我的2010

过几年再回想，会觉得2010年是我人生的转折点吧。

失去你，找回自己这种事，是可以很轻描淡写地说出来的，后面隐着多少心酸，提都懒得提。

昨天立了一个宏伟的五年计划，上一次有这样的决心恐怕是八九年前了吧。

说不定2012就玩完了呢，哈哈。

无论心里有多苦，还能笑就什么问题都没有。

人生最重要的是第一步，迈出去就好了。

我说过，我会让你看见我的努力的。到时候你还会记得这句话吗。

2010，走好，不送。

罗拉到底要什么

回家路上看了一个帖子，说，我们网络世界的ID就可能是墓碑，签名就是我们最后的墓志铭，特别特别难过。

怡怡的Q签名被认识的人改掉了，就叫相苏怡一路走好。

然后不禁想着，如果当时死掉了，现在是不是会好一点。前一天我还和你很开心地玩来着，后来那么多各种沉重的谈话都没有发生过，吃了不那么好吃的生蚝，各自回家。然后一下子我就消失了，时间停在差不多最好的时候，是不是比现在要好呢。死掉以后的世界我是不太知道什么样子的，想象中好像要轻松很多。活着多累。Life is a struggle，唱这首歌的人就把自己弄死了。

后来能被人记住的，就是我各种网络上的胡扯淡，看上去总是很高兴的，不高兴的谁也不往外说，后来你想起我来，就去看看，心里就会唏嘘那么一小下，完全不记得这个人还那么惹人讨厌过。这种时候总会念着人的好的。

最难过的是，看见有一个人说，有一个姑娘，是她见过最勇敢最坚强最独立最自信的姑娘，好像到哪里都会发光，这样一个人怎么就跳下去了呢。她说，那之后，再也不敢轻易假设一个人是多么坚强了，即使看上去再坚强也不会了。

我总想在最高兴的时候走开，最难过的时候坚持。好了总归要坏的，坏了过去了说不定又好了。这么想到底对不对呢，其实是很害怕吧。谁能一直好呢，坏了又要怎么办呢，墓志铭什么的最省心了。又有谁说感情总是千疮百孔的，除了大野洋子说，想起来只记得他们两个是一对欢笑的恋人，对，前提是约翰几十年前就死了，他们那会儿还有无限的叶子可以点的。

所以好像，我总是在追求一些本来不属于我的东西。不像那些简单的幸福，罗拉想要一双长靴，罗拉就买一双长靴，多轻易就满足了。罗拉不该要爱。

啊，我还想，努力最后一次。还是不行的话，就让我在你的世界里死了吧。你若还想起我，念念墓志铭就好了，听起来要更勇敢，更坚强，更有爱，就像一个真正的好姑娘一样。

If you are the one.

最近迷恋看别人的情书。高兹的《致D》，自扯自蛋的【若我失去你，泯然众人矣】，XX给XX的信，XXX给XXX的信，等等等等，就一件一件看过去。

兔子说我写的东西有王小波的味道，我说王小波的味道就是大——白——话，两个人笑。

非诚勿扰2上映了，公车站和地铁站都有广告牌。原来英文名字是，if you are the one. 很神奇，原来是这样的。什么唯一，永远，这种词，好像天天都听得到，使用了又觉得有些奇怪。到底是什么东西让人得出这样的结论呢。

“我们避讳言及那些被说烂了的词，但我只是换了种表达。”自扯自蛋说，“我确实会想到唯一，想到永远，想到你。这不是避讳得了的，烂也要说。”

后来就很怅惘来的。我想我絮絮叨叨说了那么许多，其实就很简单，几个词，一句话就可以了。这本来就是很简单的事情。可惜我是大白话派的，又很紧张，怕怎么说都说不清楚。似乎每个人的情书都有一种对方必然能够心领神会的气定神闲，除了我的。感情是感情，语言是语言。如果可以像暴露狂一样，很快地掀起来给对方看一下又放下，多简单。

若我失去你，泯然众人矣。我想着这句话，倒是一点也不悲伤的。我不太理解到底什么叫做失去。If you are the one，能在茫茫人海中发现好像就是一件很了不起的事了，我理解了这个事实，又如何会失去这份理解呢。

你是我疲惫生活的英雄梦想

回家以后又和爸爸吵了一架。我告诉他如果需要照顾妈妈我完全可以辞去工作，就在这里我们吵了起来。我认为事情必须分清主次，目前我们需要担负的家庭责任是等量的，每个人都要做出相应的牺牲，不过是轮换牺牲的部位罢了。个人前途完全自己掌握，我并不认为有什么铁饭碗的存在，也不认为自己摔了这个碗以后就一直没饭吃。如果将应付目前生活的精神用来照顾妈妈一样可以做得很好。对我独立人格的不信任和关心并不能够混为一谈，既然我已经独自做了相当多的事情，我应该有能力对自己负责。

老实讲，如果只面对自己，才没有这么牛气，我一个人走在路上想着这坨那坨的压力，恨不得一头撞了南墙。这个我心中有种种物质追求，以督上进。老实讲，在和你抱在一起看电视这种事面前，精致昂贵的食物衣服首饰神马的都算什么东西。你是我疲惫生活的英雄梦想，这梦想说出来恐怕要被人嘲笑，因为太小。抱着看电视，互相挤兑，唠唠叨叨，逛个菜市场，围观你成功或不成功地调戏小姑娘并且根据剧情决定是要背后踹一脚还是默默嘲笑，共同辛苦奋斗个几十年，等到再也圈叉不动也毫无兴趣的时候，一起变成期待已久的大爷大妈，退了休养点花花草草，天天吃饱了撑着晒太阳就是不干正事儿。

哎

南京火车站出来，直接打车到了狮子桥。沿着马台街，丁家桥过来，很帅的司机师傅把我放在路口。想起那家寿司店就在丁家桥，又回头走了一段，因想不起店名而作罢。走进狮子桥，小B同学还没到，又晃进第五街去。太早了，都没开门。一如往常，83的店面总是有人围观，今天的围观者里面有人戴漫展时候老头他们卖的猫猫村帽，乐。好像只去过马台街一次，和老头一起，不太记得具体情形了，反正这俩没什么追求的家伙必定是在找吃的，最后很累很无聊打车回家。

