天只是想着怎么把时间填满，上豆瓣也是很快乐的一件事，可以看到有趣的人真好。怪物猎人也很好，可惜状态什么的错过了就一蹶不振了啊！！！乘胜追击还是很必要的！！！ 其实吃垃圾食品就很快乐了，做菜的动力略不足。 妈妈看见我就会笑得很灿烂，每次看到都忍不住鼻酸。妈妈真好看。 早上Belle和Ben分手了，背景音乐是Adele的Someone like you，哭得稀里哗啦。 阳台旁边找了个小角落，搁了个烟灰盘子和一把椅子。刚刚抽掉了最后一根双喜，烟酒嗓是爵士嗓的开始啊！哼哼 “不爱任何人是不道德的。”蜗牛海滩里这么说。嗯，我爱妈妈，也爱爸爸，还有一个室友可以偶尔一起做饭聊天，有两只猫，一只和我生活在一起，嗯我的确是连结在什么东西上的，还不至于飞走。 认真地想了下出国的事情，渴望独自生活什么的。如果离开北京一段时间再回来，我会比现在要爱她的。虽然最近讨厌工作，但是钱花得很快，所以一切都是balance的事情吧，没关系的慢慢来，还不到做决定的时候。下星期开始上课了，很期待。Quiero hablar con personas. "Buena suerte, Lola. " me dijo Paco. 你总是怪我不能好好离开，你看我现在这么努力地在做呢，就不用围观了吧，相信我的能力呗，我还是挺相信自己的。

凌迟是什么样子的

今天抽了半包双喜牌香烟。 回家发现一包喜糖，还有一包喜烟，于是顺走。 晚上去八号学苑，终于见到了润泽。润泽说，4啊，我都听说你4年了。 第一次抽了大前门，也没怎样嘛。 八号学苑那么热闹的联欢会对我也完全没用。 特别特别恐惧。 是哪一点伤害最大呢。 喵的那句“认真你就输了”？欺骗？对我这个人和整件事完完全全的否定？还是对你最后一点信心被完全摧毁，最终还是承认自己眼神不好遇人不淑？ 很迷信地整天戴着佛珠，睡觉也不摘，求佛祖免我惊免我惧。 也不知道应该跟自己说点什么话。 要忍受同情的劝慰，要忍受聊天中对方不知如何回应的尴尬，要装得若无其事，要分散注意力，要不给他人添麻烦，要承担责任，要爱自己，要过得好，要做很多很多事情。 希望明天一睁开眼睛，脸上就戴着一张面具。 这件事情只是很简单的，付出了真心却被踩烂了，很疼又不知道该不该后悔吧。 一败涂地。 咬牙忍。 我真的不相信一切都会好起来这种屁话，我只相信一切都会过去的，即便是被新的痛苦掩盖也好。

依然是随便念叨吧什么的

最近一直在听身边的朋友们的感情问题。当自己是一个没什么感情问题好说的人的时候，就只有听别人的问题了，当然别人也会请你帮忙想想办法，其实都没什么用，还是听比较重要。

幸福是一件很难很难的事吧，都不知道自己有没有好运气可以碰上，朋友们中间有一个能碰上就很好了，自己觉得很好的人碰不上，比自己碰不上更加让人伤心。

跟左茶也已经住了一个星期了。我的状态一直比较低迷，以前情绪很差的时候很希望坐在马路边被什么人捡回去，这次就很像被左茶捡回家了。我不是一个自我意识很强烈的人，左茶是，很多地方觉得多有打扰啊什么的。左茶说一个人住慢慢会有很多规律性的生活方式，想起村上春树小说里面很多的描写，那么详尽地描述做一道菜的全部步骤，生活琐事的步骤，还是很好的，慢慢的一个人就成了一个世界，很向往那样的生活方式，只是很怕最后不知道该如何与其他的世界发生关联。

