马戏团的帐篷丢了。

不会说话的爱情

2011-04-10T03:36:00.003+08:00

半夜睡不着，围脖上听红小料儿翻唱这首歌。没小河的版本好，老觉得这也是个活得很苦逼的姑娘，太阳处女金星狮子什么的。。啊哈哈哈哈哈。现在真是不知道到哪里去说话了，围脖啊豆瓣啊，甚至这里，应该都是有人看的吧。来看的人也都是自己人吧，不是自己人也不会想来看你，嗯，反正我就很无所谓吧，左茶小姐说的自我什么的一般比较难体现，我也就唠叨这么一件事儿能让自己撒欢儿了，自己痛快了就完了，丢不丢人的随便谁怎么看呢，这就是我走过的路呗，也算一种较劲吧。晚上跟胖胖说了会儿话，又睡不着了。咆哮体真是很有用，比吞吞吐吐好使多了。多看星运的好处就是，无论事态往哪一个方向发展，基本脑中都会闪出相应的话来。后来想想，无论一出戏里有几个角色，还是自己的台词最重要吧。好多事儿，原来以为就是文学作品和影视作品才有的桥段，自己也开始演了，原来做选择是这么难的事情，每做出一项选择就要承担相应后果。艺术来源于生活却高于生活什么的，唔，生活没到那一步也都是理解不了的吧。现在才开始认识到没有鱼丸也没有粗面的世界，一丁点的玫瑰花来之不易，何止玫瑰花，什么都是。最初的小兴奋劲儿过去了就觉得很沉重。唔，我少女的部分越来越少了，少女完全是被养出来的，老让少女这么沉重就变老女人了，肯定的啊。往好的一面看呢，就是彻底终结了我之前那种很飘忽的状态，生于忧患什么的，唉，有理。一直觉得有一个界点是很难把握的，各个方面都是，所以一切果然都是平衡的问题吧。= = 四四不要给自己找借口了，认真把每件事情做好，认真总会收到一些效果，多多少少能让事态有些改善吧，起码是脚踏实地活着的。这是你自己的生活，不认真你就输了，谁也不替你担着。噢，还有件更重要的事是，学会说不。这同样也是为了我自己的生活。

自闭

2011-04-08T19:10:00.003+08:00

有件事情真的是很可怕的。在外面还是很高兴的。回到家里，很安静很安静，听得见热水器烧水的声音，两只猫不出声地走动，如果不是左茶说咽炎犯了，不要在客厅抽烟，我大概又会在老位子上以老姿势在打火机的咔哒声中度过一个晚上吧。忧伤的姑娘们。姑娘们感情好了，就什么都好了。嗯，是这样的吧。水逆故人归什么的，想起很多往事，觉得自己的确成熟了很多吧，其实也是打败了很多东西的。毫不怀疑自己也会打败这件事，还会变得更好，只是不可避免地觉得伤心吧。好像昨天家里阴惨惨的氛围，毛怪小姐说，你们两个说什么一切都会好的完全没有说服力啊！喂，我们两个只是相信着啊，当然谁都不知道将来会怎么样啊，如果没有这样的信念现在就去死好了啊。其实没有多少头脑，所有道理都不会听进去，说到底还是会随心所欲吧。一切都要看自己的心走到了哪里，到底有变多强大吧。哎呀，一个人呆着就会很伤心呢。明明还是有很多的事情要做的，其实也好，有事情做就全神贯注了，时间花在哪里了是看得见的。日子过起来还是挺快的吧，一天又一天，一天又一天，嗯。

fearless

2011-04-05T23:13:00.002+08:00

半瓶红酒什么的就晕乎了，酒量是不行的。迷迷糊糊想对什么人大喊不是的，不是这样的。也不知道是要否定什么，要辩解什么，以及对什么人辩解。状态又很熟悉了，不甚欢喜。我还以为自己不会这样了。上一次这种状态是一年以前？春天总是很糟糕。后来我以为自己已经经历了很多，抓住了很多东西，现在又觉得一切皆可抛，什么都不在意。或者我应该回家去。永远不变的家，永远想尽各种方法来爱我的家。为什么总是为别人做事情要比为自己做事情做得好呢。其实说了很多话，也听了很多话，但是它们都不重要。就很真空吧，也没有任何值得一提的情绪。人都需要攀附一件美好的事情。我也想要融入美好的人群。哎，上一次死掉就好了，不止一次这么想。我可以听你们说话，我自己又有什么可说。不喜欢这个样子，希望自己一直是好的，可以给别人勇气的，可以给别人帮助的。什么叫好，我也不太清楚了。

我还是知道自己要什么的吧

2011-04-04T22:28:00.004+08:00

想要一个稳定的生活，有一个家。不太有趣也没关系，我会尽量让它变得有趣，我不是什么足够特立独行万里挑一的人才，普普通通但是这种程度还是绰绰有余。房子小也很OK，租来的也OK只要还算长久，不要现在这样不知道哪天就要走。一份稳定的工作，无聊也没关系，我很会偷懒。有很多时间呆在家里，尽量活得舒服一点，没什么钱就努力一点，有钱就知足一点。没时间就最低限度把家照顾好，家是什么样子，就决定了自己在外面是什么样子。离爸爸妈妈很近，经常去看他们，带他们一起玩。有一个人，让我觉得是家。尊重、信任、舒服、以及各种。我不介意为你操心，也可以放心地依赖你，从此一起横版过关，踢飞路上所有的小乌龟，万一打菜了你还可以借命给我，我应该也不会菜到那个地步，因为我会想着留一条命给万一菜了的你。今天和李沫沫晃了一天，说到生活中要么就是各方面都稳定了，心态才会稳定下来，如果有一方面不稳定，就各种不甘心了，想要更有意思的东西。嗯，人想要很多东西。我说其实工作房子什么的也都还好，人定下来了也好，那些东西都不是一天两天可以搞定，也知道不能着急慢慢来也不是问题，大不了两个人一起，有什么后果一起承担就好。李沫沫说，但是人才是最难的吧。想想也是，谁知道有什么后果，谁也不敢事情发生之前就拍胸脯说没问题。后来我就有了一个退而求其次的理想，那就先看看世界吧。我也不太着急。该来的谁知道什么时候来，说不定60岁才来，只要来了就好。反正世界很大，有很多东西要看，不会寂寞的。等到可以一起满足第一理想的人出现，就带他去见爸爸妈妈。左茶说每一个人的本质都是好的，每一个人都想要一个安心的家，但是。。就有很多但是了。所以不合适还是不合适吧。李楠说你们女孩子多好呀只要挑就好了，男生就要一个个试。我心想其实也是一样的，要怎么挑呢，男生说到底都是差不多的生物，除了经济能力，其他都是完全要看自己能不能看上，然后叹口气说“好吧”。理想说白了是很简单的事，也是非常的不简单吧，现在都拿结婚说事儿，好像结了婚就过了九九八十一难到了西天，毕竟还是有结婚又离婚的，结婚几年又爱上女人的。到这个岁数好像那些人生之类的命题都很近了，生而为人渺小的一生，也只有这么点追求是不可变更的了吧。其他的事情，其他的爱好，其他的所有，都是兴之所至。我从始至终要什么，我就要这个。

somehow

2011-04-04T12:20:00.003+08:00

smoking kills. 自己看上（过）的男人很没出息这种事的确很难接受呢。即使是ex也会希望过几年提起来时还能带点敬仰啊什么的，见到了也希望是生活的很好的样子吧。就真的会有心酸感吧，唔。目前为止，都是在向自己想成为的样子靠拢呢，偶有纠结，大方向没错，一切很好。早上醒来的时候，觉得欲望回来了，真是一件好事，春天来了！sex什么的当然是件顶重要的事了。

嗯

2011-04-02T10:00:00.003+08:00

昨天聊天，说起我对不喜欢的事情忍耐度还是很高的。其实我是妥协能手吧。。。叹气。其实并没有一个很坚硬的壳吧，都是一样的。不太如意的外界可以接受，所以就有了接受不太如意的内部的借口。反而觉得我这样的人是没有珍惜的东西的，是没有不可侵犯的领地的。真是的，不追寻梦想，人生就没有意义呢。接受不喜欢的事情没有问题，不过理由是什么呢。其实不要只是接受吧，以忍耐的心理就不会投入，工作还是要有工作的状态的。中演的文艺青年张总在围脖上愤愤，说做五件不喜欢的事情就要做一件喜欢的事情。我也想试试。专心做不喜欢的事情，再专心做喜欢的事情。很明显我现在就都不太专心吧。。心态不好。安全感很重要，目前也是很没有安全感的状态吧。犹豫很不对，想明白自己要什么，就去做吧。其实现在已经很明白了，只是差劲的拖延症。一直过于软弱，想倚靠实现他人的自我去实现自我，这种事很差劲呢。这样的话我也一直在说了，还是有一点点进步的吧，加油好了。

路过蜻蜓

2011-03-30T20:22:00.004+08:00

北给我听路过蜻蜓，“让你被爱是我光荣，不笑纳也未必扫兴。” 有时候很由衷地羡慕北，北也告诉我她很累。一路走过来，大家很熟悉了，反而不能对她说出什么话了。还有力气痴情就痴情吧，痴情无能的人就只好学习绝情了，所以羡慕。遇到下一个人，应该还是可以珍惜的吧。我是一个太普通的人，高难度的事情做不来，爱情不能勉强。我也不说自己坏话了，承认做不到也不是一件多糟糕的事情，不行就是不行，能力上限什么的，很重要。每天和你说说话，随便说点什么，其实很多事情应该讲你听，真到了说话的时候又什么都想不起来了，好像它们都不重要，其实的确不重要。有的人就是知道不会丢，我一直都是很珍惜你的吧，这应该不是能力问题，这也是能力问题，不知道放手和不放手哪个比较难，都很难，无论怎样，选了一条路就坚定吧。北说，放手有多难，难过断手。嗯，其实，有一个人可以爱着还是挺好的，无论怎样，选了一条路就坚定吧。就连坚定，也太难太难。为什么是这么软弱差劲没出息的人呢。想要那件虎头的衣服，真好看。

一星期也挺短的

2011-03-30T09:15:00.002+08:00

晚上要回家，就早上来记一笔。莫名其妙地不能换行了就还挺奇怪的。不管了。想对你说的话也都记在这里好了，懒得发邮件了，因为完全无主题，就当作这些话都想对你说好了。昨天左茶说，她很难对一个人保持长久的好奇心。大概很快就觉得无趣了？嗯，我的重点好像不是好奇心？也不是，好奇心很重要。希区柯克的那篇小说不就是说，男人的重点是不会让女人觉得无聊？对一个人产生感情到底是怎么开始的呢，哎呀，不知道。想发生点什么的心理，和发生点什么之后就该到此为止的心理，都是自然而然的吧，不要违背自己的心就好了，这次就决心逆流而上了什么的显然是不对的，不该有决心这回事吧。以后应该会经常产生“这个人不对，换人吧。”的心理，从前也不是没有过，因为害怕这件事而装作没看见什么的就还挺常见的吧。于是我又很高兴很早就遇见你了，几年过去了还是喜欢你，大概几十年过去了也还是会喜欢你，以及完全不知道哪里会有个男版的你啊！嗯，希望出现新的人又害怕失望啊什么的，就是传说中的患得患失吧。就还挺常见的哎，为这一点很沮丧啊处女座，吴小初说do what you wanna do and fuck the rest，好吧。所以每次都只是成长了一点而已，还要出现很多人来成长更多呢，叹气。喂，真的很害怕啊，一副天将降大任于斯人也的样子，想要一个幸福就要苦逼一百次啊什么的，一百次啊一百次。昨天左茶说了个什么不会受伤害的办法，没理解也没记住。说明我接下来应该还要苦逼几次啊= = 没关系苦逼不是问题，害怕很是问题。到了足够强大根本不会担心自己会受伤的时候，自己是会知道的吧，应该就不会再害怕了。一星期也挺短的，过去了就觉得是很快的，有过度日如年的时候也因为如此而日新月异了。下一个目标是一个月？过一个月再看看自己又沉淀下来什么东西好了。