南京天气很好，姑娘穿的很少。树都是绿的，感觉不到秋天。和杀夫妇分手后，又一路晃到三咖啡来。有人向我问路，还答得出。云南北路，云南路，上海路，南京生活的最后两个月，都是沿着这个线路，或兴高采烈或疲惫不堪，踩着辆破车来来去去。从原住民变成游客的感觉不是很好。前两天和老头提起王小虎下了小崽子，他问哪儿捡的来着？我说咱家门口车棚啊。说完愣了一下。啊，“咱家门口”，今天我还路过“咱家门口”，已经不是咱家了，也不是我家了，这个城市也跟咱俩没什么关系了，我觉得有点理解你走了以后的感受了。

我想你啊我想你，和两小时飞机程相比，我家到你家两小时车程又算什么东西，独自晃在这里又让我想起曾经异地的讨厌来，我好想你。

一踏上南京的土地就理所应当地慢了下来，虽然计划还是排得很满，可心理状态完全不一样了。这里理所应当地文艺，理所应当地慢悠悠，理所应当地老旧，理所应当地抽大量的烟。就像三咖啡的厕所里还装饰着大量的胶片，有人对着小鸟使劲拍照片。没有反感也没有喜欢，只有陌生。这次来见到了大叔和大姐，大姐大呼小叫地说，你那个死党呢，叫什么来着，怎么没来呀。我也大呼小叫地说，我也不知道呀，正找她呢。三咖啡新址的斜对面貌似就是吴小初的新家，不禁一直望向窗外。

突然有种冲动，管他什么毕业证，再也不想回来这里了。物是人非，事事休。我怀念的是当年心甘情愿抽风耍赖无所事事幼稚无脑，是当年浦口蚊虫满地的大草坪上对着月亮嚎叫，是当年我们浦口的家昏暗的灯光下你做模型雕塑一般的背影，是当年我们鼓楼的家厮打吵架离家出走你狂打喷嚏。与未来相比，过去太不值一提，请让我好好保存吧，没有主角只有布景的电影太伤心，离开浦口以后我再也没有回去过，南京我也不想再回来了可以么。

2010.11.1

趁做面膜的时候来写两句，算总结也好。

到了最后的最后，其实已经相当冷静，心境澄明，不可多得。委屈什么的，发泄是没个尽头的，毕竟已经结束了，也没必要再存留怨气。都是过去的事儿了，这么想一切都挺好的，经历过可爱的时刻，也庆幸糟糕不会再次发生。啊，我爱过你，不能否认，自认相较无甚气短。以后回忆起来就挑点好的，不好的那些，和我再无瓜葛。我好还是不好，和你再没半毛钱关系，反之亦然，又何必计较。

的确上了宝贵的一课，每一个人的身上都还是能学到些东西的。年轻时候眼界多有狭窄之处，必经此般种种增长见识。之前对冷静至如此还心有戚戚，心想不至于也被所谓世间道理同化，化成铜墙铁壁冰人一个了罢。所幸我还是我，自有执着。学会了自我保护，有墙却也留门，尚存一颗或许开放与谁人的心。现在看来，感情挫折已不再对我的自我认知产生任何影响，自辨妍媸。道不同不相为谋，各有天平，何苦勉强。

这一天结束的时候，平静又安详。前路宽广，任我自在遨游。得以解脱实为一大幸事，也祝你在你的逻辑中获得幸福。

爸爸对不起对不起对不起

“闺女你怎么了闺女，长这么大我就没看你哭过。”



妈妈，好疼呀，怎么这么疼呀。

什么也写不出

慢慢听歌。

再见二丁目，下一站天国。

如果能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄，然后各自梦游余下生命，然后都要更高兴。

四四，该睡觉了。

姑娘拼命挤上一辆车，倒在座位上，怔怔望着窗外。车上暖气很足，突然打了个哆嗦，眼泪就流了下来，怎么也止不住。

她想自己是已经无力了，连眼泪也管不住，已经不能指望自己还能做什么事了。她贪心过，拥抱过，现在连抬手的力气都没有了。

这就是最后的最后了，前尘往事刺痛了眼睛，就闭上吧。

我要走了。

无主情话

我想我们只好在世界的各个角落遥寄亲爱。

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最近微博也开了，豆瓣继续扯，校内偶尔跟上，想说句话前都要先想想发到哪里去。兔志的微博是个无人知晓的树洞，可我就毫无秘密可言，摊手，于是就没什么选择的意义了。。有点像朋友关系。和他讨论这个，和她讨论那个，和你讨论嘘...。

周唯我想你了。我每天都多少想你一点儿，好像其实也没什么可说的，打了一长串字又觉得怎么都说不清楚，于是就想想你的脸。

生活是一袭华美的拼布毯子，做每件事似乎都是见缝插针。

今天看到李沫沫的博上说，如果我连对你好之前都要想一想的话，那你已经不那么重要了。

叹一口气，少许失落。

对啊，是这样的。

要有爱

最近听郝云，一听就喜欢上了。

飞得越高越受伤，飞得越远越彷徨，
飞得太低会撞南墙，只要撞不死我
我就要歌唱 我的生活，歌唱 我的快乐
歌唱 我的姑娘 歌唱 我的祖国

出门地铁，一路上脑子里老盘旋着这几句话，高亢嘹亮，不禁在人堆里偷偷笑起来。

嗯，无论四大皆空还是大闹天宫，要歌唱，要有爱，要赞美一切。

假话

这两天一直做各种梦，梦里见到很多很多人，我想大家了。

特别认真地想逃跑。

现在的状态就是很小心很小心吧，我不执着我不贪心，我不在乎得到什么只在乎别来什么，骚瑞啊好怕麻烦。明明是新生活了却还如此清心寡欲，我只想安安静静走过这个冬天而已。家，医院，单位三点相连，二号线代替五号线成为我最爱的地铁。我是个慢人进入任何一种新生活总是需要很多时间。

冷眼旁观一坨傻逼兮兮的事情，明明毫不相干也不禁皱眉反胃，如鲠在喉难以自持。姑娘你不要如此博爱了好吧，完全无关于己无愧于心。好像小红讲的那个无趣故事一般，同理。某个高中同学的MSN签名一直是一句话，“心有多软，壳就有多硬”，想了想，我最羡慕的不是壳硬，而是心硬，无论防卫多么森严，类似于此种恶心的各种感觉还是会钻进心里翻江倒海。

