难道因为这是六月的最后一天

就特别的絮叨。照镜子觉得今天长得很灰暗，做什么都提不起劲儿来，赖着不愿意出门儿。

昨天开始写大吃回顾展。后来想想，在南京这四年完全可以用“什么时候和谁在哪儿吃了什么”来列历史大事记。前因后果都没了踪迹，唯独吃吃喝喝记忆深刻。唯有美食与爱不能辜负——我不知道她的姓怎么念所以打不出名字来的女人这么说来着。美食和爱总是在一起的吧，似乎没有愁眉苦脸去食鲜的记忆。其实我对回忆这件事情很不在行，大脑如同蜂窝煤一般好多洞洞，好事坏事一视同仁，且行且漏。不过，既然保留了美食的画面，那么也就是保留了爱吧。这么想就蛮好。

早上刚同小北说，怎会有想回到过去这种事呢，人怎可以做到。最近颇为觉得，每天醒来生命仿佛都只今天，眼一闭一睁便同昨天的自己没了干系。0206聚会的那周末，白天挣的钱晚上回家便全部花掉换成酒，就很开心。今朝有酒今朝醉，明天该喝凉水喝凉水。昨天无法处理，明天无法想望，能活在现在这个点儿上就不错了。和明天相比昨天还是和蔼可亲的，过去反正过去了，再也闹不出什么花活，未来便很麻烦。5的牙关那首歌里面唱到：等待后面是等待，更沉默的等待，然后咬紧了牙关，等待更多的等待。感同身受。喂，为毛我非得打倒这么多大大小小的BOSS不可？我也并不是特别坚定，特别勇敢，特别执着，特别怎么样。觉得自己很聪明的感觉很好，余地很大随时可以撤退的感觉也很好，摊手，被人说狡猾反而要吃吃笑起来。貌似明天总是要来的，我也并没挣扎什么的，并不太兴奋就是了。

想看大海，想看蓝的不得了的天和大堆的云彩，想看从来没见过的世界，想要一种死而无憾的心情，想得要疯。

各自梦游余下生命

每天都要跟小北说上几句话，不然就不对劲儿。我一直觉得小北叫小北是因为，说再见的时候她喜欢说北北。能跟我聊感情话题的也只有小北了，摊手。互相嘲笑，互为军师，我们很多想法就还蛮像的，总之我喜欢小北。认识小北之后便开始听黄耀明。

尾巴小姐以前给我讲她在南周时采访林夕的故事，她说林夕说了句特别好的话，好吧林夕一直都在说特别好的话。他的大意是，要学会如何分手，学会分手后如何伤心，学会伤心后如何永绝后患。尾巴小姐讲完以后两个人一阵狂笑：林夕同学，你何曾学会了永绝后患？你每一首歌都是为他写的好不好。多得有明哥，也多得这一段苦恋，才有这么多好词。

今天早上我翻来覆去地听下一站天国：

请紧紧拥抱证明你贪心
请轻轻一吻证明这个不是路人
即使贪心请给我证明我不是路人
抚摸过雪人 苦恋过圣人
从来未遇过你声音 多动人
明日再会
我的身躯搜索你的身影
如下一站不会到天国
来沾湿的眼睛 做个记认
然后 然后各自梦游余下生命

——这明明，这明明就是后患无穷嘛。= =

哨音

巴拉圭和日本那场本来没好好看。也不是喜欢的队，踢得也不漂亮。后来进加时了，巴拉圭有一个角球，抢到第一落点，头球，向守门员飞过去，很正。日本穿灰衣的守门员俯身紧紧地抱住球，滑跪在地上，脸贴着草皮。这个姿势保持了几秒，然后起来继续。

看到这个场景之后，不得不认真起来。每守住一次球门之后，他一定希望这会是最后一次吧，终局的哨音不知什么时候才会吹响。很可惜，最后拖到点球，还是他的责任。就很想这个人赢，在这样一场漫长的比赛之后，在他扑出一个又一个球之后，无论如何给他一个漂亮的结尾吧。

最后他没扑到球，对方守门员也没扑到球，可是他的队友没能射中。就这样结束了。

该说什么呢。可惜，遗憾，尽力了，没有办法，该说什么呢到底。

其实跟我也没关系。

比赛不过是提醒了我，我的哨音还没有吹响，下一个球不知道什么时候飞过来，不能松懈。休息的感觉并不好。宁愿忙得透不过气，累到不知身在何处。休息的时候才发现平时闭着眼看不见的恐惧忧虑。这几个月漫长无比，应该再一个月便结束了吧，这也只是美好的期待吧。我知道自己不应该盼望逆境结束，会像那个灰衣服的守门员一样的，面对点球完全不抱希望。想赢的话，就应该享受吧。无论是享受痛苦，享受忙碌，享受恐惧，怎样都好。本来嘛，除了气势我一无所有。