老了老了什么的

2011-03-29T23:18:00.004+08:00

每见识一个男人都会长大一点。真是很受不了看见姑娘伤心啊。一点一点就老了，等老得差不多了，把曾经虚实难辨的一切看了个遍，也就能安顿下来了。现在也只是想多看看世界，我所见识的还远远未够呢。左茶说，这是一条升级之路，目前和猫生活在一起啊什么的，到了38岁才能生出孩子。反正我明白了，原话是如何说的也就不重要了。反正所有的苦都要自己去吃，所有的疼啊都是自己受过了才知道呢，所有的为什么都是一定会问出口的，所有想问而没去问的问题，最后答案都会自己出现的。大概是之前攒经验值的时候很努力，到了升级的时候就进步神速了。遗忘的速度太快，只希望很久以后还会有一些美好的瞬间浮上来，如果连回忆都没有，就好像凭空消失了一段时间一样，真是为这样的一段恋爱感到伤心呢。前两天使劲想第一个男朋友的名字，怎么都没办法想起来。使我成长的人面目都已经模糊了，只剩下一个老了一点的我。回头看的时候，好像一排没有脸的柱子，略心酸略愧疚略遗憾。真心感谢他们，没有你们也没有我。

哎呀

2011-03-28T22:30:00.004+08:00

水逆要来了，有一整个月呢。处女座的休息期。每天至少会被说一句“你个xxxx的处女座”，行吧行吧，那怎么了。可惜这一整个月里面还要搞好多事情，不能专心瞎想什么的，南京那边完全不知状况的各种头大，北京这边倒没什么可担心的。。。吧。哈。没事没事。塞院应该靠谱吧，工作靠谱不靠谱就那么回事吧，其他的。。嗯嗯还好，反正没有搞不定的事儿。试图找蜗牛海滩的电子书，找不到，哪天再去图借来看一遍吧。每次想起文学作品中的爱情，最先想到的就是这个了，简单说来就是两个被命运吓惨了的人依偎在一起了。这难道就是我的感情观么。。。好像是的。我一直也不明白为什么我那么害怕生活，好像难以说清，说出来就好像很矫情。可我更不明白的是，为什么其他人都不害怕生活呢。生存这件事情就很没有安全感吧，抛下种种社会面具之后的那个人是有多渺小啊，所以才需要一个可以信任的人，一个可以托付后背的人吧。父母是不行的，到一定年纪之后就不能理所当然地倚靠了，需要让他们来倚靠自己。一个人可以很好，一个人可以像一支队伍，但是后背也还是空着的吧。现在很轻松因为什么都不care，但这件事不会持续很久的吧，我还是个无聊的处女座来的，i care a lot. 有的时候会闭眼幻想身边的人被一个个拿走的情况，然后就哭了。小时候班上的女同学们会玩一个比谁哭得快的游戏，两个人大眼瞪小眼使劲酝酿情绪。我从来没玩过，现在觉得自己无论跟谁玩都能赢。以前不能想象妈妈出事情，现在依然觉得一切都不真实。妈妈现在真的很可爱，一直笑一直笑，再也不会生我的气和爸爸的气了，妈妈现在比以前要幸福多了。可我认识的妈妈不见了。同事短信我，说你人呢！我说消失了！存在感稀薄！同事说您存在感超强烈！快出现！哈哈我就拧巴了，我就这样了，我的世界很小，只在乎重要的几个人。能遇上想法相同的，一样被生活吓惨了的人就过，遇不上顶多是后背没人可靠，我还是会站在重要的人后面，不离不弃。他们不会欺骗我，会在我需要的时候伸出手，就够了。妈妈现在再也不能给我讲道理了，但是她会一直看着我笑，特别特别开心地笑。

nevermind i will find someone like you.

2011-03-28T18:41:00.003+08:00

左茶叫了一大堆必胜客的外卖。去趟超市竟然买了几百块的东西，拎着巨大的袋子坐了两站路晃晃悠悠回家。现在买能炖一锅的牛肉要三十几块钱了，买一只鸡也是。其实转悠半天还是不知道买什么，对着菜市场里面各种菜竟然很茫然，脑中一道菜都没有。好像什么魔法失效了一样。想着卧床伤痛的左茶给她带苹果回去。每天出门都说，我出门了，有什么要带的吗？感觉很好。现在这种什么都不care的状态真是很新奇的，我可是一向都很有责任感的处女座小朋友啊。。不太在乎工作，不太在乎考试，不太在乎家庭，不太在乎生活，对这种不在乎竟然一点负罪感都没有。生活里面唯一的牵挂可能也就是“我出门了，有什么要带的吗。”每天只是想着怎么把时间填满，上豆瓣也是很快乐的一件事，可以看到有趣的人真好。怪物猎人也很好，可惜状态什么的错过了就一蹶不振了啊！！！乘胜追击还是很必要的！！！其实吃垃圾食品就很快乐了，做菜的动力略不足。妈妈看见我就会笑得很灿烂，每次看到都忍不住鼻酸。妈妈真好看。早上Belle和Ben分手了，背景音乐是Adele的Someone like you，哭得稀里哗啦。阳台旁边找了个小角落，搁了个烟灰盘子和一把椅子。刚刚抽掉了最后一根双喜，烟酒嗓是爵士嗓的开始啊！哼哼 “不爱任何人是不道德的。”蜗牛海滩里这么说。嗯，我爱妈妈，也爱爸爸，还有一个室友可以偶尔一起做饭聊天，有两只猫，一只和我生活在一起，嗯我的确是连结在什么东西上的，还不至于飞走。认真地想了下出国的事情，渴望独自生活什么的。如果离开北京一段时间再回来，我会比现在要爱她的。虽然最近讨厌工作，但是钱花得很快，所以一切都是balance的事情吧，没关系的慢慢来，还不到做决定的时候。下星期开始上课了，很期待。Quiero hablar con personas. "Buena suerte, Lola. " me dijo Paco. 你总是怪我不能好好离开，你看我现在这么努力地在做呢，就不用围观了吧，相信我的能力呗，我还是挺相信自己的。

凌迟是什么样子的

2011-03-28T00:10:00.002+08:00

今天抽了半包双喜牌香烟。回家发现一包喜糖，还有一包喜烟，于是顺走。晚上去八号学苑，终于见到了润泽。润泽说，4啊，我都听说你4年了。第一次抽了大前门，也没怎样嘛。八号学苑那么热闹的联欢会对我也完全没用。特别特别恐惧。是哪一点伤害最大呢。喵的那句“认真你就输了”？欺骗？对我这个人和整件事完完全全的否定？还是对你最后一点信心被完全摧毁，最终还是承认自己眼神不好遇人不淑？很迷信地整天戴着佛珠，睡觉也不摘，求佛祖免我惊免我惧。也不知道应该跟自己说点什么话。要忍受同情的劝慰，要忍受聊天中对方不知如何回应的尴尬，要装得若无其事，要分散注意力，要不给他人添麻烦，要承担责任，要爱自己，要过得好，要做很多很多事情。希望明天一睁开眼睛，脸上就戴着一张面具。这件事情只是很简单的，付出了真心却被踩烂了，很疼又不知道该不该后悔吧。一败涂地。咬牙忍。我真的不相信一切都会好起来这种屁话，我只相信一切都会过去的，即便是被新的痛苦掩盖也好。

依然是随便念叨吧什么的

2011-03-26T10:41:00.003+08:00

最近一直在听身边的朋友们的感情问题。当自己是一个没什么感情问题好说的人的时候，就只有听别人的问题了，当然别人也会请你帮忙想想办法，其实都没什么用，还是听比较重要。

幸福是一件很难很难的事吧，都不知道自己有没有好运气可以碰上，朋友们中间有一个能碰上就很好了，自己觉得很好的人碰不上，比自己碰不上更加让人伤心。

跟左茶也已经住了一个星期了。我的状态一直比较低迷，以前情绪很差的时候很希望坐在马路边被什么人捡回去，这次就很像被左茶捡回家了。我不是一个自我意识很强烈的人，左茶是，很多地方觉得多有打扰啊什么的。左茶说一个人住慢慢会有很多规律性的生活方式，想起村上春树小说里面很多的描写，那么详尽地描述做一道菜的全部步骤，生活琐事的步骤，还是很好的，慢慢的一个人就成了一个世界，很向往那样的生活方式，只是很怕最后不知道该如何与其他的世界发生关联。

其实也没什么不好。慢慢碰下去，维持自己领土的完整，允许他人进入但是不允许对我的世界作出改变，直到最后碰上一个世界观完全契合的人。

这件事情还是很难很难很难很难的吧。我不是一个自我意识很强烈的人，我会配合他人作出改变，但是也不觉得怎么样，因为觉得很深层次里面的东西是不会变化的吧，修改人生线路也无所谓，殊途同归，可能也一直没有一个明确的目标是不可撼动的吧，很少有明确的抵抗性，小事情上面都是没有人可以阻止我的，没有人能够限制我的自由性。或者我习惯性为他人着想了，在他人作出要求之前，我已然体察到了并且暗自去做了。

有点想离开这座城市了。现在和这座城市的关联只有家庭，或者目前阻碍我自私的点就只有家庭。喂，什么时候能听爸爸说一句“你高兴就好”这种话呢，我是有多缺爱哟。不知道什么时候可以把自己修好，我现在只想把自己修好。

想想其实之前也是和一个自我意识很强烈的人呆在一起吧，自我意识是一件好事，糟心感应该不是从自我意识里面出来的吧。最难过的点还是不知道为什么我成了他人自我意识的阻碍，或许从未被接纳吧，其他的诸如欺骗什么的在这件事情面前都不值一提了，是很无聊的事。可以有很多个或许也可以有很多个答案，不想了因为都不重要，对这件事依然很难过，是对我的最大否定吧。好像我一直以为和你一起站在世界的对面，最后发现你依然拥抱世界，只是在我的面前划清界限，这难道不是比一切出轨更为糟心的背叛么。

我依然是理想主义的，理想主义的爱情也是宁缺毋滥吧。田村由美漫画里面背靠背作战的情感什么的，其实那两个人只是战友而不是情侣，不过如果有这样的情感那么默默付出也是没什么的，没有就不是那么回事儿了。世界上有很多种的情感吧，随便怎样都好，老实说我也不觉得自己有足够好命去得到一般意义上的幸福啊什么的，所以理想主义着挺好。

TB的新专辑5月18号要出了，到了五月份就离夏天更近了，夏天到了一年就过去一半了。很神奇，时光如飞梭什么的。马上这一年就过去三个月了，还有很多想做的事，想辞工啊，想离开城市啊，想出国啊，想想想想想，先去塞院呆着吧。木有争强好胜的心，只希望能够越来越平和，工作上面多混一段时间也没什么不好，更加社会化总是有好处的，必要的时候就可以穿上社会人的外衣，这件衣服还是越强大越好的。