总会限定一个小小的毫无防备的区域，因为总有一些人必须用心对待。可惜有三个词语常常出现：一厢情愿，事与愿违与造化弄人。无防备不代表无伤害，最后越缩越小似乎只能装下自己一个人。刘青向我要一幅画作为结婚礼物，对这件事我说不定比她更高兴。有一年冬天买了一堆糖给周唯搭了个房子，有一年春天缩在画室给猴子画了张猴子，有一年冬天窝在家里给老头贴了个本子。这些事情的灵感都来源于出现频率越来越低的某种神奇美妙的冲动，心软固然有诸多不利，倒还是有些事情的失去值得惋惜。

2010.10.10

早上匆匆出门，看见婚车还给老头短信来着，想起今天是个好日子。080808也是好日子，想起逃跑计划的那首08年我们结婚，红彤彤的。刘青今天去领证了，真好，一大早看见几对拿着花的情侣，便猜想他们也要去领证，哈，退房是不会这么早的吧~。

晚上看了半天“婚庆服务标准”和各种服务报价什么的，“结婚”这两个字才真正作为一件事务实体落入脑海。我擦嘞婚礼策划师还要考行业资格证呢。从前痛恨婚宴酒席，直到有一天参加某姐姐的婚礼，偷看到她避着人流泪，转头又微笑着向一桌人举起酒杯，才意识到这件事不仅像形式那般简单吧。处女座是细节狂，一面看着各种细节两眼发亮一面厌弃地想着好麻烦好麻烦全清零最好。秉着爱好和职业就应该八竿子打不着的心态，四四决定好好研究各种完美婚礼大小事项，自己坚决反其道而行之。

顾长卫那个新片，叫什么来的，预告片，章子怡和郭富城拿着结婚证大声地念，狂笑着流下泪来，多好。08年我们结婚，想和你一起看黄昏，也很好。电影和音乐很简单就可以表达了，现实世界中却需要很多很多详细步骤来逐步实现。

我宁愿一切都很慢很慢，很简单很简单，很自然很自然。

雷萌接回家了。发现我们的人是民警，当时两人都歪倒难以被看见，发现时间很晚。他们车上四人，还包括个领导，于是医院和120速度都很快。雷萌因为惊恐还奔上高速在狂奔的车轮前跳来跳去，被好心民警抓了回来。

刘小四和四妈妈和雷萌，福大命大。拜谢列祖列宗和天上诸位神灵保佑，拜谢地上所有好心关怀的人们。想想发生过这事儿就什么都不在乎了，别的都随便吧。有很多事想做，有很多事要做，有雷萌在被窝里面，有妈妈值得期待。

哀莫大于心死

有一天，回头望时，竟能说出“这人谁呀，我不认识。”

光阴无法倒退

今天跟朋友吃饭。住得不远难得一见，这哥们上班时间难以捉摸，新媳妇的爱好又是紧密盯人。他也笑，说打篮球去不错。问了几个问题，答案都听着不那么好听，但是无法不认同。两个土象星座交流还是简单方便的，也早已超过扯谈打屁的熟识度，没什么天马行空的乐趣，安安静静讨论一些严肃要命的东西。也没什么可讨论的，顶多是交换信息。

他说新媳妇准备定下来了，好了四个月，图个轻省自在，谈恋爱耗着真是累人，又得约会又得查岗。我说好，等我拿了工资带出来吃饭，上个没来得及见，这个得赶紧，能脱离防范界限最好。又一对摩羯男和白羊女。周唯你说我该不会是喜欢你的月亮双鱼？那孩子我听了听描述怎那么怵呢，还是说白羊女喜欢一个就够了哈哈。

好些事儿都不那么乐呵，这就是真实了吧。十一过后要上班了，还是很忐忑的，肝颤是没个头儿的，紧张来紧张去也没什么用处，随便它去，关键是脑子要清楚才好。今天觉得北京是个屁的宜居城市，没车千辛万苦有车寸步难行，我家这破地方都堵车堵得坦然无比，还不如买个小三轮儿方便呢。

失去是生命里注定的事情

最近常常好奇，在豆瓣上逛来逛去看别人的页面，小区里仰望别人的阳台。有一家阳台上种了很多花，艳粉色的大花朵爬出了防盗网。我非常好奇他们是什么样的人，过什么样的日子。他们好像生活在另外一个世界一样。

看完《每个人都死了》，突然觉得列一张逝者名单是非常重要的事情，不为怀念不为悲伤，只是写下来让他们成为一个名字。就好像我最近开始写日记，开始记录每天发生的事情一样。到现在为止我的名单上有三个人。我还是一个年轻的充满希望的人，生活圈子还有无数延展的可能，似乎还不是在意这件事的时候。最近我总觉得自己被撕裂了，被一条线分成了两半，也说不太清楚两边都是什么，更不知道自己呆在哪里。有谁和我一样在相同的地方么？这是我好奇别人生活的原因吧，我想要归属感也想要有谁能跟我讲讲这是怎么回事儿。

我在哪里也不是的处所连连呼唤着绿子。

我更应该在意的是鞋子款式，面膜种类，前途和谈恋爱，对吧。或者只从这里面挑一件事来在意就够了。我也想到另一个世界去。

今天在豆瓣上关注了一个音乐人，来回听她一首叫大象的歌。声音低沉的小姑娘轻轻拨着一把琴，来回唱着一句话，“失去是生命里注定的事情”。

“秋风吹拂着它的鼻子，它低下头对我温柔地唱。”

月亮月亮眨眼睛

偶尔会怀念和杀杀一起说话到三点的那个晚上，不可多得。

土象星座好呀，张玮玮还是摩羯座嘞。

希望下一场演出能赶上，唉，除开歌不谈，他的各方面都让我喜欢。

有点想和谁说说话的冲动。不用解决什么问题，不用倾吐什么苦水，不用着急，不用担心互相理解，就是有一搭没一搭聊天，想起了什么有趣的事就拿出来说一说，简单踏实。不要电话，不要短信，不要打字，要见面微笑和道别晚安各自回家。

处女月结束了，唯一的收获就是发现自己是个非常纯种的处女座。玛法达本周运有句话非常喜欢，“稳守底线，有备而来”，底线若非常明了那么一切都好办起来。

既然我有了日记本

所以我就不絮叨了，来讲一些重要的事情好了。

妈妈可以自己吃饭了呢。

前几天一直惦记着再看遍志明春娇，一直没心情，忘了问周木看后感想了，貌似目前对这种描述恋情刚开始的故事不太感冒呢，听说要拍续集还非常担心，呃。

itcrowd好像是N年前的BIGBANG哈哈，当GEEK还像SCIENTIST一样稀有的时候~

明天接着买衣服去，还有鞋。。虽然秋天继续穿帆布也不是不可以啦。。。可是。。= = 虽然大毛衣这种东西在北京好鸡肋 ，最后还是决定搞一件来。我可以也买红白么= = 。。反正不会买DISCO色的！

