2010年9月30日星期四

光阴无法倒退

今天跟朋友吃饭。住得不远难得一见,这哥们上班时间难以捉摸,新媳妇的爱好又是紧密盯人。他也笑,说打篮球去不错。问了几个问题,答案都听着不那么好听,但是无法不认同。两个土象星座交流还是简单方便的,也早已超过扯谈打屁的熟识度,没什么天马行空的乐趣,安安静静讨论一些严肃要命的东西。也没什么可讨论的,顶多是交换信息。

他说新媳妇准备定下来了,好了四个月,图个轻省自在,谈恋爱耗着真是累人,又得约会又得查岗。我说好,等我拿了工资带出来吃饭,上个没来得及见,这个得赶紧,能脱离防范界限最好。又一对摩羯男和白羊女。周唯你说我该不会是喜欢你的月亮双鱼?那孩子我听了听描述怎那么怵呢,还是说白羊女喜欢一个就够了哈哈。

好些事儿都不那么乐呵,这就是真实了吧。十一过后要上班了,还是很忐忑的,肝颤是没个头儿的,紧张来紧张去也没什么用处,随便它去,关键是脑子要清楚才好。今天觉得北京是个屁的宜居城市,没车千辛万苦有车寸步难行,我家这破地方都堵车堵得坦然无比,还不如买个小三轮儿方便呢。

2010年9月29日星期三

失去是生命里注定的事情

最近常常好奇,在豆瓣上逛来逛去看别人的页面,小区里仰望别人的阳台。有一家阳台上种了很多花,艳粉色的大花朵爬出了防盗网。我非常好奇他们是什么样的人,过什么样的日子。他们好像生活在另外一个世界一样。

看完《每个人都死了》,突然觉得列一张逝者名单是非常重要的事情,不为怀念不为悲伤,只是写下来让他们成为一个名字。就好像我最近开始写日记,开始记录每天发生的事情一样。到现在为止我的名单上有三个人。我还是一个年轻的充满希望的人,生活圈子还有无数延展的可能,似乎还不是在意这件事的时候。最近我总觉得自己被撕裂了,被一条线分成了两半,也说不太清楚两边都是什么,更不知道自己呆在哪里。有谁和我一样在相同的地方么?这是我好奇别人生活的原因吧,我想要归属感也想要有谁能跟我讲讲这是怎么回事儿。

我在哪里也不是的处所连连呼唤着绿子。

我更应该在意的是鞋子款式,面膜种类,前途和谈恋爱,对吧。或者只从这里面挑一件事来在意就够了。我也想到另一个世界去。

今天在豆瓣上关注了一个音乐人,来回听她一首叫大象的歌。声音低沉的小姑娘轻轻拨着一把琴,来回唱着一句话,“失去是生命里注定的事情”。

“秋风吹拂着它的鼻子,它低下头对我温柔地唱。”

2010年9月25日星期六

月亮月亮眨眼睛

偶尔会怀念和杀杀一起说话到三点的那个晚上,不可多得。

土象星座好呀,张玮玮还是摩羯座嘞。

希望下一场演出能赶上,唉,除开歌不谈,他的各方面都让我喜欢。

有点想和谁说说话的冲动。不用解决什么问题,不用倾吐什么苦水,不用着急,不用担心互相理解,就是有一搭没一搭聊天,想起了什么有趣的事就拿出来说一说,简单踏实。不要电话,不要短信,不要打字,要见面微笑和道别晚安各自回家。

处女月结束了,唯一的收获就是发现自己是个非常纯种的处女座。玛法达本周运有句话非常喜欢,“稳守底线,有备而来”,底线若非常明了那么一切都好办起来。

2010年9月23日星期四

既然我有了日记本

所以我就不絮叨了,来讲一些重要的事情好了。

妈妈可以自己吃饭了呢。

前几天一直惦记着再看遍志明春娇,一直没心情,忘了问周木看后感想了,貌似目前对这种描述恋情刚开始的故事不太感冒呢,听说要拍续集还非常担心,呃。

itcrowd好像是N年前的BIGBANG哈哈,当GEEK还像SCIENTIST一样稀有的时候~

明天接着买衣服去,还有鞋。。虽然秋天继续穿帆布也不是不可以啦。。。可是。。= = 虽然大毛衣这种东西在北京好鸡肋 ,最后还是决定搞一件来。我可以也买红白么= = 。。反正不会买DISCO色的!