烟抽的太多了，去哪里可以买凉烟呢。

青春

2011-03-24T15:42:00.002+08:00

一遍一遍听青春，无法停止哭泣，为什么还会这么疼呢。

日子会过得很快的吧。

总会慢慢好起来的吧。

哪一天我也可以安静地笑着说我和你的事吧。

真痛苦。

要忍耐。

一天过去了，一个星期过去了我再来写一篇，一个月过去了，半年过去了，很快，雷萌又会长大一岁了呀。

。。。

2011-01-22T00:51:00.002+08:00

所有事情都很操。

有没有一个人，能来对我说，没关系的，以后会好的，什么都会好起来的。

没有。

如果真有人这么对我说了，我会信吗。

我不知道。

好害怕。

哈哈哈，从操蛋的过去来到操蛋的现在，为什么还要害怕操蛋的将来呢。

橘子里面说，怎么能从思想上伤害一个从过去到现在都非常爱你的姑娘呢。

是啊，你告诉我为什么。

是有谁还嫌我不够坚强，特意要来考验我的么。

我独自扛过了那样的，那样的，和那样的一个又一个日日夜夜，都还不够是么。

明天要去祝贺一个新生命的诞生。

完全没有祝福的心。

如果可以，很想说，喂，世界很可怕，还是不要来了。

晚安哟

2011-01-09T01:00:00.006+08:00

觉得自己身上正发生着奇妙的事情，不用说破，只需享受。

22岁零4个月，喜欢乳酸菌饮料，正苦恼于目前设定的人生道路真他妈的不赚钱啊不赚钱。

单身，稍微有点期待新片。

各种不着急，世界好大，早来晚来，该不会太慢。

这就是传说中的淡定了吧笑。

偶尔还会兴起说句感谢的冲动，想想功过相抵，顶多相逢一笑，无甚挂碍。

我的2010

2010-12-29T09:07:00.003+08:00

过几年再回想，会觉得2010年是我人生的转折点吧。

失去你，找回自己这种事，是可以很轻描淡写地说出来的，后面隐着多少心酸，提都懒得提。

昨天立了一个宏伟的五年计划，上一次有这样的决心恐怕是八九年前了吧。

说不定2012就玩完了呢，哈哈。

无论心里有多苦，还能笑就什么问题都没有。

人生最重要的是第一步，迈出去就好了。

我说过，我会让你看见我的努力的。到时候你还会记得这句话吗。

2010，走好，不送。

罗拉到底要什么

2010-12-23T20:06:00.002+08:00

回家路上看了一个帖子，说，我们网络世界的ID就可能是墓碑，签名就是我们最后的墓志铭，特别特别难过。

怡怡的Q签名被认识的人改掉了，就叫相苏怡一路走好。

然后不禁想着，如果当时死掉了，现在是不是会好一点。前一天我还和你很开心地玩来着，后来那么多各种沉重的谈话都没有发生过，吃了不那么好吃的生蚝，各自回家。然后一下子我就消失了，时间停在差不多最好的时候，是不是比现在要好呢。死掉以后的世界我是不太知道什么样子的，想象中好像要轻松很多。活着多累。Life is a struggle，唱这首歌的人就把自己弄死了。

后来能被人记住的，就是我各种网络上的胡扯淡，看上去总是很高兴的，不高兴的谁也不往外说，后来你想起我来，就去看看，心里就会唏嘘那么一小下，完全不记得这个人还那么惹人讨厌过。这种时候总会念着人的好的。

最难过的是，看见有一个人说，有一个姑娘，是她见过最勇敢最坚强最独立最自信的姑娘，好像到哪里都会发光，这样一个人怎么就跳下去了呢。她说，那之后，再也不敢轻易假设一个人是多么坚强了，即使看上去再坚强也不会了。

我总想在最高兴的时候走开，最难过的时候坚持。好了总归要坏的，坏了过去了说不定又好了。这么想到底对不对呢，其实是很害怕吧。谁能一直好呢，坏了又要怎么办呢，墓志铭什么的最省心了。又有谁说感情总是千疮百孔的，除了大野洋子说，想起来只记得他们两个是一对欢笑的恋人，对，前提是约翰几十年前就死了，他们那会儿还有无限的叶子可以点的。

所以好像，我总是在追求一些本来不属于我的东西。不像那些简单的幸福，罗拉想要一双长靴，罗拉就买一双长靴，多轻易就满足了。罗拉不该要爱。

啊，我还想，努力最后一次。还是不行的话，就让我在你的世界里死了吧。你若还想起我，念念墓志铭就好了，听起来要更勇敢，更坚强，更有爱，就像一个真正的好姑娘一样。

If you are the one.

2010-12-23T11:26:00.003+08:00

最近迷恋看别人的情书。高兹的《致D》，自扯自蛋的【若我失去你，泯然众人矣】，XX给XX的信，XXX给XXX的信，等等等等，就一件一件看过去。

兔子说我写的东西有王小波的味道，我说王小波的味道就是大——白——话，两个人笑。

非诚勿扰2上映了，公车站和地铁站都有广告牌。原来英文名字是，if you are the one. 很神奇，原来是这样的。什么唯一，永远，这种词，好像天天都听得到，使用了又觉得有些奇怪。到底是什么东西让人得出这样的结论呢。

“我们避讳言及那些被说烂了的词，但我只是换了种表达。”自扯自蛋说，“我确实会想到唯一，想到永远，想到你。这不是避讳得了的，烂也要说。”

后来就很怅惘来的。我想我絮絮叨叨说了那么许多，其实就很简单，几个词，一句话就可以了。这本来就是很简单的事情。可惜我是大白话派的，又很紧张，怕怎么说都说不清楚。似乎每个人的情书都有一种对方必然能够心领神会的气定神闲，除了我的。感情是感情，语言是语言。如果可以像暴露狂一样，很快地掀起来给对方看一下又放下，多简单。

若我失去你，泯然众人矣。我想着这句话，倒是一点也不悲伤的。我不太理解到底什么叫做失去。If you are the one，能在茫茫人海中发现好像就是一件很了不起的事了，我理解了这个事实，又如何会失去这份理解呢。

你是我疲惫生活的英雄梦想

2010-11-21T01:30:00.004+08:00

回家以后又和爸爸吵了一架。我告诉他如果需要照顾妈妈我完全可以辞去工作，就在这里我们吵了起来。我认为事情必须分清主次，目前我们需要担负的家庭责任是等量的，每个人都要做出相应的牺牲，不过是轮换牺牲的部位罢了。个人前途完全自己掌握，我并不认为有什么铁饭碗的存在，也不认为自己摔了这个碗以后就一直没饭吃。如果将应付目前生活的精神用来照顾妈妈一样可以做得很好。对我独立人格的不信任和关心并不能够混为一谈，既然我已经独自做了相当多的事情，我应该有能力对自己负责。

老实讲，如果只面对自己，才没有这么牛气，我一个人走在路上想着这坨那坨的压力，恨不得一头撞了南墙。这个我心中有种种物质追求，以督上进。老实讲，在和你抱在一起看电视这种事面前，精致昂贵的食物衣服首饰神马的都算什么东西。你是我疲惫生活的英雄梦想，这梦想说出来恐怕要被人嘲笑，因为太小。抱着看电视，互相挤兑，唠唠叨叨，逛个菜市场，围观你成功或不成功地调戏小姑娘并且根据剧情决定是要背后踹一脚还是默默嘲笑，共同辛苦奋斗个几十年，等到再也圈叉不动也毫无兴趣的时候，一起变成期待已久的大爷大妈，退了休养点花花草草，天天吃饱了撑着晒太阳就是不干正事儿。

哎

2010-11-07T18:11:00.002+08:00

南京火车站出来，直接打车到了狮子桥。沿着马台街，丁家桥过来，很帅的司机师傅把我放在路口。想起那家寿司店就在丁家桥，又回头走了一段，因想不起店名而作罢。走进狮子桥，小B同学还没到，又晃进第五街去。太早了，都没开门。一如往常，83的店面总是有人围观，今天的围观者里面有人戴漫展时候老头他们卖的猫猫村帽，乐。好像只去过马台街一次，和老头一起，不太记得具体情形了，反正这俩没什么追求的家伙必定是在找吃的，最后很累很无聊打车回家。

南京天气很好，姑娘穿的很少。树都是绿的，感觉不到秋天。和杀夫妇分手后，又一路晃到三咖啡来。有人向我问路，还答得出。云南北路，云南路，上海路，南京生活的最后两个月，都是沿着这个线路，或兴高采烈或疲惫不堪，踩着辆破车来来去去。从原住民变成游客的感觉不是很好。前两天和老头提起王小虎下了小崽子，他问哪儿捡的来着？我说咱家门口车棚啊。说完愣了一下。啊，“咱家门口”，今天我还路过“咱家门口”，已经不是咱家了，也不是我家了，这个城市也跟咱俩没什么关系了，我觉得有点理解你走了以后的感受了。

我想你啊我想你，和两小时飞机程相比，我家到你家两小时车程又算什么东西，独自晃在这里又让我想起曾经异地的讨厌来，我好想你。

一踏上南京的土地就理所应当地慢了下来，虽然计划还是排得很满，可心理状态完全不一样了。这里理所应当地文艺，理所应当地慢悠悠，理所应当地老旧，理所应当地抽大量的烟。就像三咖啡的厕所里还装饰着大量的胶片，有人对着小鸟使劲拍照片。没有反感也没有喜欢，只有陌生。这次来见到了大叔和大姐，大姐大呼小叫地说，你那个死党呢，叫什么来着，怎么没来呀。我也大呼小叫地说，我也不知道呀，正找她呢。三咖啡新址的斜对面貌似就是吴小初的新家，不禁一直望向窗外。

突然有种冲动，管他什么毕业证，再也不想回来这里了。物是人非，事事休。我怀念的是当年心甘情愿抽风耍赖无所事事幼稚无脑，是当年浦口蚊虫满地的大草坪上对着月亮嚎叫，是当年我们浦口的家昏暗的灯光下你做模型雕塑一般的背影，是当年我们鼓楼的家厮打吵架离家出走你狂打喷嚏。与未来相比，过去太不值一提，请让我好好保存吧，没有主角只有布景的电影太伤心，离开浦口以后我再也没有回去过，南京我也不想再回来了可以么。

2010.11.1

2010-11-01T22:32:00.002+08:00

趁做面膜的时候来写两句，算总结也好。

到了最后的最后，其实已经相当冷静，心境澄明，不可多得。委屈什么的，发泄是没个尽头的，毕竟已经结束了，也没必要再存留怨气。都是过去的事儿了，这么想一切都挺好的，经历过可爱的时刻，也庆幸糟糕不会再次发生。啊，我爱过你，不能否认，自认相较无甚气短。以后回忆起来就挑点好的，不好的那些，和我再无瓜葛。我好还是不好，和你再没半毛钱关系，反之亦然，又何必计较。

的确上了宝贵的一课，每一个人的身上都还是能学到些东西的。年轻时候眼界多有狭窄之处，必经此般种种增长见识。之前对冷静至如此还心有戚戚，心想不至于也被所谓世间道理同化，化成铜墙铁壁冰人一个了罢。所幸我还是我，自有执着。学会了自我保护，有墙却也留门，尚存一颗或许开放与谁人的心。现在看来，感情挫折已不再对我的自我认知产生任何影响，自辨妍媸。道不同不相为谋，各有天平，何苦勉强。

这一天结束的时候，平静又安详。前路宽广，任我自在遨游。得以解脱实为一大幸事，也祝你在你的逻辑中获得幸福。

爸爸对不起对不起对不起

2010-11-01T16:57:00.002+08:00

“闺女你怎么了闺女，长这么大我就没看你哭过。”

妈妈，好疼呀，怎么这么疼呀。

什么也写不出

2010-10-27T23:03:00.002+08:00

慢慢听歌。

再见二丁目，下一站天国。

如果能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄，然后各自梦游余下生命，然后都要更高兴。

四四，该睡觉了。

姑娘拼命挤上一辆车，倒在座位上，怔怔望着窗外。车上暖气很足，突然打了个哆嗦，眼泪就流了下来，怎么也止不住。

她想自己是已经无力了，连眼泪也管不住，已经不能指望自己还能做什么事了。她贪心过，拥抱过，现在连抬手的力气都没有了。

这就是最后的最后了，前尘往事刺痛了眼睛，就闭上吧。

我要走了。

无主情话

2010-10-22T10:05:00.003+08:00

我想我们只好在世界的各个角落遥寄亲爱。

==========

最近微博也开了，豆瓣继续扯，校内偶尔跟上，想说句话前都要先想想发到哪里去。兔志的微博是个无人知晓的树洞，可我就毫无秘密可言，摊手，于是就没什么选择的意义了。。有点像朋友关系。和他讨论这个，和她讨论那个，和你讨论嘘...。