哎呀哎呀哎呀 小伤感还是被看到了呀。。。嘿

啦啦啦

没地儿下脚的家里，只呆两个地方。厨房和床。厨房的角落里放了把椅子，零七碎八放了一堆东西。一个烟蒂满得都要溢出来的纸杯，抽手卷烟不开排风扇，成品烟便开。晚上往巨大的玻璃杯里倒一厘米的白朗姆，三厘米的苏打水，喝得很慢，让身体慢慢暖和起来。窝在厨房听单曲循环。今天听披头，in my life i love you more，很温暖。昨天翻出很早以前喜欢过的一首歌来听，没什么存在感，普通的青年而已，依然听了一天。坐在灶台旁的好处还有方便煮鸡蛋，从电脑上看时间，5分钟煮出溏心蛋。

从网络上翻看自己曾经的生活，还是很喜欢在南京的最后一段时光。独处，看店，朋友，世界杯，纠结的形态都不似从前。说不定是因为比较近，还记得清楚。再之前的文字看来看去都只是比较喜欢自己，不太记得都发生了什么事。又看了一遍周嘉宁的一个人住第三年，独处是一件很妙的事。大学几年，好开心的时间里面，也有一半是自己待着。一个人的画室，一个人的湖边，一个人的旗杆，一个人的一区五楼，各种各样可以容得下一个人的地方。身为女烟民的特性是一定要找到没有人的地方才方便抽烟。摊手。觉得这一点很可爱，发现了可以独处的地方就好像发现了一个可以躲起来的洞，医院也是找到了洞才觉得舒心。现在想来似乎今后半年都要自己一个人住在家里了，妈妈可能回老家去休养，爸爸这个跑来跑去的人完全不居家。这难道是一个人住的开始？有的人很厉害，他们不需要一个人呆着，本身就很特立独行，不受到影响。我好像不行，如果不是很安静是听不到自己的节奏的，那是好像地下潺潺水流一样的东西。自己与自己达到和谐相处是一件很有趣的事情，从惊慌到迷恋，非常可爱。我是需要一个人住的时光的，作为一个有很多不值一提的小乐趣的人，自得其乐是一件很好玩的事情，有几个人不喜欢自由呢？人多了便自动转化为服务型人格，这是多么累人的一件事哟。虽然我的理想是贤X良X来着，所幸我还这么年轻，哈。

最近几乎所有星运都指向新开始，不过还需要大量思考。有一个人说，从你的过去中找寻思路，不要在已经出现过的同类事项上浪费时间。我真的这么做了，效果很好。你有翅膀，飞吧，还站在这里做什么。

明天还要去医院，早上起来再收拾点东西，过去准备多住几天。这一点上我很像妈妈，有人能做的事情就不管，悄悄去做那些被人忽略的事。很多时候也并不确定是不是被人需要，不过“需要”很多时候是不被人察觉也难以启齿的吧，尽己所能去查缺补漏，能有用处就好。

博客这个东西就是不太待见我吧= =

无法抑制想絮叨的念头，白天去MSNSPACE上絮叨一坨，再想絮叨人家被墙了= = 贼的梯子之前是不能用的，突然想起又试一试，竟然好了。于是我又爬到这里来了。烦死了，我要买日记本啊！

昨天到今天一直断断续续地掉眼泪，哭累的间歇就干涩着眼睛看集剧。心里堆了太久的东西终于可以一点一点释放出来。从梦游的状态转变到能哭出来，是件好事情。我这个人其实不太会哭，小学初中高中的军训，一坨姑娘在寝室里为想家而大哭这种事着实刺激到我了，便养成了把哽咽扼杀在喉咙里还要嘻笑出声的习惯。愤怒是简单的，委屈真是太难了。狮子登机前打电话来的时候，我正在外面吹冷风，在屋里接这个电话一定就不行了。熬到回家，终于只剩自己一个人，再也控制不下去了。原来自己的负重量也是有上限的，无论外面需要怎样坚强的形象，自己是不能高估自己的。将防御装甲和普通衣物弄混了可不是好玩的，又傻又耗费体力。终于踏踏实实，安安稳稳，从一年前的漆黑巷口一点一点哭过来，一直到妈妈说的那句“闺女你想吃点啥就吃点啥”，把所有当时忍耐住的眼泪都倾泻了出来，直到脑子里闪过的任何画面都不再引起委屈的波动。

在目前这个连手机都可以弃置不用的世界里，我就是这样发现了孤单的好处。

和委屈一起倾巢出动的还有各种各样毫无实际用处的对他人的担忧，它们完完全全占据了我的心，耗尽了我所有的力气。周木最近常说我的话是“你个秃顶胖神父”。虽然心意如此，毕竟是毫无用处。奉献型处女座秉性，总是会被他人的问题吸引，只有在彻底一个人的时候才能调整自己。将这些东西都倒空，让自己轻松下来，说不定就会更有用一点吧。我希望每个人都能好起来，做自己想做的事，状态一流自在安稳。这要从自己变好开始，从当你们谁都不在的时候，我还是很好，开始。

也没什么可说的

问不出问题是因为早已有了答案。

我的世界现在非常简单。

平静且义无反顾。

碎片

Michael和我想象的一点儿也不一样。

克克回了呼和浩特。

周木说我应该在那个夏天就答应他。

骑士说这个月你会很矫情也不知道自己要什么。

我想知道波楼每个人的名字。

唯唯说我要把酒喝完。

李军在去敦煌的火车上。


多希望夏天永不落幕。

我习惯了一个人

回来以后一直想大哭一场，却总是没有缘由，做一个怪相也就罢了。

看了周嘉宁的那篇《一个人住第三年》，内心酸涩，却也说不出话来。刚回来没几天便急切地想要出门。妈妈让我订旅行计划，我计划全无，又让她生气。我要如何告诉她，我只是想一个人晃晃，一个人坐海边抽烟，一个人站在陌生的地方发呆。

对我这种人来说，习惯一个人不知比习惯两个人要简单多少倍。

从习惯烧菜到一个外卖便当可以吃三天也仿佛只是瞬间。

可以很轻易同世界失去联系的日子一去不复返，之后便要像家里所有的女性一样，担负起责任来。只做样子我从来是不会的，一定要从心底愿意走上战场才可以。

在这之前，只是想跑掉一下而已。双脚放空双眼放空，什么都不想在乎。想做什么便做了，想说什么便说了，安静的时候只有自己头脑里的声音在回响。离开南京，离开北京，所有需要做的事情都忘记吧，所有惦记的事情都忘记吧，我仍然是可以像小时候那样，对着一只塑料水壶画上一天。