狗与沉默

暴力熊们的家门口，有一只叫福田的狗。暴力熊开门，福田站在楼道里静静地看着她们。一只暴力熊说，福田是小区的公共狗。另一只暴力熊说，福田的尾巴染了色的。福田的尾巴染成橘红色，耷拉着，动也不动。暴力熊们说，福田白白。然后下楼去。我叫，福田，过来。福田看着我，眼神忧郁。我们就这样忧郁地凝视了很久，福田趴下了，我关上了门。

三咖啡的三米和福田长得很像。三米不忧郁，呆得很。大叔出门，说你看店吧，于是我同三米和菲林留下看店。一只狗，一只猫和一只四，安静地各自蜷成小团。我不讨厌人类，不过动物总是更好一点。如果在人和动物间画条坐标线，希望能站得靠三米和菲林近一点。

想和人说话。小红舍不得阳哥这件事用了一段时间才能真正理解。交流本身障碍重重，能碰上一个聊得很对的人真是太难，不比爱得很对简单。说不定爱与谈话其实不可兼得，并不一定会爱上一个能够畅谈无阻的人，且恋人絮语必然既无逻辑也无情理。这样一想便沮丧起来。

后来我便不再撒谎

原来对别人撒谎，远没有对自己撒谎来的伤害大。

曾经我觉得，面对不同的人有不同的面貌很自然。后来有一天发现，若所有面貌可以结合成一个，是很开心的一件事。

今夜我不关心人类，我只是一块石头。

今天是六月二十六号周六

每天从乱七八糟的梦境中挣扎出来，坚定得像一块石头。

人活着要有“死便埋我”的气势。

在南京的最后

6.22 翻译 上班
6.23 写作 买箱子 买火车票
6.24 复习口译
6.25 口译 买书 还书 盖章 房东交涉 搬家
6.26 上班
6.27 上班 辞职 结钱 三咖啡看看
6.28 复习 见人
6.29 复习 见人
6.30 复习 见人
7.1 初级视听说
7.2 外报外刊 回家

云中门口的乞丐说小姐好，我说您也生意好。
弗里兰的老板娘不记得卖过布丁了。
三咖啡据说要换个地方。
老头的课本终于处理掉了，转身就换成了六听装的可乐啤酒。
一直怕把学校的书带回家，果真就真带回家了。
忘了给橙子钱。
没拍学士服照片，说不定哪天也会遗憾。

还是想去秦淮河边上晃晃，带半个西瓜。
请杀杀吃饭，嘿如果你看见这篇，告诉我哪天有空呗。
据说周末是神奇的月食，呃，随便吧。

好像需要告别的人也不是那么多。

身后遗留的事儿一坨，貌似。

不管，十天之后，离开。

陪你度过漫长岁月

生活就是一张网和一个洞。如果你愿意，网织到多大都可以，随便在任何两个点之间拉丝线。洞却很小，空间有限，且大部分被不能移动的东西占据着。网上呆多了烦躁，洞里呆久了无聊。

依稀觉得喜欢单曲循环的原因是：再喜欢一个人，整张专辑听来听去总觉得唠叨。讨厌精选的理由却又是其他：全部都是A1B1的话，不是石像就是傻子。

我经常只有一个特别简单的愿望，和想呆在一起的人一起呆着，话也不说，就呆着，时间地点状态不限。后来想想应该还是有很多隐藏的难度，不然怎么总是不能实现。比如“想呆在一起的人”是一个相当模糊不清又自我的定义，心里有数无法描述；再比如“要求一起呆着”完全比“要求做爱”更难以启齿，“做爱”毕竟还是做件事儿，有明确的实行方法，“呆着”应该是件毫无边界的事情，却也因为这种无拘无束而茫然无比。

愿望实现不了的时候，就一个人躲在洞里呆着听单曲循环，回气补血，满格了出门转转。

其实我不知道别人都在做什么

跟尾巴小姐每日卧谈至天光，自己躲起来抽烟上网，吴小初半夜三点在门外呼唤孙浩然，两个人在我身后洗碗扔掉冰箱里的过期食品，给好青年打了个电话各自喜乐十分有趣。

我的生活就是集合了各种荒诞的真实，因而毫无期待也无失落，心中沉积的情感过于深重以致肆虐无能，并不认为有谁能够体会到这点。尾巴小姐同我因为不同的理由共同生活在水下，背过身去各自嚎啕权作换气，不然真不知那一口气要从哪里来。每日只有这个时间对一切感到厌烦，包括所有实际毫无根据的信仰，方才的豪言壮语皆可成灰，说不定背后真有一双眼睛泛着冷冷笑意。