周唯我想你了。我每天都多少想你一点儿，好像其实也没什么可说的，打了一长串字又觉得怎么都说不清楚，于是就想想你的脸。

生活是一袭华美的拼布毯子，做每件事似乎都是见缝插针。

今天看到李沫沫的博上说，如果我连对你好之前都要想一想的话，那你已经不那么重要了。

叹一口气，少许失落。

对啊，是这样的。

要有爱

2010-10-19T12:41:00.002+08:00

最近听郝云，一听就喜欢上了。

飞得越高越受伤，飞得越远越彷徨，
飞得太低会撞南墙，只要撞不死我
我就要歌唱我的生活，歌唱我的快乐
歌唱我的姑娘歌唱我的祖国

出门地铁，一路上脑子里老盘旋着这几句话，高亢嘹亮，不禁在人堆里偷偷笑起来。

嗯，无论四大皆空还是大闹天宫，要歌唱，要有爱，要赞美一切。

假话

2010-10-17T11:42:00.003+08:00

这两天一直做各种梦，梦里见到很多很多人，我想大家了。

特别认真地想逃跑。

现在的状态就是很小心很小心吧，我不执着我不贪心，我不在乎得到什么只在乎别来什么，骚瑞啊好怕麻烦。明明是新生活了却还如此清心寡欲，我只想安安静静走过这个冬天而已。家，医院，单位三点相连，二号线代替五号线成为我最爱的地铁。我是个慢人进入任何一种新生活总是需要很多时间。

冷眼旁观一坨傻逼兮兮的事情，明明毫不相干也不禁皱眉反胃，如鲠在喉难以自持。姑娘你不要如此博爱了好吧，完全无关于己无愧于心。好像小红讲的那个无趣故事一般，同理。某个高中同学的MSN签名一直是一句话，“心有多软，壳就有多硬”，想了想，我最羡慕的不是壳硬，而是心硬，无论防卫多么森严，类似于此种恶心的各种感觉还是会钻进心里翻江倒海。

总会限定一个小小的毫无防备的区域，因为总有一些人必须用心对待。可惜有三个词语常常出现：一厢情愿，事与愿违与造化弄人。无防备不代表无伤害，最后越缩越小似乎只能装下自己一个人。刘青向我要一幅画作为结婚礼物，对这件事我说不定比她更高兴。有一年冬天买了一堆糖给周唯搭了个房子，有一年春天缩在画室给猴子画了张猴子，有一年冬天窝在家里给老头贴了个本子。这些事情的灵感都来源于出现频率越来越低的某种神奇美妙的冲动，心软固然有诸多不利，倒还是有些事情的失去值得惋惜。

2010.10.10

2010-10-10T23:55:00.002+08:00

早上匆匆出门，看见婚车还给老头短信来着，想起今天是个好日子。080808也是好日子，想起逃跑计划的那首08年我们结婚，红彤彤的。刘青今天去领证了，真好，一大早看见几对拿着花的情侣，便猜想他们也要去领证，哈，退房是不会这么早的吧~。

晚上看了半天“婚庆服务标准”和各种服务报价什么的，“结婚”这两个字才真正作为一件事务实体落入脑海。我擦嘞婚礼策划师还要考行业资格证呢。从前痛恨婚宴酒席，直到有一天参加某姐姐的婚礼，偷看到她避着人流泪，转头又微笑着向一桌人举起酒杯，才意识到这件事不仅像形式那般简单吧。处女座是细节狂，一面看着各种细节两眼发亮一面厌弃地想着好麻烦好麻烦全清零最好。秉着爱好和职业就应该八竿子打不着的心态，四四决定好好研究各种完美婚礼大小事项，自己坚决反其道而行之。

顾长卫那个新片，叫什么来的，预告片，章子怡和郭富城拿着结婚证大声地念，狂笑着流下泪来，多好。08年我们结婚，想和你一起看黄昏，也很好。电影和音乐很简单就可以表达了，现实世界中却需要很多很多详细步骤来逐步实现。

我宁愿一切都很慢很慢，很简单很简单，很自然很自然。

雷萌接回家了。发现我们的人是民警，当时两人都歪倒难以被看见，发现时间很晚。他们车上四人，还包括个领导，于是医院和120速度都很快。雷萌因为惊恐还奔上高速在狂奔的车轮前跳来跳去，被好心民警抓了回来。

刘小四和四妈妈和雷萌，福大命大。拜谢列祖列宗和天上诸位神灵保佑，拜谢地上所有好心关怀的人们。想想发生过这事儿就什么都不在乎了，别的都随便吧。有很多事想做，有很多事要做，有雷萌在被窝里面，有妈妈值得期待。

哀莫大于心死

2010-10-04T23:05:00.000+08:00

有一天，回头望时，竟能说出“这人谁呀，我不认识。”

光阴无法倒退

2010-09-30T16:21:00.002+08:00

今天跟朋友吃饭。住得不远难得一见，这哥们上班时间难以捉摸，新媳妇的爱好又是紧密盯人。他也笑，说打篮球去不错。问了几个问题，答案都听着不那么好听，但是无法不认同。两个土象星座交流还是简单方便的，也早已超过扯谈打屁的熟识度，没什么天马行空的乐趣，安安静静讨论一些严肃要命的东西。也没什么可讨论的，顶多是交换信息。

他说新媳妇准备定下来了，好了四个月，图个轻省自在，谈恋爱耗着真是累人，又得约会又得查岗。我说好，等我拿了工资带出来吃饭，上个没来得及见，这个得赶紧，能脱离防范界限最好。又一对摩羯男和白羊女。周唯你说我该不会是喜欢你的月亮双鱼？那孩子我听了听描述怎那么怵呢，还是说白羊女喜欢一个就够了哈哈。

好些事儿都不那么乐呵，这就是真实了吧。十一过后要上班了，还是很忐忑的，肝颤是没个头儿的，紧张来紧张去也没什么用处，随便它去，关键是脑子要清楚才好。今天觉得北京是个屁的宜居城市，没车千辛万苦有车寸步难行，我家这破地方都堵车堵得坦然无比，还不如买个小三轮儿方便呢。

失去是生命里注定的事情

2010-09-29T14:12:00.002+08:00

最近常常好奇，在豆瓣上逛来逛去看别人的页面，小区里仰望别人的阳台。有一家阳台上种了很多花，艳粉色的大花朵爬出了防盗网。我非常好奇他们是什么样的人，过什么样的日子。他们好像生活在另外一个世界一样。

看完《每个人都死了》，突然觉得列一张逝者名单是非常重要的事情，不为怀念不为悲伤，只是写下来让他们成为一个名字。就好像我最近开始写日记，开始记录每天发生的事情一样。到现在为止我的名单上有三个人。我还是一个年轻的充满希望的人，生活圈子还有无数延展的可能，似乎还不是在意这件事的时候。最近我总觉得自己被撕裂了，被一条线分成了两半，也说不太清楚两边都是什么，更不知道自己呆在哪里。有谁和我一样在相同的地方么？这是我好奇别人生活的原因吧，我想要归属感也想要有谁能跟我讲讲这是怎么回事儿。

我在哪里也不是的处所连连呼唤着绿子。

我更应该在意的是鞋子款式，面膜种类，前途和谈恋爱，对吧。或者只从这里面挑一件事来在意就够了。我也想到另一个世界去。

今天在豆瓣上关注了一个音乐人，来回听她一首叫大象的歌。声音低沉的小姑娘轻轻拨着一把琴，来回唱着一句话，“失去是生命里注定的事情”。

“秋风吹拂着它的鼻子，它低下头对我温柔地唱。”

月亮月亮眨眼睛

2010-09-25T13:02:00.003+08:00

偶尔会怀念和杀杀一起说话到三点的那个晚上，不可多得。

土象星座好呀，张玮玮还是摩羯座嘞。

希望下一场演出能赶上，唉，除开歌不谈，他的各方面都让我喜欢。

有点想和谁说说话的冲动。不用解决什么问题，不用倾吐什么苦水，不用着急，不用担心互相理解，就是有一搭没一搭聊天，想起了什么有趣的事就拿出来说一说，简单踏实。不要电话，不要短信，不要打字，要见面微笑和道别晚安各自回家。

处女月结束了，唯一的收获就是发现自己是个非常纯种的处女座。玛法达本周运有句话非常喜欢，“稳守底线，有备而来”，底线若非常明了那么一切都好办起来。

既然我有了日记本

2010-09-23T12:04:00.002+08:00

所以我就不絮叨了，来讲一些重要的事情好了。

妈妈可以自己吃饭了呢。

前几天一直惦记着再看遍志明春娇，一直没心情，忘了问周木看后感想了，貌似目前对这种描述恋情刚开始的故事不太感冒呢，听说要拍续集还非常担心，呃。

itcrowd好像是N年前的BIGBANG哈哈，当GEEK还像SCIENTIST一样稀有的时候~

明天接着买衣服去，还有鞋。。虽然秋天继续穿帆布也不是不可以啦。。。可是。。= = 虽然大毛衣这种东西在北京好鸡肋，最后还是决定搞一件来。我可以也买红白么= = 。。反正不会买DISCO色的！

哎呀哎呀哎呀小伤感还是被看到了呀。。。嘿

啦啦啦

2010-09-19T22:39:00.004+08:00

没地儿下脚的家里，只呆两个地方。厨房和床。厨房的角落里放了把椅子，零七碎八放了一堆东西。一个烟蒂满得都要溢出来的纸杯，抽手卷烟不开排风扇，成品烟便开。晚上往巨大的玻璃杯里倒一厘米的白朗姆，三厘米的苏打水，喝得很慢，让身体慢慢暖和起来。窝在厨房听单曲循环。今天听披头，in my life i love you more，很温暖。昨天翻出很早以前喜欢过的一首歌来听，没什么存在感，普通的青年而已，依然听了一天。坐在灶台旁的好处还有方便煮鸡蛋，从电脑上看时间，5分钟煮出溏心蛋。

从网络上翻看自己曾经的生活，还是很喜欢在南京的最后一段时光。独处，看店，朋友，世界杯，纠结的形态都不似从前。说不定是因为比较近，还记得清楚。再之前的文字看来看去都只是比较喜欢自己，不太记得都发生了什么事。又看了一遍周嘉宁的一个人住第三年，独处是一件很妙的事。大学几年，好开心的时间里面，也有一半是自己待着。一个人的画室，一个人的湖边，一个人的旗杆，一个人的一区五楼，各种各样可以容得下一个人的地方。身为女烟民的特性是一定要找到没有人的地方才方便抽烟。摊手。觉得这一点很可爱，发现了可以独处的地方就好像发现了一个可以躲起来的洞，医院也是找到了洞才觉得舒心。现在想来似乎今后半年都要自己一个人住在家里了，妈妈可能回老家去休养，爸爸这个跑来跑去的人完全不居家。这难道是一个人住的开始？有的人很厉害，他们不需要一个人呆着，本身就很特立独行，不受到影响。我好像不行，如果不是很安静是听不到自己的节奏的，那是好像地下潺潺水流一样的东西。自己与自己达到和谐相处是一件很有趣的事情，从惊慌到迷恋，非常可爱。我是需要一个人住的时光的，作为一个有很多不值一提的小乐趣的人，自得其乐是一件很好玩的事情，有几个人不喜欢自由呢？人多了便自动转化为服务型人格，这是多么累人的一件事哟。虽然我的理想是贤X良X来着，所幸我还这么年轻，哈。

最近几乎所有星运都指向新开始，不过还需要大量思考。有一个人说，从你的过去中找寻思路，不要在已经出现过的同类事项上浪费时间。我真的这么做了，效果很好。你有翅膀，飞吧，还站在这里做什么。

明天还要去医院，早上起来再收拾点东西，过去准备多住几天。这一点上我很像妈妈，有人能做的事情就不管，悄悄去做那些被人忽略的事。很多时候也并不确定是不是被人需要，不过“需要”很多时候是不被人察觉也难以启齿的吧，尽己所能去查缺补漏，能有用处就好。

博客这个东西就是不太待见我吧= =

2010-09-19T01:27:00.003+08:00

无法抑制想絮叨的念头，白天去MSNSPACE上絮叨一坨，再想絮叨人家被墙了= = 贼的梯子之前是不能用的，突然想起又试一试，竟然好了。于是我又爬到这里来了。烦死了，我要买日记本啊！