我也很坦然。

“你所没有便是你不需要”。

我的小毛毛在脚下喵喵叫，它饿了。

万花筒

似乎每天都保持着热泪盈眶的状态。

昨天看了志明与春娇，我爱彭胖。从开始的大咪咪蛋糕到最后全城搜集烟囤积，更别提那个让他得意不已以致一再提起的干冰小桥段，所有点都对我的胃口，又笑又叫。回来想彭胖也是处女座一枚，对诡奇小事的看重让人不禁想心底里与其偷偷击掌一记。尘世有几许可堪动地惊天，需要的就是在一地细小沙砾中发掘珍珠的本事。

昨天大家堆在波楼，我对唯唯说，我对变老这件事的唯一设想就是在每个年纪都有适合自己的漂亮花裙子穿。唯唯好激动，讲了一个故事给我。她说在丹麦的地铁上见过一个老太太，穿着手织的彩虹色大裙子，旁边趴着一只狗，掏出一卷烟丝放在膝盖上，慢慢地卷，慢慢地抽。她说当时就觉得我靠太美好了，掏出小本儿记了下来。

哦，很久没用过美好这个词了。

高中有个小桔灯的故事。其实这件事我完全不记得了，得从她们口中的描述和模拟当年自己的想法中还原真相。不过我觉得这事儿必然是我和周唯搞的吧。军军过生日，那天。应该是号召每个人把中午营养午餐的橘子剩下来不吃，每人在上面画个什么送李军，好像还有人做了小桔灯，长什么样我也不太记得了，好像是中间掏空，皮上刻了花纹和空洞，对，可以点的，对蜡烛的火光还有印象。然后串通另外一个老师使调虎离山之计把军军弄离办公室，我和周唯抱了一大堆橘子冲进去堆在他桌子上。

这个人在四年后的聚会上表现出的紧张是理所应当，他遇上了一群妖怪，不幸的是妖怪们还很爱他。

这是美好，对吧。

昨天回家的路上，唯唯说四四要保持短信。车外面雨很大，雨刷也没多大用处。唯唯说四四人生路漫漫啊，四四回答可以干好多事儿呢多好。

四四热爱将幻想变为现实的瞬间。

昨天满鼓楼找薄荷叶。白朗姆和苏打水都住在菊儿胡同的小卖部里，据说青柠就是绿一点儿的柠檬。

阴天下雨听GALA，我有三根烟和一听过期两年的啤酒。

前两天把P.K.14的征兆听了许多遍，我想去听他们的现场。

“在新的一天到来时，请给我你的手。”

我的暑假，我的夏天，我的公路旅行，我的马修斯卡德，我的西班牙，我的MOJITO，我的雷萌，我的0.02MM。

暑假很短计划很长

住宅改造计划。

去美术馆看吴冠中的展，顺便去趟百花买点颜料，把手上那幅放了两年的临摹画完。

大海你在哪里T T 回乳山把琴背回来。

纸模。

还有五个人没见，紧接着还有即将进京的众人。摊手。今年喝的mojito会有几杯是波楼的呢？

去周唯学校喝一杯。


分裂成5个人吧！留一个睡懒觉听老男人唱歌浪费青春！


还是有点不知身在何方的感觉，所有感官都在高速移动中。

你看，我什么正经的都说不出来。

南京的最后一夜，在答案和初一起坐着，喝了今年第一杯mojito。

和平常一样，聊聊今天做了什么，明天要做什么，聊聊男人，前途，烦心的事，好笑的事。抽烟，被蚊子咬，看见蟑螂就躲开。像之前所有的夏天夜晚。

她讲曾经在房间找到一打房东阿姨年轻时写给房东叔叔的情信，“爱你的萍”。我讲我那只若拖过脚背必让人骨折的箱子里又装了了14只鸭子要带回去。说了几小时的话，最后一致同意所有事情都说不定，便一起叹口气，又笑起来。mojito里面柠檬的籽粒纷纷掉下杯底去。

后来在路口分开，她挤挤眼，我叫她回返，便向前走了。

明天一早她奔赴上海，后天一早我便迎着北京据说不知抽了什么疯的太阳。

Adiós NJ，adiós. Hasta enero.

飞

高中毕业的时候，不知道怎么的就结束了。不知道做了什么的毕业式，大太阳，一堆人围着森爷照相，乱哄哄的就散了。后来暑假里，和共同奋斗半年的同桌一起出去玩，莫名的就隔膜了。明明几个月前，还一起在教室里吃饺子，紧紧张张地去办公室瞄成绩，什么的。之后再也没联系过。听说要结婚了，居然。

初中。。初中就也是吧。共同点是，都乱哄哄的，什么都不记得，就完了。

有一群一起经历过些什么的朋友，有一些势必越来越模糊的记忆，有过感情。来不及说再见。

每到一个新的地方，都是自己一个人开始的。

明天无论出什么结果，都必须扔掉一些东西了，好好整理一下自己，轻装上阵吧。在意的东西越少便越勇敢。

下一个不知道有多长的阶段，得好好想想，要怎么过。

放空

各种不踏实。

眼见手头第一线的事情都要做完了，便不安生起来。第一线的事情做完了，便意味着第二线的事情要提上前来。原来不想考虑的，不想在意的，都一百个不愿意地被拎着面对。

原来身边各种敌人的时候倒毫无惧色，现在再打倒什么都不用费原来那般的气力，反而产生了某种恐惧。怕什么呢，到底。有点儿不知道脚下踩着什么，呃，走到了一个没有地面的地方呢。

心里空荡荡的，谁也不惦记。

摊手。

明天考试。基本裸。睡一小会儿去。

难道因为这是六月的最后一天

就特别的絮叨。照镜子觉得今天长得很灰暗，做什么都提不起劲儿来，赖着不愿意出门儿。

昨天开始写大吃回顾展。后来想想，在南京这四年完全可以用“什么时候和谁在哪儿吃了什么”来列历史大事记。前因后果都没了踪迹，唯独吃吃喝喝记忆深刻。唯有美食与爱不能辜负——我不知道她的姓怎么念所以打不出名字来的女人这么说来着。美食和爱总是在一起的吧，似乎没有愁眉苦脸去食鲜的记忆。其实我对回忆这件事情很不在行，大脑如同蜂窝煤一般好多洞洞，好事坏事一视同仁，且行且漏。不过，既然保留了美食的画面，那么也就是保留了爱吧。这么想就蛮好。