又如何。

平均两天解决掉一包粉红盒子的520，机器一般跳着有心无意的圆舞曲，有乐趣，无生气。若这世界真要结束在这样的一天，我是断断不会同意的。

最后一盏灯

早早就下了暖暖内含光，一直不敢看，也知道为什么不敢。今天莫名想看，就看了。

就好像心中有一个洞，一直绕着走，有一天盯着边缘看了看，跳也就跳了，为什么不呢。

你信命吗？

我他妈可信了，真的。

我早就知道自己完蛋了，哈哈哈。

西瓜与花露水

孙浩把碗都洗干净了，厨房也收拾了出来。三个人简单商量了一下什么时候搬走，房东也可能很快要来赶人。

厨房的案板上放了几块西瓜，尾巴小姐身上有好闻的花露水味道，每个房间都燃着香料。

关了灯，在大床上换了好几个姿势也睡不着，从床头滚到床尾，缩成小团，迷迷糊糊地爬起来吃东西，又倒下，吴小初和孙浩然在打包所有的书，尾巴小姐背对着我，凝神上网，偶尔抱怨下好困好累。拿起手机给隔壁发了条短信，表达了依依不舍之情，听到那边诺基亚叮叮两声，很快收到回复：你个呆逼可曾听过天涯若比邻。

喂，我在哪里。

行李运走了八、九个大包，我的生活没受到一点影响。默默想着，全是身外之物。原来觉得构成自己生命的各种零七八碎的小物其实无关紧要，我这个人本身不会因为墙上多贴或少贴了一张画片有任何改变。打包很快速，并不妨碍回忆从各种小物上浮现出来，可回忆也是身外之物。后来虽然经常遛雷萌来着，却从来也没打过羽毛球。愿望总是好的，做不到也并不代表不好。家里一片混乱狼藉的环境底下其实有着某种井井有条，想要的东西都能快速地找到，但是，其实并不需要那么多东西吧，连空间也不需要多少。一个家和一个人真是千差万别。

世界的确在以某种方式悄悄地扩大着，并不需要破茧而出之类俗气的说法，一边向前走一边回头，视角也慢慢地变化了，根本说不清楚因果，点汇成线，线聚成面，最后就变成了洪水般的力量，不知道要被冲到什么地方去。世界在打开，呈现无限种可能性，但我尚没力气选择一种可能性向前，单是惊叹可能性的种类就要费一些时间，反思之前自己构建的小世界也需要时间，脱下各种虚伪面对真实的自己也需要时间。我想要好多好多时间，再好好看看这个世界，唯有真实的东西值得向往，虚假的美好不要也罢。

最近一直很累，所以不断地做减法，不需要的东西都不要，不想要的东西更是完全不考虑。真心觉得，只有这种时候能够存留的情感是真挚的，欲望是真实的，愿望是一定想要达成的。

接受真实是最好的开始

如题

真是想总结一下

是什么呢。。

我们花大力气彻夜不眠整夜长谈的东西是什么呢。

就真是不擅言辞，多想把内心浓缩成一个小小的核，需要的时候就捧出来给人看一下。

这是不可能的，所以要好好地想，慢慢地说，努力表达出自己的意思来，努力消除误解，将自己的心意传达给他人，一切都需要努力，不存在不努力便可获得的事物。

啊，傻乎乎的。

以前喜欢找共同点，现在却觉得，专注于共性只会缩小你的世界，划地为限，唯有差异才能让人觉得世界好大又好漂亮。

是不是只有我才发现啊= = 真是，傻乎乎的。

两个破碎的人

也就只有破碎的人可以理解破碎的人，理所当然。

都还站着，就好。

如果给你写情书，一定有很多可写。

看见你的时候，就觉得世界还是好的，干净的，可爱的。我喜欢在你身边，跟着你的眼睛看世界，那是我平常看不到的景色。以前我觉得你好上天了，第一眼看见你就喜欢得不行，后来也曾觉得过你很讨厌。再后来，我习惯了你的一切，我知道你会有的一切反应，看见什么会欣喜，看见什么会反感，你的一切都不再让我惊奇，你指给我看一朵花，我便知道它哪里美。不再有崇拜一般的迷恋，也不会因为你总是迟到而不耐。偶尔也会热烈地表白一下，却谁也不放在心上，更多的是什么话也不说，什么话也不用说，像一对倦怠期的夫妻，看着不一样的方向，各怀心事。当我们在一起的时候，无论旁边有多少人，我还是觉得世界上只有我们两个。想想我们其实在一起很久了，物理距离遥远，心的距离却永远不近不远，若即若离，十天半个月不联系好像也有过，每天不打几个电话便浑身不安也有过，一样自然。时间在我们身边流过，春夏秋冬循环往复，无论变换了多少个场景，又发生了多少故事，我们坐在一起却一如当初。你很沉默，却永远是你说我听。虽然我经常表现聒噪，其实一向喜欢倾听，你也曾在幼儿园时是讲故事高手，不知有多少人知道。偶尔我也会杞人忧天，想着可能会失去你失掉默契，种种无聊事情，你从不在意我莫名的纠结，也会嘲笑一下，偶尔我会对这样的你生气，而更多的是跟你碎碎念着就平静下来。你会对我说你记性不好，需要的时候却也会告诉我一声，在你那里储存着很多个我的样子。