昨天到今天一直断断续续地掉眼泪，哭累的间歇就干涩着眼睛看集剧。心里堆了太久的东西终于可以一点一点释放出来。从梦游的状态转变到能哭出来，是件好事情。我这个人其实不太会哭，小学初中高中的军训，一坨姑娘在寝室里为想家而大哭这种事着实刺激到我了，便养成了把哽咽扼杀在喉咙里还要嘻笑出声的习惯。愤怒是简单的，委屈真是太难了。狮子登机前打电话来的时候，我正在外面吹冷风，在屋里接这个电话一定就不行了。熬到回家，终于只剩自己一个人，再也控制不下去了。原来自己的负重量也是有上限的，无论外面需要怎样坚强的形象，自己是不能高估自己的。将防御装甲和普通衣物弄混了可不是好玩的，又傻又耗费体力。终于踏踏实实，安安稳稳，从一年前的漆黑巷口一点一点哭过来，一直到妈妈说的那句“闺女你想吃点啥就吃点啥”，把所有当时忍耐住的眼泪都倾泻了出来，直到脑子里闪过的任何画面都不再引起委屈的波动。

在目前这个连手机都可以弃置不用的世界里，我就是这样发现了孤单的好处。

和委屈一起倾巢出动的还有各种各样毫无实际用处的对他人的担忧，它们完完全全占据了我的心，耗尽了我所有的力气。周木最近常说我的话是“你个秃顶胖神父”。虽然心意如此，毕竟是毫无用处。奉献型处女座秉性，总是会被他人的问题吸引，只有在彻底一个人的时候才能调整自己。将这些东西都倒空，让自己轻松下来，说不定就会更有用一点吧。我希望每个人都能好起来，做自己想做的事，状态一流自在安稳。这要从自己变好开始，从当你们谁都不在的时候，我还是很好，开始。

也没什么可说的

2010-08-28T01:34:00.003+08:00

问不出问题是因为早已有了答案。

我的世界现在非常简单。

平静且义无反顾。

碎片

2010-07-14T00:22:00.004+08:00

Michael和我想象的一点儿也不一样。

克克回了呼和浩特。

周木说我应该在那个夏天就答应他。

骑士说这个月你会很矫情也不知道自己要什么。

我想知道波楼每个人的名字。

唯唯说我要把酒喝完。

李军在去敦煌的火车上。

多希望夏天永不落幕。

我习惯了一个人

2010-07-12T23:51:00.005+08:00

回来以后一直想大哭一场，却总是没有缘由，做一个怪相也就罢了。

看了周嘉宁的那篇《一个人住第三年》，内心酸涩，却也说不出话来。刚回来没几天便急切地想要出门。妈妈让我订旅行计划，我计划全无，又让她生气。我要如何告诉她，我只是想一个人晃晃，一个人坐海边抽烟，一个人站在陌生的地方发呆。

对我这种人来说，习惯一个人不知比习惯两个人要简单多少倍。

从习惯烧菜到一个外卖便当可以吃三天也仿佛只是瞬间。

可以很轻易同世界失去联系的日子一去不复返，之后便要像家里所有的女性一样，担负起责任来。只做样子我从来是不会的，一定要从心底愿意走上战场才可以。

在这之前，只是想跑掉一下而已。双脚放空双眼放空，什么都不想在乎。想做什么便做了，想说什么便说了，安静的时候只有自己头脑里的声音在回响。离开南京，离开北京，所有需要做的事情都忘记吧，所有惦记的事情都忘记吧，我仍然是可以像小时候那样，对着一只塑料水壶画上一天。

我也很坦然。

“你所没有便是你不需要”。

我的小毛毛在脚下喵喵叫，它饿了。

万花筒

2010-07-12T14:51:00.002+08:00

似乎每天都保持着热泪盈眶的状态。

昨天看了志明与春娇，我爱彭胖。从开始的大咪咪蛋糕到最后全城搜集烟囤积，更别提那个让他得意不已以致一再提起的干冰小桥段，所有点都对我的胃口，又笑又叫。回来想彭胖也是处女座一枚，对诡奇小事的看重让人不禁想心底里与其偷偷击掌一记。尘世有几许可堪动地惊天，需要的就是在一地细小沙砾中发掘珍珠的本事。

昨天大家堆在波楼，我对唯唯说，我对变老这件事的唯一设想就是在每个年纪都有适合自己的漂亮花裙子穿。唯唯好激动，讲了一个故事给我。她说在丹麦的地铁上见过一个老太太，穿着手织的彩虹色大裙子，旁边趴着一只狗，掏出一卷烟丝放在膝盖上，慢慢地卷，慢慢地抽。她说当时就觉得我靠太美好了，掏出小本儿记了下来。

哦，很久没用过美好这个词了。

高中有个小桔灯的故事。其实这件事我完全不记得了，得从她们口中的描述和模拟当年自己的想法中还原真相。不过我觉得这事儿必然是我和周唯搞的吧。军军过生日，那天。应该是号召每个人把中午营养午餐的橘子剩下来不吃，每人在上面画个什么送李军，好像还有人做了小桔灯，长什么样我也不太记得了，好像是中间掏空，皮上刻了花纹和空洞，对，可以点的，对蜡烛的火光还有印象。然后串通另外一个老师使调虎离山之计把军军弄离办公室，我和周唯抱了一大堆橘子冲进去堆在他桌子上。

这个人在四年后的聚会上表现出的紧张是理所应当，他遇上了一群妖怪，不幸的是妖怪们还很爱他。

这是美好，对吧。

昨天回家的路上，唯唯说四四要保持短信。车外面雨很大，雨刷也没多大用处。唯唯说四四人生路漫漫啊，四四回答可以干好多事儿呢多好。

四四热爱将幻想变为现实的瞬间。

昨天满鼓楼找薄荷叶。白朗姆和苏打水都住在菊儿胡同的小卖部里，据说青柠就是绿一点儿的柠檬。

阴天下雨听GALA，我有三根烟和一听过期两年的啤酒。

前两天把P.K.14的征兆听了许多遍，我想去听他们的现场。

“在新的一天到来时，请给我你的手。”

我的暑假，我的夏天，我的公路旅行，我的马修斯卡德，我的西班牙，我的MOJITO，我的雷萌，我的0.02MM。

暑假很短计划很长

2010-07-10T12:22:00.002+08:00

住宅改造计划。

去美术馆看吴冠中的展，顺便去趟百花买点颜料，把手上那幅放了两年的临摹画完。

大海你在哪里T T 回乳山把琴背回来。

纸模。

还有五个人没见，紧接着还有即将进京的众人。摊手。今年喝的mojito会有几杯是波楼的呢？

去周唯学校喝一杯。

分裂成5个人吧！留一个睡懒觉听老男人唱歌浪费青春！

还是有点不知身在何方的感觉，所有感官都在高速移动中。

你看，我什么正经的都说不出来。

2010-07-06T00:04:00.003+08:00

南京的最后一夜，在答案和初一起坐着，喝了今年第一杯mojito。

和平常一样，聊聊今天做了什么，明天要做什么，聊聊男人，前途，烦心的事，好笑的事。抽烟，被蚊子咬，看见蟑螂就躲开。像之前所有的夏天夜晚。

她讲曾经在房间找到一打房东阿姨年轻时写给房东叔叔的情信，“爱你的萍”。我讲我那只若拖过脚背必让人骨折的箱子里又装了了14只鸭子要带回去。说了几小时的话，最后一致同意所有事情都说不定，便一起叹口气，又笑起来。mojito里面柠檬的籽粒纷纷掉下杯底去。

后来在路口分开，她挤挤眼，我叫她回返，便向前走了。

明天一早她奔赴上海，后天一早我便迎着北京据说不知抽了什么疯的太阳。

Adiós NJ，adiós. Hasta enero.

飞

2010-07-04T23:27:00.003+08:00

高中毕业的时候，不知道怎么的就结束了。不知道做了什么的毕业式，大太阳，一堆人围着森爷照相，乱哄哄的就散了。后来暑假里，和共同奋斗半年的同桌一起出去玩，莫名的就隔膜了。明明几个月前，还一起在教室里吃饺子，紧紧张张地去办公室瞄成绩，什么的。之后再也没联系过。听说要结婚了，居然。

初中。。初中就也是吧。共同点是，都乱哄哄的，什么都不记得，就完了。

有一群一起经历过些什么的朋友，有一些势必越来越模糊的记忆，有过感情。来不及说再见。

每到一个新的地方，都是自己一个人开始的。

明天无论出什么结果，都必须扔掉一些东西了，好好整理一下自己，轻装上阵吧。在意的东西越少便越勇敢。

下一个不知道有多长的阶段，得好好想想，要怎么过。

放空

2010-07-02T04:23:00.002+08:00

各种不踏实。

眼见手头第一线的事情都要做完了，便不安生起来。第一线的事情做完了，便意味着第二线的事情要提上前来。原来不想考虑的，不想在意的，都一百个不愿意地被拎着面对。

原来身边各种敌人的时候倒毫无惧色，现在再打倒什么都不用费原来那般的气力，反而产生了某种恐惧。怕什么呢，到底。有点儿不知道脚下踩着什么，呃，走到了一个没有地面的地方呢。

心里空荡荡的，谁也不惦记。

摊手。

明天考试。基本裸。睡一小会儿去。

难道因为这是六月的最后一天

2010-06-30T14:52:00.002+08:00

就特别的絮叨。照镜子觉得今天长得很灰暗，做什么都提不起劲儿来，赖着不愿意出门儿。

昨天开始写大吃回顾展。后来想想，在南京这四年完全可以用“什么时候和谁在哪儿吃了什么”来列历史大事记。前因后果都没了踪迹，唯独吃吃喝喝记忆深刻。唯有美食与爱不能辜负——我不知道她的姓怎么念所以打不出名字来的女人这么说来着。美食和爱总是在一起的吧，似乎没有愁眉苦脸去食鲜的记忆。其实我对回忆这件事情很不在行，大脑如同蜂窝煤一般好多洞洞，好事坏事一视同仁，且行且漏。不过，既然保留了美食的画面，那么也就是保留了爱吧。这么想就蛮好。

早上刚同小北说，怎会有想回到过去这种事呢，人怎可以做到。最近颇为觉得，每天醒来生命仿佛都只今天，眼一闭一睁便同昨天的自己没了干系。0206聚会的那周末，白天挣的钱晚上回家便全部花掉换成酒，就很开心。今朝有酒今朝醉，明天该喝凉水喝凉水。昨天无法处理，明天无法想望，能活在现在这个点儿上就不错了。和明天相比昨天还是和蔼可亲的，过去反正过去了，再也闹不出什么花活，未来便很麻烦。5的牙关那首歌里面唱到：等待后面是等待，更沉默的等待，然后咬紧了牙关，等待更多的等待。感同身受。喂，为毛我非得打倒这么多大大小小的BOSS不可？我也并不是特别坚定，特别勇敢，特别执着，特别怎么样。觉得自己很聪明的感觉很好，余地很大随时可以撤退的感觉也很好，摊手，被人说狡猾反而要吃吃笑起来。貌似明天总是要来的，我也并没挣扎什么的，并不太兴奋就是了。

想看大海，想看蓝的不得了的天和大堆的云彩，想看从来没见过的世界，想要一种死而无憾的心情，想得要疯。

各自梦游余下生命

2010-06-30T11:34:00.003+08:00

每天都要跟小北说上几句话，不然就不对劲儿。我一直觉得小北叫小北是因为，说再见的时候她喜欢说北北。能跟我聊感情话题的也只有小北了，摊手。互相嘲笑，互为军师，我们很多想法就还蛮像的，总之我喜欢小北。认识小北之后便开始听黄耀明。

尾巴小姐以前给我讲她在南周时采访林夕的故事，她说林夕说了句特别好的话，好吧林夕一直都在说特别好的话。他的大意是，要学会如何分手，学会分手后如何伤心，学会伤心后如何永绝后患。尾巴小姐讲完以后两个人一阵狂笑：林夕同学，你何曾学会了永绝后患？你每一首歌都是为他写的好不好。多得有明哥，也多得这一段苦恋，才有这么多好词。