早上刚同小北说，怎会有想回到过去这种事呢，人怎可以做到。最近颇为觉得，每天醒来生命仿佛都只今天，眼一闭一睁便同昨天的自己没了干系。0206聚会的那周末，白天挣的钱晚上回家便全部花掉换成酒，就很开心。今朝有酒今朝醉，明天该喝凉水喝凉水。昨天无法处理，明天无法想望，能活在现在这个点儿上就不错了。和明天相比昨天还是和蔼可亲的，过去反正过去了，再也闹不出什么花活，未来便很麻烦。5的牙关那首歌里面唱到：等待后面是等待，更沉默的等待，然后咬紧了牙关，等待更多的等待。感同身受。喂，为毛我非得打倒这么多大大小小的BOSS不可？我也并不是特别坚定，特别勇敢，特别执着，特别怎么样。觉得自己很聪明的感觉很好，余地很大随时可以撤退的感觉也很好，摊手，被人说狡猾反而要吃吃笑起来。貌似明天总是要来的，我也并没挣扎什么的，并不太兴奋就是了。

想看大海，想看蓝的不得了的天和大堆的云彩，想看从来没见过的世界，想要一种死而无憾的心情，想得要疯。

各自梦游余下生命

每天都要跟小北说上几句话，不然就不对劲儿。我一直觉得小北叫小北是因为，说再见的时候她喜欢说北北。能跟我聊感情话题的也只有小北了，摊手。互相嘲笑，互为军师，我们很多想法就还蛮像的，总之我喜欢小北。认识小北之后便开始听黄耀明。

尾巴小姐以前给我讲她在南周时采访林夕的故事，她说林夕说了句特别好的话，好吧林夕一直都在说特别好的话。他的大意是，要学会如何分手，学会分手后如何伤心，学会伤心后如何永绝后患。尾巴小姐讲完以后两个人一阵狂笑：林夕同学，你何曾学会了永绝后患？你每一首歌都是为他写的好不好。多得有明哥，也多得这一段苦恋，才有这么多好词。

今天早上我翻来覆去地听下一站天国：

请紧紧拥抱证明你贪心
请轻轻一吻证明这个不是路人
即使贪心请给我证明我不是路人
抚摸过雪人 苦恋过圣人
从来未遇过你声音 多动人
明日再会
我的身躯搜索你的身影
如下一站不会到天国
来沾湿的眼睛 做个记认
然后 然后各自梦游余下生命

——这明明，这明明就是后患无穷嘛。= =

哨音

巴拉圭和日本那场本来没好好看。也不是喜欢的队，踢得也不漂亮。后来进加时了，巴拉圭有一个角球，抢到第一落点，头球，向守门员飞过去，很正。日本穿灰衣的守门员俯身紧紧地抱住球，滑跪在地上，脸贴着草皮。这个姿势保持了几秒，然后起来继续。

看到这个场景之后，不得不认真起来。每守住一次球门之后，他一定希望这会是最后一次吧，终局的哨音不知什么时候才会吹响。很可惜，最后拖到点球，还是他的责任。就很想这个人赢，在这样一场漫长的比赛之后，在他扑出一个又一个球之后，无论如何给他一个漂亮的结尾吧。

最后他没扑到球，对方守门员也没扑到球，可是他的队友没能射中。就这样结束了。

该说什么呢。可惜，遗憾，尽力了，没有办法，该说什么呢到底。

其实跟我也没关系。

比赛不过是提醒了我，我的哨音还没有吹响，下一个球不知道什么时候飞过来，不能松懈。休息的感觉并不好。宁愿忙得透不过气，累到不知身在何处。休息的时候才发现平时闭着眼看不见的恐惧忧虑。这几个月漫长无比，应该再一个月便结束了吧，这也只是美好的期待吧。我知道自己不应该盼望逆境结束，会像那个灰衣服的守门员一样的，面对点球完全不抱希望。想赢的话，就应该享受吧。无论是享受痛苦，享受忙碌，享受恐惧，怎样都好。本来嘛，除了气势我一无所有。

狗与沉默

暴力熊们的家门口，有一只叫福田的狗。暴力熊开门，福田站在楼道里静静地看着她们。一只暴力熊说，福田是小区的公共狗。另一只暴力熊说，福田的尾巴染了色的。福田的尾巴染成橘红色，耷拉着，动也不动。暴力熊们说，福田白白。然后下楼去。我叫，福田，过来。福田看着我，眼神忧郁。我们就这样忧郁地凝视了很久，福田趴下了，我关上了门。

三咖啡的三米和福田长得很像。三米不忧郁，呆得很。大叔出门，说你看店吧，于是我同三米和菲林留下看店。一只狗，一只猫和一只四，安静地各自蜷成小团。我不讨厌人类，不过动物总是更好一点。如果在人和动物间画条坐标线，希望能站得靠三米和菲林近一点。

想和人说话。小红舍不得阳哥这件事用了一段时间才能真正理解。交流本身障碍重重，能碰上一个聊得很对的人真是太难，不比爱得很对简单。说不定爱与谈话其实不可兼得，并不一定会爱上一个能够畅谈无阻的人，且恋人絮语必然既无逻辑也无情理。这样一想便沮丧起来。

后来我便不再撒谎

原来对别人撒谎，远没有对自己撒谎来的伤害大。

曾经我觉得，面对不同的人有不同的面貌很自然。后来有一天发现，若所有面貌可以结合成一个，是很开心的一件事。

今夜我不关心人类，我只是一块石头。

今天是六月二十六号周六

每天从乱七八糟的梦境中挣扎出来，坚定得像一块石头。

人活着要有“死便埋我”的气势。

在南京的最后

6.22 翻译 上班
6.23 写作 买箱子 买火车票
6.24 复习口译
6.25 口译 买书 还书 盖章 房东交涉 搬家
6.26 上班
6.27 上班 辞职 结钱 三咖啡看看
6.28 复习 见人
6.29 复习 见人
6.30 复习 见人
7.1 初级视听说
7.2 外报外刊 回家

云中门口的乞丐说小姐好，我说您也生意好。
弗里兰的老板娘不记得卖过布丁了。
三咖啡据说要换个地方。
老头的课本终于处理掉了，转身就换成了六听装的可乐啤酒。
一直怕把学校的书带回家，果真就真带回家了。
忘了给橙子钱。
没拍学士服照片，说不定哪天也会遗憾。