哎呀哎呀哎呀 小伤感还是被看到了呀。。。嘿

2010年9月19日星期日

啦啦啦

没地儿下脚的家里,只呆两个地方。厨房和床。厨房的角落里放了把椅子,零七碎八放了一堆东西。一个烟蒂满得都要溢出来的纸杯,抽手卷烟不开排风扇,成品烟便开。晚上往巨大的玻璃杯里倒一厘米的白朗姆,三厘米的苏打水,喝得很慢,让身体慢慢暖和起来。窝在厨房听单曲循环。今天听披头,in my life i love you more,很温暖。昨天翻出很早以前喜欢过的一首歌来听,没什么存在感,普通的青年而已,依然听了一天。坐在灶台旁的好处还有方便煮鸡蛋,从电脑上看时间,5分钟煮出溏心蛋。

从网络上翻看自己曾经的生活,还是很喜欢在南京的最后一段时光。独处,看店,朋友,世界杯,纠结的形态都不似从前。说不定是因为比较近,还记得清楚。再之前的文字看来看去都只是比较喜欢自己,不太记得都发生了什么事。又看了一遍周嘉宁的一个人住第三年,独处是一件很妙的事。大学几年,好开心的时间里面,也有一半是自己待着。一个人的画室,一个人的湖边,一个人的旗杆,一个人的一区五楼,各种各样可以容得下一个人的地方。身为女烟民的特性是一定要找到没有人的地方才方便抽烟。摊手。觉得这一点很可爱,发现了可以独处的地方就好像发现了一个可以躲起来的洞,医院也是找到了洞才觉得舒心。现在想来似乎今后半年都要自己一个人住在家里了,妈妈可能回老家去休养,爸爸这个跑来跑去的人完全不居家。这难道是一个人住的开始?有的人很厉害,他们不需要一个人呆着,本身就很特立独行,不受到影响。我好像不行,如果不是很安静是听不到自己的节奏的,那是好像地下潺潺水流一样的东西。自己与自己达到和谐相处是一件很有趣的事情,从惊慌到迷恋,非常可爱。我是需要一个人住的时光的,作为一个有很多不值一提的小乐趣的人,自得其乐是一件很好玩的事情,有几个人不喜欢自由呢?人多了便自动转化为服务型人格,这是多么累人的一件事哟。虽然我的理想是贤X良X来着,所幸我还这么年轻,哈。

最近几乎所有星运都指向新开始,不过还需要大量思考。有一个人说,从你的过去中找寻思路,不要在已经出现过的同类事项上浪费时间。我真的这么做了,效果很好。你有翅膀,飞吧,还站在这里做什么。

明天还要去医院,早上起来再收拾点东西,过去准备多住几天。这一点上我很像妈妈,有人能做的事情就不管,悄悄去做那些被人忽略的事。很多时候也并不确定是不是被人需要,不过“需要”很多时候是不被人察觉也难以启齿的吧,尽己所能去查缺补漏,能有用处就好。

博客这个东西就是不太待见我吧= =

无法抑制想絮叨的念头,白天去MSNSPACE上絮叨一坨,再想絮叨人家被墙了= = 贼的梯子之前是不能用的,突然想起又试一试,竟然好了。于是我又爬到这里来了。烦死了,我要买日记本啊!

昨天到今天一直断断续续地掉眼泪,哭累的间歇就干涩着眼睛看集剧。心里堆了太久的东西终于可以一点一点释放出来。从梦游的状态转变到能哭出来,是件好事情。我这个人其实不太会哭,小学初中高中的军训,一坨姑娘在寝室里为想家而大哭这种事着实刺激到我了,便养成了把哽咽扼杀在喉咙里还要嘻笑出声的习惯。愤怒是简单的,委屈真是太难了。狮子登机前打电话来的时候,我正在外面吹冷风,在屋里接这个电话一定就不行了。熬到回家,终于只剩自己一个人,再也控制不下去了。原来自己的负重量也是有上限的,无论外面需要怎样坚强的形象,自己是不能高估自己的。将防御装甲和普通衣物弄混了可不是好玩的,又傻又耗费体力。终于踏踏实实,安安稳稳,从一年前的漆黑巷口一点一点哭过来,一直到妈妈说的那句“闺女你想吃点啥就吃点啥”,把所有当时忍耐住的眼泪都倾泻了出来,直到脑子里闪过的任何画面都不再引起委屈的波动。

在目前这个连手机都可以弃置不用的世界里,我就是这样发现了孤单的好处。

和委屈一起倾巢出动的还有各种各样毫无实际用处的对他人的担忧,它们完完全全占据了我的心,耗尽了我所有的力气。周木最近常说我的话是“你个秃顶胖神父”。虽然心意如此,毕竟是毫无用处。奉献型处女座秉性,总是会被他人的问题吸引,只有在彻底一个人的时候才能调整自己。将这些东西都倒空,让自己轻松下来,说不定就会更有用一点吧。我希望每个人都能好起来,做自己想做的事,状态一流自在安稳。这要从自己变好开始,从当你们谁都不在的时候,我还是很好,开始。