今天早上我翻来覆去地听下一站天国：

请紧紧拥抱证明你贪心
请轻轻一吻证明这个不是路人
即使贪心请给我证明我不是路人
抚摸过雪人苦恋过圣人
从来未遇过你声音多动人
明日再会
我的身躯搜索你的身影
如下一站不会到天国
来沾湿的眼睛做个记认
然后然后各自梦游余下生命

——这明明，这明明就是后患无穷嘛。= =

哨音

2010-06-30T00:45:00.002+08:00

巴拉圭和日本那场本来没好好看。也不是喜欢的队，踢得也不漂亮。后来进加时了，巴拉圭有一个角球，抢到第一落点，头球，向守门员飞过去，很正。日本穿灰衣的守门员俯身紧紧地抱住球，滑跪在地上，脸贴着草皮。这个姿势保持了几秒，然后起来继续。

看到这个场景之后，不得不认真起来。每守住一次球门之后，他一定希望这会是最后一次吧，终局的哨音不知什么时候才会吹响。很可惜，最后拖到点球，还是他的责任。就很想这个人赢，在这样一场漫长的比赛之后，在他扑出一个又一个球之后，无论如何给他一个漂亮的结尾吧。

最后他没扑到球，对方守门员也没扑到球，可是他的队友没能射中。就这样结束了。

该说什么呢。可惜，遗憾，尽力了，没有办法，该说什么呢到底。

其实跟我也没关系。

比赛不过是提醒了我，我的哨音还没有吹响，下一个球不知道什么时候飞过来，不能松懈。休息的感觉并不好。宁愿忙得透不过气，累到不知身在何处。休息的时候才发现平时闭着眼看不见的恐惧忧虑。这几个月漫长无比，应该再一个月便结束了吧，这也只是美好的期待吧。我知道自己不应该盼望逆境结束，会像那个灰衣服的守门员一样的，面对点球完全不抱希望。想赢的话，就应该享受吧。无论是享受痛苦，享受忙碌，享受恐惧，怎样都好。本来嘛，除了气势我一无所有。

狗与沉默

2010-06-29T11:41:00.002+08:00

暴力熊们的家门口，有一只叫福田的狗。暴力熊开门，福田站在楼道里静静地看着她们。一只暴力熊说，福田是小区的公共狗。另一只暴力熊说，福田的尾巴染了色的。福田的尾巴染成橘红色，耷拉着，动也不动。暴力熊们说，福田白白。然后下楼去。我叫，福田，过来。福田看着我，眼神忧郁。我们就这样忧郁地凝视了很久，福田趴下了，我关上了门。

三咖啡的三米和福田长得很像。三米不忧郁，呆得很。大叔出门，说你看店吧，于是我同三米和菲林留下看店。一只狗，一只猫和一只四，安静地各自蜷成小团。我不讨厌人类，不过动物总是更好一点。如果在人和动物间画条坐标线，希望能站得靠三米和菲林近一点。

想和人说话。小红舍不得阳哥这件事用了一段时间才能真正理解。交流本身障碍重重，能碰上一个聊得很对的人真是太难，不比爱得很对简单。说不定爱与谈话其实不可兼得，并不一定会爱上一个能够畅谈无阻的人，且恋人絮语必然既无逻辑也无情理。这样一想便沮丧起来。

后来我便不再撒谎

2010-06-27T01:57:00.002+08:00

原来对别人撒谎，远没有对自己撒谎来的伤害大。

曾经我觉得，面对不同的人有不同的面貌很自然。后来有一天发现，若所有面貌可以结合成一个，是很开心的一件事。

今夜我不关心人类，我只是一块石头。

今天是六月二十六号周六

2010-06-26T10:21:00.002+08:00

每天从乱七八糟的梦境中挣扎出来，坚定得像一块石头。

人活着要有“死便埋我”的气势。

在南京的最后

2010-06-21T18:01:00.000+08:00

6.22 翻译上班
6.23 写作买箱子买火车票
6.24 复习口译
6.25 口译买书还书盖章房东交涉搬家
6.26 上班
6.27 上班辞职结钱三咖啡看看
6.28 复习见人
6.29 复习见人
6.30 复习见人
7.1 初级视听说
7.2 外报外刊回家

云中门口的乞丐说小姐好，我说您也生意好。
弗里兰的老板娘不记得卖过布丁了。
三咖啡据说要换个地方。
老头的课本终于处理掉了，转身就换成了六听装的可乐啤酒。
一直怕把学校的书带回家，果真就真带回家了。
忘了给橙子钱。
没拍学士服照片，说不定哪天也会遗憾。

还是想去秦淮河边上晃晃，带半个西瓜。
请杀杀吃饭，嘿如果你看见这篇，告诉我哪天有空呗。
据说周末是神奇的月食，呃，随便吧。

好像需要告别的人也不是那么多。

身后遗留的事儿一坨，貌似。

不管，十天之后，离开。

陪你度过漫长岁月

2010-06-20T21:01:00.000+08:00

生活就是一张网和一个洞。如果你愿意，网织到多大都可以，随便在任何两个点之间拉丝线。洞却很小，空间有限，且大部分被不能移动的东西占据着。网上呆多了烦躁，洞里呆久了无聊。

依稀觉得喜欢单曲循环的原因是：再喜欢一个人，整张专辑听来听去总觉得唠叨。讨厌精选的理由却又是其他：全部都是A1B1的话，不是石像就是傻子。

我经常只有一个特别简单的愿望，和想呆在一起的人一起呆着，话也不说，就呆着，时间地点状态不限。后来想想应该还是有很多隐藏的难度，不然怎么总是不能实现。比如“想呆在一起的人”是一个相当模糊不清又自我的定义，心里有数无法描述；再比如“要求一起呆着”完全比“要求做爱”更难以启齿，“做爱”毕竟还是做件事儿，有明确的实行方法，“呆着”应该是件毫无边界的事情，却也因为这种无拘无束而茫然无比。

愿望实现不了的时候，就一个人躲在洞里呆着听单曲循环，回气补血，满格了出门转转。

其实我不知道别人都在做什么

2010-06-19T03:36:00.000+08:00

跟尾巴小姐每日卧谈至天光，自己躲起来抽烟上网，吴小初半夜三点在门外呼唤孙浩然，两个人在我身后洗碗扔掉冰箱里的过期食品，给好青年打了个电话各自喜乐十分有趣。

我的生活就是集合了各种荒诞的真实，因而毫无期待也无失落，心中沉积的情感过于深重以致肆虐无能，并不认为有谁能够体会到这点。尾巴小姐同我因为不同的理由共同生活在水下，背过身去各自嚎啕权作换气，不然真不知那一口气要从哪里来。每日只有这个时间对一切感到厌烦，包括所有实际毫无根据的信仰，方才的豪言壮语皆可成灰，说不定背后真有一双眼睛泛着冷冷笑意。

又如何。

平均两天解决掉一包粉红盒子的520，机器一般跳着有心无意的圆舞曲，有乐趣，无生气。若这世界真要结束在这样的一天，我是断断不会同意的。

最后一盏灯

2010-06-19T00:09:00.000+08:00

早早就下了暖暖内含光，一直不敢看，也知道为什么不敢。今天莫名想看，就看了。

就好像心中有一个洞，一直绕着走，有一天盯着边缘看了看，跳也就跳了，为什么不呢。

你信命吗？

我他妈可信了，真的。

我早就知道自己完蛋了，哈哈哈。

西瓜与花露水

2010-06-18T01:04:00.001+08:00

孙浩把碗都洗干净了，厨房也收拾了出来。三个人简单商量了一下什么时候搬走，房东也可能很快要来赶人。

厨房的案板上放了几块西瓜，尾巴小姐身上有好闻的花露水味道，每个房间都燃着香料。

关了灯，在大床上换了好几个姿势也睡不着，从床头滚到床尾，缩成小团，迷迷糊糊地爬起来吃东西，又倒下，吴小初和孙浩然在打包所有的书，尾巴小姐背对着我，凝神上网，偶尔抱怨下好困好累。拿起手机给隔壁发了条短信，表达了依依不舍之情，听到那边诺基亚叮叮两声，很快收到回复：你个呆逼可曾听过天涯若比邻。

喂，我在哪里。

2010-06-17T12:13:00.002+08:00

行李运走了八、九个大包，我的生活没受到一点影响。默默想着，全是身外之物。原来觉得构成自己生命的各种零七八碎的小物其实无关紧要，我这个人本身不会因为墙上多贴或少贴了一张画片有任何改变。打包很快速，并不妨碍回忆从各种小物上浮现出来，可回忆也是身外之物。后来虽然经常遛雷萌来着，却从来也没打过羽毛球。愿望总是好的，做不到也并不代表不好。家里一片混乱狼藉的环境底下其实有着某种井井有条，想要的东西都能快速地找到，但是，其实并不需要那么多东西吧，连空间也不需要多少。一个家和一个人真是千差万别。

世界的确在以某种方式悄悄地扩大着，并不需要破茧而出之类俗气的说法，一边向前走一边回头，视角也慢慢地变化了，根本说不清楚因果，点汇成线，线聚成面，最后就变成了洪水般的力量，不知道要被冲到什么地方去。世界在打开，呈现无限种可能性，但我尚没力气选择一种可能性向前，单是惊叹可能性的种类就要费一些时间，反思之前自己构建的小世界也需要时间，脱下各种虚伪面对真实的自己也需要时间。我想要好多好多时间，再好好看看这个世界，唯有真实的东西值得向往，虚假的美好不要也罢。

最近一直很累，所以不断地做减法，不需要的东西都不要，不想要的东西更是完全不考虑。真心觉得，只有这种时候能够存留的情感是真挚的，欲望是真实的，愿望是一定想要达成的。

接受真实是最好的开始

2010-06-17T06:09:00.000+08:00

如题

真是想总结一下

2010-06-15T06:11:00.000+08:00

是什么呢。。

我们花大力气彻夜不眠整夜长谈的东西是什么呢。

就真是不擅言辞，多想把内心浓缩成一个小小的核，需要的时候就捧出来给人看一下。

这是不可能的，所以要好好地想，慢慢地说，努力表达出自己的意思来，努力消除误解，将自己的心意传达给他人，一切都需要努力，不存在不努力便可获得的事物。

啊，傻乎乎的。

以前喜欢找共同点，现在却觉得，专注于共性只会缩小你的世界，划地为限，唯有差异才能让人觉得世界好大又好漂亮。

是不是只有我才发现啊= = 真是，傻乎乎的。

两个破碎的人

2010-06-14T13:44:00.000+08:00

也就只有破碎的人可以理解破碎的人，理所当然。

都还站着，就好。

如果给你写情书，一定有很多可写。

2010-06-11T02:29:00.001+08:00

看见你的时候，就觉得世界还是好的，干净的，可爱的。我喜欢在你身边，跟着你的眼睛看世界，那是我平常看不到的景色。以前我觉得你好上天了，第一眼看见你就喜欢得不行，后来也曾觉得过你很讨厌。再后来，我习惯了你的一切，我知道你会有的一切反应，看见什么会欣喜，看见什么会反感，你的一切都不再让我惊奇，你指给我看一朵花，我便知道它哪里美。不再有崇拜一般的迷恋，也不会因为你总是迟到而不耐。偶尔也会热烈地表白一下，却谁也不放在心上，更多的是什么话也不说，什么话也不用说，像一对倦怠期的夫妻，看着不一样的方向，各怀心事。当我们在一起的时候，无论旁边有多少人，我还是觉得世界上只有我们两个。想想我们其实在一起很久了，物理距离遥远，心的距离却永远不近不远，若即若离，十天半个月不联系好像也有过，每天不打几个电话便浑身不安也有过，一样自然。时间在我们身边流过，春夏秋冬循环往复，无论变换了多少个场景，又发生了多少故事，我们坐在一起却一如当初。你很沉默，却永远是你说我听。虽然我经常表现聒噪，其实一向喜欢倾听，你也曾在幼儿园时是讲故事高手，不知有多少人知道。偶尔我也会杞人忧天，想着可能会失去你失掉默契，种种无聊事情，你从不在意我莫名的纠结，也会嘲笑一下，偶尔我会对这样的你生气，而更多的是跟你碎碎念着就平静下来。你会对我说你记性不好，需要的时候却也会告诉我一声，在你那里储存着很多个我的样子。