还是想去秦淮河边上晃晃，带半个西瓜。
请杀杀吃饭，嘿如果你看见这篇，告诉我哪天有空呗。
据说周末是神奇的月食，呃，随便吧。

好像需要告别的人也不是那么多。

身后遗留的事儿一坨，貌似。

不管，十天之后，离开。

陪你度过漫长岁月

生活就是一张网和一个洞。如果你愿意，网织到多大都可以，随便在任何两个点之间拉丝线。洞却很小，空间有限，且大部分被不能移动的东西占据着。网上呆多了烦躁，洞里呆久了无聊。

依稀觉得喜欢单曲循环的原因是：再喜欢一个人，整张专辑听来听去总觉得唠叨。讨厌精选的理由却又是其他：全部都是A1B1的话，不是石像就是傻子。

我经常只有一个特别简单的愿望，和想呆在一起的人一起呆着，话也不说，就呆着，时间地点状态不限。后来想想应该还是有很多隐藏的难度，不然怎么总是不能实现。比如“想呆在一起的人”是一个相当模糊不清又自我的定义，心里有数无法描述；再比如“要求一起呆着”完全比“要求做爱”更难以启齿，“做爱”毕竟还是做件事儿，有明确的实行方法，“呆着”应该是件毫无边界的事情，却也因为这种无拘无束而茫然无比。

愿望实现不了的时候，就一个人躲在洞里呆着听单曲循环，回气补血，满格了出门转转。

其实我不知道别人都在做什么

跟尾巴小姐每日卧谈至天光，自己躲起来抽烟上网，吴小初半夜三点在门外呼唤孙浩然，两个人在我身后洗碗扔掉冰箱里的过期食品，给好青年打了个电话各自喜乐十分有趣。

我的生活就是集合了各种荒诞的真实，因而毫无期待也无失落，心中沉积的情感过于深重以致肆虐无能，并不认为有谁能够体会到这点。尾巴小姐同我因为不同的理由共同生活在水下，背过身去各自嚎啕权作换气，不然真不知那一口气要从哪里来。每日只有这个时间对一切感到厌烦，包括所有实际毫无根据的信仰，方才的豪言壮语皆可成灰，说不定背后真有一双眼睛泛着冷冷笑意。

又如何。

平均两天解决掉一包粉红盒子的520，机器一般跳着有心无意的圆舞曲，有乐趣，无生气。若这世界真要结束在这样的一天，我是断断不会同意的。

最后一盏灯

早早就下了暖暖内含光，一直不敢看，也知道为什么不敢。今天莫名想看，就看了。

就好像心中有一个洞，一直绕着走，有一天盯着边缘看了看，跳也就跳了，为什么不呢。

你信命吗？

我他妈可信了，真的。

我早就知道自己完蛋了，哈哈哈。

西瓜与花露水

孙浩把碗都洗干净了，厨房也收拾了出来。三个人简单商量了一下什么时候搬走，房东也可能很快要来赶人。

厨房的案板上放了几块西瓜，尾巴小姐身上有好闻的花露水味道，每个房间都燃着香料。

关了灯，在大床上换了好几个姿势也睡不着，从床头滚到床尾，缩成小团，迷迷糊糊地爬起来吃东西，又倒下，吴小初和孙浩然在打包所有的书，尾巴小姐背对着我，凝神上网，偶尔抱怨下好困好累。拿起手机给隔壁发了条短信，表达了依依不舍之情，听到那边诺基亚叮叮两声，很快收到回复：你个呆逼可曾听过天涯若比邻。

喂，我在哪里。

行李运走了八、九个大包，我的生活没受到一点影响。默默想着，全是身外之物。原来觉得构成自己生命的各种零七八碎的小物其实无关紧要，我这个人本身不会因为墙上多贴或少贴了一张画片有任何改变。打包很快速，并不妨碍回忆从各种小物上浮现出来，可回忆也是身外之物。后来虽然经常遛雷萌来着，却从来也没打过羽毛球。愿望总是好的，做不到也并不代表不好。家里一片混乱狼藉的环境底下其实有着某种井井有条，想要的东西都能快速地找到，但是，其实并不需要那么多东西吧，连空间也不需要多少。一个家和一个人真是千差万别。

世界的确在以某种方式悄悄地扩大着，并不需要破茧而出之类俗气的说法，一边向前走一边回头，视角也慢慢地变化了，根本说不清楚因果，点汇成线，线聚成面，最后就变成了洪水般的力量，不知道要被冲到什么地方去。世界在打开，呈现无限种可能性，但我尚没力气选择一种可能性向前，单是惊叹可能性的种类就要费一些时间，反思之前自己构建的小世界也需要时间，脱下各种虚伪面对真实的自己也需要时间。我想要好多好多时间，再好好看看这个世界，唯有真实的东西值得向往，虚假的美好不要也罢。

最近一直很累，所以不断地做减法，不需要的东西都不要，不想要的东西更是完全不考虑。真心觉得，只有这种时候能够存留的情感是真挚的，欲望是真实的，愿望是一定想要达成的。

