依然是随便念叨吧什么的

最近一直在听身边的朋友们的感情问题。当自己是一个没什么感情问题好说的人的时候，就只有听别人的问题了，当然别人也会请你帮忙想想办法，其实都没什么用，还是听比较重要。

幸福是一件很难很难的事吧，都不知道自己有没有好运气可以碰上，朋友们中间有一个能碰上就很好了，自己觉得很好的人碰不上，比自己碰不上更加让人伤心。

跟左茶也已经住了一个星期了。我的状态一直比较低迷，以前情绪很差的时候很希望坐在马路边被什么人捡回去，这次就很像被左茶捡回家了。我不是一个自我意识很强烈的人，左茶是，很多地方觉得多有打扰啊什么的。左茶说一个人住慢慢会有很多规律性的生活方式，想起村上春树小说里面很多的描写，那么详尽地描述做一道菜的全部步骤，生活琐事的步骤，还是很好的，慢慢的一个人就成了一个世界，很向往那样的生活方式，只是很怕最后不知道该如何与其他的世界发生关联。

其实也没什么不好。慢慢碰下去，维持自己领土的完整，允许他人进入但是不允许对我的世界作出改变，直到最后碰上一个世界观完全契合的人。

这件事情还是很难很难很难很难的吧。我不是一个自我意识很强烈的人，我会配合他人作出改变，但是也不觉得怎么样，因为觉得很深层次里面的东西是不会变化的吧，修改人生线路也无所谓，殊途同归，可能也一直没有一个明确的目标是不可撼动的吧，很少有明确的抵抗性，小事情上面都是没有人可以阻止我的，没有人能够限制我的自由性。或者我习惯性为他人着想了，在他人作出要求之前，我已然体察到了并且暗自去做了。

有点想离开这座城市了。现在和这座城市的关联只有家庭，或者目前阻碍我自私的点就只有家庭。喂，什么时候能听爸爸说一句“你高兴就好”这种话呢，我是有多缺爱哟。不知道什么时候可以把自己修好，我现在只想把自己修好。

想想其实之前也是和一个自我意识很强烈的人呆在一起吧，自我意识是一件好事，糟心感应该不是从自我意识里面出来的吧。最难过的点还是不知道为什么我成了他人自我意识的阻碍，或许从未被接纳吧，其他的诸如欺骗什么的在这件事情面前都不值一提了，是很无聊的事。可以有很多个或许也可以有很多个答案，不想了因为都不重要，对这件事依然很难过，是对我的最大否定吧。好像我一直以为和你一起站在世界的对面，最后发现你依然拥抱世界，只是在我的面前划清界限，这难道不是比一切出轨更为糟心的背叛么。

我依然是理想主义的，理想主义的爱情也是宁缺毋滥吧。田村由美漫画里面背靠背作战的情感什么的，其实那两个人只是战友而不是情侣，不过如果有这样的情感那么默默付出也是没什么的，没有就不是那么回事儿了。世界上有很多种的情感吧，随便怎样都好，老实说我也不觉得自己有足够好命去得到一般意义上的幸福啊什么的，所以理想主义着挺好。

TB的新专辑5月18号要出了，到了五月份就离夏天更近了，夏天到了一年就过去一半了。很神奇，时光如飞梭什么的。马上这一年就过去三个月了，还有很多想做的事，想辞工啊，想离开城市啊，想出国啊，想想想想想，先去塞院呆着吧。木有争强好胜的心，只希望能够越来越平和，工作上面多混一段时间也没什么不好，更加社会化总是有好处的，必要的时候就可以穿上社会人的外衣，这件衣服还是越强大越好的。

烟抽的太多了，去哪里可以买凉烟呢。