我想，对着这样的你便可轻松说爱，毫不勉强也不突兀，何时这种爱也会存在于自己和一个男人之间呢。

哎呀

2010-06-07T02:21:00.003+08:00

想起很早很早以前几乎一模一样的事情来，感觉像被刺扎透了脚趾一般。

不过，居然已经是很早很早以前了呢。又觉得很好玩。

后来怎么样了呢，后来，后来，后来什么都想不起来了。

小时候坐自行车被车轮绞烂了脚后跟，大学忘记几年级的时候，又被车门夹掉了指甲。

啊，当时明明很疼来着。哎呀。想不起来了。

唉，那个谁，那个谁，那个谁谁谁，还有你，还有你，还有你你你，你们以前都是我非常重要的人来着。后来无一例外地，都走进记忆里的大雾里去了，看不见了。后来，突然有哪个人从雾中跳出来了而且健康茁壮，自然惊喜无比。拉手寒暄一番，心满意足地各自转头回自己的那片雾里去，还约了某个看得见的人吃早茶，不要迟到。

几年没见的小姑娘会说出“啊，我已经不是你以为的那个纯情小姑娘啦”这种话，其实听了心里在偷笑，对啊，早我就看出来了。

今天说了好多话

2010-06-06T03:34:00.001+08:00

谢谢你。

低头

2010-06-03T11:14:00.000+08:00

笑着对朋友们说，哪天我也能跟你们凑一桌麻将呢，都怪我不争气。对面两个人笑回来，说这事儿可急不得。

其实我怕得要死。

不怕孤独，不怕寂寞，只怕永远学不会正确地爱人。

特别是那个至关重要的前提，怎么正确地爱自己。

几年前我说，我时刻准备着投身一项伟大的事业。现在我决定把自己的生活变成一项伟大的事业。在自己的心变得强大美丽之前，不允许把它拿去交换任何人的心。

请让我慢慢来，我是个货真价实的笨蛋。

雷萌

2010-06-02T12:52:00.003+08:00

第一次觉得，有一个生物，只和自己有关系。以前养过小鸡，只活了一天。乌龟，只活了一星期。后来的猫都是家里养，家里是有很多人的，自己也是被家里照顾的成员之一。

回来以后，发现猫砂一星期没有换过，雷萌已经在被子上开辟了疆场。完全不能责怪任何人，都是我不好，我总是丢下他一个人出门，我惦记他但是没有好好照顾他。孙浩跟我说，有一天他发现雷萌在厨房吃发霉了好多天的剩饭，听了心酸得不行。回家来，雷萌依然扭来扭去，粘着你，蹭你的腿你的脚，软软地叫着倒在地上等你踩他肚子玩儿。好像我并没有离开一个星期那样长，不过是出门吃了顿饭又回来了，雷萌你怎么不怪我呢，我这么不负责任，你看着我收拾箱子，你看着我又拖着大包出门了只是对你挥挥手，你在我把你塞进陌生人的包里时拼命挣扎，你怎么从来不怪我呢。

从来没想过会以这样一种方式拥有了自己的猫。就像所有的故事从来不会按照计划好的那样发生，有的失落有的惊喜，雷萌你是惊喜，你是世界上最好的猫，我们还有好多好多年可以好好在一起，不离不弃。给你洗澡，给你梳毛，出门吃饭记得带点肉回来给你，等到你老了牙口不好的那一天，就天天煮很软很软的小鱼喂你。

回来了，安心。

2010-05-31T15:49:00.002+08:00

有个墙也是很舒服的一件事。一度想给大巴加个密，又觉得矫情。还是现成的墙好。

老自行车咖啡馆的老自行车很新，Bob Dylan还是不错的。

2010年5月30日，算是一个纪念碑。未来你好，充满希望，想起从前依旧温暖，不是习惯。说这么多就够了。

El último invierno

2010-01-13T14:23:00.002+08:00

En aquel entonces, hacía mucho frío, pero más sol.

Sobre 4 ,de T

2010-01-13T14:13:00.003+08:00

在墙内将永无宁日

2010-01-13T13:54:00.006+08:00

百度恶心了，谷歌昂扬了，大巴被偷了汽油，只剩一个阉割过的豆瓣。

我就安心当个墙头草吧。

回来了真好。熟悉的小曲子，哈哈。

上一篇还是5月份的时候，那时候什么都好，像假的一样。

回忆毫无用处，因为很快就会不记得了。

在大巴就想絮叨，在这儿总觉得安静就好，什么都不必说。

发现每天尼古丁的摄入量有限，点五一次可以抽半根，点十只能抽两口= =

小双好的嫩豆腐汤也是一等一的好啊，还只要十块钱，外带了金枪鱼紫菜卷当晚饭。

用配的饭尝试了把猫饭，吃的都是酱油味儿= = 雷萌也不太爱木鱼花呢，因为太轻飘，傻雷萌搞来搞去都吃不到。

生活好荒谬。

2009-05-14T17:30:00.003+08:00

就已经到了即使诡辩也找不出逻辑的地步，为什么总是在坐过山车呢。

就莫名其妙，累。

星期六打车奔向古堡的路上，那是晚上9点不到的时候，一轮巨大的圆月挂在名人城市旁边那栋亚洲第七高黑影的半腰，眼前只有红灯，和月亮。

南京没有点八

2009-05-11T14:12:00.002+08:00

反正一直也没有。

天热了，又该买好多520存起来了。

呃，小心火烛。

2009-05-06T17:41:00.003+08:00

5月之后，处女座会经历不太好的人际分离，对你影响深远，接下来一两年的日子跟心境，或多或少的会受到那件事的影响。

5月容易被人惹的生气，对人恼火。

5月事情多，容易心烦郁闷，容易疲累，心情易随着一件事情的进展而起伏，不大能平静的下来。你会因为一件事，去平常不大去的地方，不常有那种情形。

5,6月开销多，大多是应该要花免不了的，虽然不需要花那么多，但你觉得值得。

---

房子租好。身无分文。找了一份西语家教，养家糊口。

若是值得也行啊。

什么都不写的日子

2009-05-05T22:16:00.003+08:00

过得真充实啊七上八下最后勉强打个平手

房子总算找到了各种状况基本都赶上了也太有趣了点早点搬家吧

世界上还是不靠谱的人多也没办法

依然过着没有明天的日子深夜赶上一班鼓扬线兜里总是没钱不固定地消失又出现

居然有种莫名的安定感世界末日吗好吧这是我们自己的世界末日

下午6点半坐公交车迎面的天空带一点粉红一点暗淡顿时又仿佛是没有尽头的旅行一般总想叛逃出去的心却也不过是随便寻找一个能被暂时收留的地方罢了毫无力量很是凄凉

总觉得低潮期又要来了变得安静起来

狮要来了是不是一切都会好呢夏天来得真早啊

哦 5月来的这样快

2009-04-28T19:59:00.003+08:00

收到明天专四报名的通知。苏三的5月运也是今天来了。

五月来得真早，什么都没有准备好。

很困倦。想回到自己的小床上安静地睡两天。

4月的末尾混乱不堪，好在安然度过，5月的中心词是精疲力尽，头脑一片茫茫。

真的是，什么都没有准备好。

狮狮若来了，我能不能就这么幸福地昏过去了呢。

真是不能阻挡自己的倦怠感和烦厌情绪哦。

Now I understand what you tried to say to me。

2009-04-24T10:22:00.006+08:00

有没有过这样的时候呢。

做一个梦，特别好，不想醒，就一直梦下去想知道后来呢。其实这个时候被子已经快掉下床去了，大半儿身体露在外面，再不赶快醒来第二天早上肯定感冒。

得吃感冒药了。连药也不吃就这样下去的话，一定会肺炎而死的。

Starry Starry Night

2009-04-18T00:26:00.002+08:00

Vincent 　　　　
by Don McLean 　　　　

Starry starry night, paint your palette blue and grey 　　
Look out on a summer's day with eyes that know the darkness in my soul 　　
Shadows on the hills, sketch the trees and the daffodils 　　
Catch the breeze and the winter chills, in colors on the snowy linen land
　　　　
Now I understand what you tried to say to me 　　
And how you suffered for you sanity, and how you tried to set them free 　　
They would not listen they did not know how, perhaps they'll listen now 　　　　

Starry starry night, flaming flowers that brightly blaze 　　
Swirling clouds in violet haze reflect in Vincent's eyes of china blue 　　
Colors changing hue, morning fields of amber grain 　　
Weathered faces lined in pain are soothed beneath the artist's loving hand 　　　　

Now I understand what you tried to say to me 　　
And how you suffered for you sanity, and how you tried to set them free 　　
They would not listen they did not know how, perhaps they'll listen now 　　　　

For they could not love you, but still your love was true 　　
And when no hope was left in sight, on that starry starry night 　　
You took your life as lovers often do, 　　
But I could have told you, Vincent, 　　
This world was never meant for one as beautiful as you. 　　　　

Starry, starry night, portraits hung in empty halls 　　
Frameless heads on nameless walls with eyes that watch the world and can't forget. 　　
Like the stranger that you've met, the ragged man in ragged clothes 　　
The silver thorn of bloody rose, lie crushed and broken on the virgin snow 　　　　

Now I think I know what you tried to say to me 　　
And how you suffered for you sanity, and how you tried to set them free 　　
They would not listen they're not listening still 　　
Perhaps they never will.

muerte en el camino

2009-04-17T22:07:00.003+08:00

“左边是大厂，右边是沿江。去哪儿吧？蹲下来抽根烟想想，实在不行，就转头回南大。”

就是哪里也到不了，才会蹲下吧。

我们在人生的丁字路口逛来逛去，徘徊不定。唯一拥有的东西，就是蹲下的时候，那一点儿，烟头儿的火光。

其实北京离南京很近很近，但是好像，北京离我很远很远。

La ciudad en que nací está mucho lejos de mí, no puedo la respirar.

Quemaré la vida en el camino del sur al norte, por favor, señor,

si no cumpla el viaje,llevadles mi pelo a mis padres.