接受真实是最好的开始

如题

真是想总结一下

是什么呢。。

我们花大力气彻夜不眠整夜长谈的东西是什么呢。

就真是不擅言辞，多想把内心浓缩成一个小小的核，需要的时候就捧出来给人看一下。

这是不可能的，所以要好好地想，慢慢地说，努力表达出自己的意思来，努力消除误解，将自己的心意传达给他人，一切都需要努力，不存在不努力便可获得的事物。

啊，傻乎乎的。

以前喜欢找共同点，现在却觉得，专注于共性只会缩小你的世界，划地为限，唯有差异才能让人觉得世界好大又好漂亮。

是不是只有我才发现啊= = 真是，傻乎乎的。

两个破碎的人

也就只有破碎的人可以理解破碎的人，理所当然。

都还站着，就好。

如果给你写情书，一定有很多可写。

看见你的时候，就觉得世界还是好的，干净的，可爱的。我喜欢在你身边，跟着你的眼睛看世界，那是我平常看不到的景色。以前我觉得你好上天了，第一眼看见你就喜欢得不行，后来也曾觉得过你很讨厌。再后来，我习惯了你的一切，我知道你会有的一切反应，看见什么会欣喜，看见什么会反感，你的一切都不再让我惊奇，你指给我看一朵花，我便知道它哪里美。不再有崇拜一般的迷恋，也不会因为你总是迟到而不耐。偶尔也会热烈地表白一下，却谁也不放在心上，更多的是什么话也不说，什么话也不用说，像一对倦怠期的夫妻，看着不一样的方向，各怀心事。当我们在一起的时候，无论旁边有多少人，我还是觉得世界上只有我们两个。想想我们其实在一起很久了，物理距离遥远，心的距离却永远不近不远，若即若离，十天半个月不联系好像也有过，每天不打几个电话便浑身不安也有过，一样自然。时间在我们身边流过，春夏秋冬循环往复，无论变换了多少个场景，又发生了多少故事，我们坐在一起却一如当初。你很沉默，却永远是你说我听。虽然我经常表现聒噪，其实一向喜欢倾听，你也曾在幼儿园时是讲故事高手，不知有多少人知道。偶尔我也会杞人忧天，想着可能会失去你失掉默契，种种无聊事情，你从不在意我莫名的纠结，也会嘲笑一下，偶尔我会对这样的你生气，而更多的是跟你碎碎念着就平静下来。你会对我说你记性不好，需要的时候却也会告诉我一声，在你那里储存着很多个我的样子。

我想，对着这样的你便可轻松说爱，毫不勉强也不突兀，何时这种爱也会存在于自己和一个男人之间呢。

哎呀

想起很早很早以前几乎一模一样的事情来，感觉像被刺扎透了脚趾一般。

不过，居然已经是很早很早以前了呢。又觉得很好玩。

后来怎么样了呢，后来，后来，后来什么都想不起来了。

小时候坐自行车被车轮绞烂了脚后跟，大学忘记几年级的时候，又被车门夹掉了指甲。

啊，当时明明很疼来着。哎呀。想不起来了。

唉，那个谁，那个谁，那个谁谁谁，还有你，还有你，还有你你你，你们以前都是我非常重要的人来着。后来无一例外地，都走进记忆里的大雾里去了，看不见了。后来，突然有哪个人从雾中跳出来了而且健康茁壮，自然惊喜无比。拉手寒暄一番，心满意足地各自转头回自己的那片雾里去，还约了某个看得见的人吃早茶，不要迟到。

几年没见的小姑娘会说出“啊，我已经不是你以为的那个纯情小姑娘啦”这种话，其实听了心里在偷笑，对啊，早我就看出来了。

今天说了好多话

谢谢你。

最近就话有点多

我检讨。

每天各种刺激爆棚，天天都是过山车，不，不是过山车，过山车无法控制，是小心拎起裙摆涉水过河，从一处跳到另外一处分秒不停，五味杂陈。再没有冲口而出的话，却也再没有不坦然的内心。

对自己诚实，对一切诚实，对失意与得意一视同仁，欣然接受。生命中总有贵人相助，感激不尽，希望自己也可以帮助他人，仅拾起一根稻草也好。心中爱意盈满，亦无关怀亦无担忧，仅有陪伴，愿见你再展笑颜。无论先后早晚，终将携手谢幕再登台，告别纯情时代。只凭着无牵无挂的内心，不惧挫败的胆量，毫无边际的思想，还有那尚未来得及变沉重的年轻身体，能走多远就走多远吧。

低头

笑着对朋友们说，哪天我也能跟你们凑一桌麻将呢，都怪我不争气。对面两个人笑回来，说这事儿可急不得。

其实我怕得要死。

不怕孤独，不怕寂寞，只怕永远学不会正确地爱人。

特别是那个至关重要的前提，怎么正确地爱自己。

几年前我说，我时刻准备着投身一项伟大的事业。现在我决定把自己的生活变成一项伟大的事业。在自己的心变得强大美丽之前，不允许把它拿去交换任何人的心。

请让我慢慢来，我是个货真价实的笨蛋。

雷萌

第一次觉得，有一个生物，只和自己有关系。以前养过小鸡，只活了一天。乌龟，只活了一星期。后来的猫都是家里养，家里是有很多人的，自己也是被家里照顾的成员之一。

回来以后，发现猫砂一星期没有换过，雷萌已经在被子上开辟了疆场。完全不能责怪任何人，都是我不好，我总是丢下他一个人出门，我惦记他但是没有好好照顾他。孙浩跟我说，有一天他发现雷萌在厨房吃发霉了好多天的剩饭，听了心酸得不行。回家来，雷萌依然扭来扭去，粘着你，蹭你的腿你的脚，软软地叫着倒在地上等你踩他肚子玩儿。好像我并没有离开一个星期那样长，不过是出门吃了顿饭又回来了，雷萌你怎么不怪我呢，我这么不负责任，你看着我收拾箱子，你看着我又拖着大包出门了只是对你挥挥手，你在我把你塞进陌生人的包里时拼命挣扎，你怎么从来不怪我呢。

从来没想过会以这样一种方式拥有了自己的猫。就像所有的故事从来不会按照计划好的那样发生，有的失落有的惊喜，雷萌你是惊喜，你是世界上最好的猫，我们还有好多好多年可以好好在一起，不离不弃。给你洗澡，给你梳毛，出门吃饭记得带点肉回来给你，等到你老了牙口不好的那一天，就天天煮很软很软的小鱼喂你。

回来了，安心。

有个墙也是很舒服的一件事。一度想给大巴加个密，又觉得矫情。还是现成的墙好。

老自行车咖啡馆的老自行车很新，Bob Dylan还是不错的。

2010年5月30日，算是一个纪念碑。未来你好，充满希望，想起从前依旧温暖，不是习惯。说这么多就够了。

El último invierno

En aquel entonces, hacía mucho frío, pero más sol.

Sobre 4 ,de T

在墙内将永无宁日

百度恶心了，谷歌昂扬了，大巴被偷了汽油，只剩一个阉割过的豆瓣。

我就安心当个墙头草吧。

回来了真好。熟悉的小曲子，哈哈。

上一篇还是5月份的时候，那时候什么都好，像假的一样。

回忆毫无用处，因为很快就会不记得了。

在大巴就想絮叨，在这儿总觉得安静就好，什么都不必说。

发现每天尼古丁的摄入量有限，点五一次可以抽半根，点十只能抽两口= =

小双好的嫩豆腐汤也是一等一的好啊，还只要十块钱，外带了金枪鱼紫菜卷当晚饭。

用配的饭尝试了把猫饭，吃的都是酱油味儿= = 雷萌也不太爱木鱼花呢，因为太轻飘，傻雷萌搞来搞去都吃不到。