其实也没什么不好。慢慢碰下去，维持自己领土的完整，允许他人进入但是不允许对我的世界作出改变，直到最后碰上一个世界观完全契合的人。

这件事情还是很难很难很难很难的吧。我不是一个自我意识很强烈的人，我会配合他人作出改变，但是也不觉得怎么样，因为觉得很深层次里面的东西是不会变化的吧，修改人生线路也无所谓，殊途同归，可能也一直没有一个明确的目标是不可撼动的吧，很少有明确的抵抗性，小事情上面都是没有人可以阻止我的，没有人能够限制我的自由性。或者我习惯性为他人着想了，在他人作出要求之前，我已然体察到了并且暗自去做了。

有点想离开这座城市了。现在和这座城市的关联只有家庭，或者目前阻碍我自私的点就只有家庭。喂，什么时候能听爸爸说一句“你高兴就好”这种话呢，我是有多缺爱哟。不知道什么时候可以把自己修好，我现在只想把自己修好。

想想其实之前也是和一个自我意识很强烈的人呆在一起吧，自我意识是一件好事，糟心感应该不是从自我意识里面出来的吧。最难过的点还是不知道为什么我成了他人自我意识的阻碍，或许从未被接纳吧，其他的诸如欺骗什么的在这件事情面前都不值一提了，是很无聊的事。可以有很多个或许也可以有很多个答案，不想了因为都不重要，对这件事依然很难过，是对我的最大否定吧。好像我一直以为和你一起站在世界的对面，最后发现你依然拥抱世界，只是在我的面前划清界限，这难道不是比一切出轨更为糟心的背叛么。

我依然是理想主义的，理想主义的爱情也是宁缺毋滥吧。田村由美漫画里面背靠背作战的情感什么的，其实那两个人只是战友而不是情侣，不过如果有这样的情感那么默默付出也是没什么的，没有就不是那么回事儿了。世界上有很多种的情感吧，随便怎样都好，老实说我也不觉得自己有足够好命去得到一般意义上的幸福啊什么的，所以理想主义着挺好。

TB的新专辑5月18号要出了，到了五月份就离夏天更近了，夏天到了一年就过去一半了。很神奇，时光如飞梭什么的。马上这一年就过去三个月了，还有很多想做的事，想辞工啊，想离开城市啊，想出国啊，想想想想想，先去塞院呆着吧。木有争强好胜的心，只希望能够越来越平和，工作上面多混一段时间也没什么不好，更加社会化总是有好处的，必要的时候就可以穿上社会人的外衣，这件衣服还是越强大越好的。

烟抽的太多了，去哪里可以买凉烟呢。

青春

一遍一遍听青春，无法停止哭泣，为什么还会这么疼呢。

日子会过得很快的吧。

总会慢慢好起来的吧。

哪一天我也可以安静地笑着说我和你的事吧。

真痛苦。

要忍耐。

一天过去了，一个星期过去了我再来写一篇，一个月过去了，半年过去了，很快，雷萌又会长大一岁了呀。

。。。

所有事情都很操。

有没有一个人，能来对我说，没关系的，以后会好的，什么都会好起来的。

没有。

如果真有人这么对我说了，我会信吗。

我不知道。

好害怕。

哈哈哈，从操蛋的过去来到操蛋的现在，为什么还要害怕操蛋的将来呢。

橘子里面说，怎么能从思想上伤害一个从过去到现在都非常爱你的姑娘呢。

是啊，你告诉我为什么。

是有谁还嫌我不够坚强，特意要来考验我的么。

我独自扛过了那样的，那样的，和那样的一个又一个日日夜夜，都还不够是么。

明天要去祝贺一个新生命的诞生。

完全没有祝福的心。

如果可以，很想说，喂，世界很可怕，还是不要来了。

晚安哟

觉得自己身上正发生着奇妙的事情，不用说破，只需享受。

22岁零4个月，喜欢乳酸菌饮料，正苦恼于目前设定的人生道路真他妈的不赚钱啊不赚钱。

单身，稍微有点期待新片。

各种不着急，世界好大，早来晚来，该不会太慢。

这就是传说中的淡定了吧笑。

偶尔还会兴起说句感谢的冲动，想想功过相抵，顶多相逢一笑，无甚挂碍。