我想，对着这样的你便可轻松说爱，毫不勉强也不突兀，何时这种爱也会存在于自己和一个男人之间呢。

哎呀

想起很早很早以前几乎一模一样的事情来，感觉像被刺扎透了脚趾一般。

不过，居然已经是很早很早以前了呢。又觉得很好玩。

后来怎么样了呢，后来，后来，后来什么都想不起来了。

小时候坐自行车被车轮绞烂了脚后跟，大学忘记几年级的时候，又被车门夹掉了指甲。

啊，当时明明很疼来着。哎呀。想不起来了。

唉，那个谁，那个谁，那个谁谁谁，还有你，还有你，还有你你你，你们以前都是我非常重要的人来着。后来无一例外地，都走进记忆里的大雾里去了，看不见了。后来，突然有哪个人从雾中跳出来了而且健康茁壮，自然惊喜无比。拉手寒暄一番，心满意足地各自转头回自己的那片雾里去，还约了某个看得见的人吃早茶，不要迟到。

几年没见的小姑娘会说出“啊，我已经不是你以为的那个纯情小姑娘啦”这种话，其实听了心里在偷笑，对啊，早我就看出来了。

今天说了好多话

谢谢你。

最近就话有点多

我检讨。

每天各种刺激爆棚，天天都是过山车，不，不是过山车，过山车无法控制，是小心拎起裙摆涉水过河，从一处跳到另外一处分秒不停，五味杂陈。再没有冲口而出的话，却也再没有不坦然的内心。

对自己诚实，对一切诚实，对失意与得意一视同仁，欣然接受。生命中总有贵人相助，感激不尽，希望自己也可以帮助他人，仅拾起一根稻草也好。心中爱意盈满，亦无关怀亦无担忧，仅有陪伴，愿见你再展笑颜。无论先后早晚，终将携手谢幕再登台，告别纯情时代。只凭着无牵无挂的内心，不惧挫败的胆量，毫无边际的思想，还有那尚未来得及变沉重的年轻身体，能走多远就走多远吧。

低头

笑着对朋友们说，哪天我也能跟你们凑一桌麻将呢，都怪我不争气。对面两个人笑回来，说这事儿可急不得。

其实我怕得要死。

不怕孤独，不怕寂寞，只怕永远学不会正确地爱人。

特别是那个至关重要的前提，怎么正确地爱自己。

几年前我说，我时刻准备着投身一项伟大的事业。现在我决定把自己的生活变成一项伟大的事业。在自己的心变得强大美丽之前，不允许把它拿去交换任何人的心。

请让我慢慢来，我是个货真价实的笨蛋。

雷萌

第一次觉得，有一个生物，只和自己有关系。以前养过小鸡，只活了一天。乌龟，只活了一星期。后来的猫都是家里养，家里是有很多人的，自己也是被家里照顾的成员之一。

回来以后，发现猫砂一星期没有换过，雷萌已经在被子上开辟了疆场。完全不能责怪任何人，都是我不好，我总是丢下他一个人出门，我惦记他但是没有好好照顾他。孙浩跟我说，有一天他发现雷萌在厨房吃发霉了好多天的剩饭，听了心酸得不行。回家来，雷萌依然扭来扭去，粘着你，蹭你的腿你的脚，软软地叫着倒在地上等你踩他肚子玩儿。好像我并没有离开一个星期那样长，不过是出门吃了顿饭又回来了，雷萌你怎么不怪我呢，我这么不负责任，你看着我收拾箱子，你看着我又拖着大包出门了只是对你挥挥手，你在我把你塞进陌生人的包里时拼命挣扎，你怎么从来不怪我呢。

从来没想过会以这样一种方式拥有了自己的猫。就像所有的故事从来不会按照计划好的那样发生，有的失落有的惊喜，雷萌你是惊喜，你是世界上最好的猫，我们还有好多好多年可以好好在一起，不离不弃。给你洗澡，给你梳毛，出门吃饭记得带点肉回来给你，等到你老了牙口不好的那一天，就天天煮很软很软的小鱼喂你。