没有秘密的国王

2009-04-15T13:29:00.002+08:00

有趣和安全两者永远不能两全

前者担惊受怕后者心有不甘

为什么就不能所有事情都能用事后两颗小药片解决呢？

抄书

2009-04-13T17:44:00.002+08:00

爱一个人，不爱一个人，都像一条很长的路，要走上很久才能明白。你明白吗？

年轻根本不是优点，而是……是一种残疾。

年轻的时候老是被人欺负，跟残疾人一样，别人抽你一个耳光，你只好哭着回家，没劲。不过老了也没劲，也被人欺负。你说，到底怎么样才能不像个残疾人呢？

我们都是多余的人，我们都是残废，我们都很年轻，这样总可以了吧？

爱着就够了，至于能不能为他送葬，在这个大得没边的世界上，在纠缠着痛苦的命运中，其实并不是那么重要。

她忽然说：“所有羁绊我的东西，都很讨厌。”

他对我说，要好好地活着，还这么年轻，不要像他一样，起初像个孩子，然后就老了。没有自己的青年时代。青年都死光了。在河里，被一颗子弹掀掉脑袋，所有的青年都这么死了。他说，不要这样，都这么年轻，不会像他一样穷途末路，在漫长的时间中不是只有逃命这一条路，还有其他路可以走。

我说：“我不想去，我就想见到你。”说着，连我自己都没想到，我居然有点要哭出来的样子。我一身泥巴，又冷又饿，命在旦夕，与我想象中的自己相去太远。我本来应该很牛逼的，甚至在片刻之前，我走在漆黑的路上，还有一种苍凉的威风。天哪，我只是用电警棍戳翻了几个穷困潦倒的农民工而已，我被人拖出去打死在田埂上，不会成为烈士，我逃往在田野里也不是一个孤独的旅行者，我只是个脏了吧唧惊惶失措的小混混。

那女孩儿说，在夏天我们度过了仅有的十年，她要去这人世间面壁思索，她说亲爱的不要在北方定我的棺材。杨一站在县城荒凉的马路上，忽然回头张望，好像那女孩儿在遥远的过去呼喊他。是啊，她说过，十八岁的杨一只是她在那个年纪上爱过的人，可是她当时不知道：这样的决绝本身也是一种迷失，并不存在一个可以被抛弃的过去，并不存在孤立于生命中的十八岁。

——
读着读着，手都不知道该放在什么地方好。

我的唯唯，明天生日快乐。我想为你做点什么，可是脑子里空空荡荡。我想送给你很多很多礼物，很多很多，把你埋起来那种的多。没有关系，你知道就好，反正小克克会在那里，我一点儿都不担心。

许多雨水

2009-04-13T14:00:00.002+08:00

每天晚上睡不着就爬起来写字，也不知道哪里有那么多的字可写，抽空大脑就去睡觉，好似邓布利多能将记忆分装的本事。昨夜我写下一个俗气的故事，预备改日觅一个结尾给它。偶尔也会给身边的人写不会寄出的信，总有这种习惯，隔一段时间便写，这样总不会有来不及说话的情形发生。

下雨，一切颜色都明亮起来，好看。我知道了湖边的树们有一个名字叫石楠，从上面看是绿的，下面看是红的。有一些颜色通透，美得像印象派画中的风景。

预备租一间房子，带几本书过去，还有我的台灯，希望那会儿老头的猫长大一点儿了，便也可一并带走。第三年即将结束，校园成了一个风景区里的床位。隔壁的姑娘笑我独惯了，我也就还蛮承认的。

破灭了，就再去找。

2009-04-12T14:22:00.004+08:00

装帧不错，封面尤好。在万象看到，犹豫了下还是没买。回来下了电子书，看了一半，决定去买书回来看完。

我总是走着走着，就迷路了。我经常会回想自己最坚定的时期，那时我也是一个小镇少年，除了逃离身处的地方别无他想。我跑出来了，之后便常常迷路。大概之后身处的地方一直没有当初的小城那么糟糕。我也一直在追求一种自己也不尽然了解的生活，理想不断破灭，再重建，再破灭。之后便想着，离开吧，到更远一点的地方去吧。我仍然身处于看见一座山，就想知道山的后面有什么的年纪。为了不让自己后悔，一旦我决定离开，我必然要将身后搞到一团糟，糟到让我永远不会想要回头。这种行为无异于自残，仿佛没有这样的决绝就无法向前一般。

很多人都描写过小镇少年，说明很多人都是小镇少年，这一点上南方作家尤甚。传说他们常常混迹半坡。于是我总想象着，一群人来到大城，坐在小酒吧中回忆小城中的青春时代，并将其诉诸笔端的情形。

我也总想象着，会不会，若干年后，走过无数城市，最为熟悉的还是当年的小镇。即使她现在已经拓宽了马路，建了商场，不停扩大。她还是我心中那个灰头土脸，一无所有且粗俗不堪的地方。她装着我的童年和少年，永不丢弃。我总是低着头走，收集塑料枪的子弹，放在一个透明塑料的钢笔盒里，四格的水泥地砖形象从此烙在头脑里。那个身影有时会和我现在的形象重叠，童年的很多形象都如是，我相信，她的身影也将和今后无数的形象重叠。我的一切追求都缘于少时，我永远追随的是当年的影像，我对人生的一切解读都是为了回答她提出的问题。

说不说呢

2009-04-11T14:13:00.005+08:00

你存在，并且让我遇到，这已经妙不可言。

我们，还需要更严肃的表白么？

我心里有为你建的一所房子，有你的微缩的影儿走来走去，或者坐着一动不动。

所以在你对我说话的时候，我永远不会因为距离而听不见。

难过的时候失落的时候陷入各种深渊难以逃脱的时候

我就跑去和你一起坐在墙角

红砖墙和红靠垫灯光昏暗的墙角和你一起点燃一根烟

这样的人也只有你了

你在我心里，就是全部的意义。

蓝

2009-04-11T01:17:00.003+08:00

星期五，东邪西毒，鲁文达里奥，和刺猬。

生活纵然悲哀，我已不愿再更改。

一个魂儿，无实体的我和无实体的爱人。

蓝是理想，苍茫和无限。蓝是梦境中的色彩。

我脑中的笼子里有只蓝鸟，它想要获得自由。

公路漫游也是语言不能表达的东西

2009-04-09T17:59:00.003+08:00

我说，我昨天看见一把罩了红布的椅子和一只黑狗，那是语言不能表达的东西。

这句话本身就是矛盾的，“我说” 和“语言不能表达”

再来一个矛盾。我说，我二十岁的理想，是成为一个胸无大志的人。

初中的时候，和喜欢的女孩儿，每天放学就一直往西面走。尘土飞扬的公路尽头，太阳正在消失的地方，不知道吸引我们的是什么。她到家了，可公路的尽头还很遥远，一直走可能可以走到河北罢，那又是另一个地名了。

偶尔会想象，朋友当年，患上坐公车的强迫症的样子。在公车上消磨掉一天又一天。

以及，北京地铁二号线上，会不会真的有人，在二环路的下面，一圈一圈转过一天，再回家面对笑容满面毫不知情的家人。

终于去了浦口老火车站。却思念起家附近的小站来，是大得多的，精美不及，破烂尤甚。居住在附近的人，每天穿过天桥回家。我总是渴望夜晚到那里去，毫无理由，到现在也只有两人同我去过，也没什么可看，也没有什么火车，只是黑暗，和由售票室中隐隐渗出的一片惨白的灯光。模糊忆起小时候这里还不仅是货站，还是坐过一次火车回家的。

你会怎么说。

2009-04-07T13:46:00.003+08:00

电脑里居然没有纯真百度试听还折腾了很久

其实不用听词儿都在脑袋里

偶一偏头看见聒噪厕@Messy4留了一墙小条条真好她还留下了很大条的年糕。。真的很大条

就是从这种小事上一点一点地感到幸福的吧

每一天都是新的昨天的快乐是昨天的昨天的悲伤还是昨天的空落落的

什么也抓不住好像睡了又好像没有好像爱了又好像没有

过去的真的就不会回来走掉也就走掉了吧走哪儿算哪儿改变不是那么糟糕的事情

关于昨天的问题凯鲁亚克是这么说的 “没有孤独的必要。所以热爱生活本来的样子吧，不要在你的头脑里建立任何先入之见。”

早上赶去上学的路上想到唯唯特别豪迈地比划了一个“六”的样子就笑得不行这完全顶替了上星期双性人的笑话呀

小高

2009-04-06T02:20:00.002+08:00

4月5日

也，没多少。4是吉利数儿。

挺高兴，哎，我们以后是要结婚的，哈哈哈。

我决定约山那边的人同去看刺猬，哈哈哈。或者去看新鲜氛围男子二人团体。

逆行的意义

2009-04-03T23:05:00.006+08:00

4月17还没到金星在我身上打的滚儿还没个完我就是要怪你就是要怪

坐动车回家 10点口译下课拿了东西就跑临走拽了一个笔记本做翻译车上翻才意识到是去年这个时候的笔记本抄了很多书乱记了一些东西发现当时的自己写了一段很好很好的话真好啊拿来应付今年也绰绰有余不过我总觉得我该是又向上走了一些罢为什么还需要思考这些问题呢同样的为什么这个本子又出现了呢突然有了停滞感现在就如当时一样如饥似渴需要许多阅读来填充也算一种精神上的暴食症罢我就是学不会控制饮食像规律三餐一样规律阅读

又或者可能我这个时候应该在旅行而不是在家里穿着粉红色睡衣晾头发且第二天去见故人这些都加强了这种停滞感像今天听的1976的歌的作用一样不过因车厢闷热想要找一些凉快的小清新而已

关于凯鲁亚克大概喜欢他是因为他的自发式写作吧公路片这一点自不必说其他其他其他更不必说风格对我的路子便使阅读更为顺畅我总是幻想另一种更懒惰的工具:读脑器. 一端接于头部自动记录脑中的句子顺带发生事件及周遭景色也无一遗漏最后略微整理就好咳..最喜欢的绘画风格是印象派最喜欢的写作风格是这个这真的很说明某些问题...

安静度日

2009-04-01T12:49:00.002+08:00

上课读书看电影

喝水抽烟吃饭睡觉

假装一个无名无姓的人

3月没有辜负我对他的好印象

2009-03-30T22:53:00.002+08:00

嘻嘻哈哈的四月就要到来

不正经的五月也紧随其后

南京真小大家迷笛见吧

继音乐小青年们的都宝聚会之后

拿到了谢老师从忧伤个P啊的鼓浪屿寄来的明信片

相当高兴上床睡觉我决定买一双黄色的帆布鞋

今天吃什么

2009-03-27T12:34:00.002+08:00

喝了酒早上六点多自然醒了胃痛磨蹭到八点多等该走的人都走光了关上手机下楼去吃豆浆肉包被宿舍阿姨叫住昨天我不在家没收了我的锅可是我的锅还没刷昨天的阿姨叫我拿回去刷今天的阿姨要我赶快拿回去奶奶的老子的锅再呆一个月不伺候你

食堂碰到那谁谁哦不好意思又把人家名字忘了笑眯眯一个走人我以为我可以当隐身人

每天都要看看绵羊先生今天吃什么看看就觉得很香日子在过我在想如果我也可以每天煎一个洋葱蛋饼大概就不会这么难熬电话一直在响不上网了要拔掉总觉得有人会突然从背后的阳台进来上午很是清净因为隔壁的小姑娘还没有起床偶尔我也会由衷地羡慕她们

我只想谁来陪我醉一场可是你们个个都很忙

李沫沫就是很天蝎

2009-03-22T03:03:00.002+08:00

嗯哪嗯哪

我就是很处女

某人就是很射手

某人就是很水瓶

我想来想去就觉得星座还是一个相对简单就可以说清楚事情的东西

大半夜的我干嘛呐

就该没有办法还是没有办法吧

多读书少上网 SKINS第三季真好看

但是卡门永远是自由的

2009-03-19T22:36:00.002+08:00

“卡门，”我对她说，“您愿意跟我来吗？”
她站起身来，扔掉她的碗，裹上头巾，准备动身。人们牵过我的马儿，她坐在我的后边，我们骑着走了。
“那么，我的卡门，”走了一段路以后我对她说，“你还是愿意跟着我走的，是吗？”
“跟着你走向死亡，我愿意，但不愿意跟你一起生活。” 我们到了一个冷僻的峡谷；我勒住了马。
“是在这儿吗？”她问。她一跳就跳到地上。她除下头巾，扔到脚下，一只拳头插在腰里，站在那里动也不动，目不转睛地盯着我。
“你想杀我，我很清楚，”她说，“这是命中注定，可是你不能叫我让步。”
“我求你，”我对她说，“请你讲点道理。听我说！过去的事一切都算了。可是，你也知道，是你把我的一生毁掉的；是为着你我才变成强盗和杀人犯的。卡门！我的卡门！让我来救你，把我自己和你一起救出来吧。”
“何塞，”她回答，“你向我要求的是不可能的事情。我再也不爱你了；而你却还在爱我，所以你才要杀我。我也可以再向你说些谎话；可是我现在不愿意这样做。我们俩之间一切都完了。作为我的罗姆，你有权利杀死你的罗密。但是卡门永远是自由的；她生为加里人，死为加里鬼。”
“那么你爱卢卡斯吗？”我问她。
“爱的，我爱过他，就像爱你一样，只爱一阵子，也许爱你的时间更长一点。现在，我什么都不爱了，而且我恨我曾经爱过你。”
我跪到她的脚下，抓住她的手，在上面洒满了热泪。我让她回想我们过去一起度过的那些幸福的时刻。为了讨她欢心，我对她建议我继续做强盗。一切，先生，一切；我一切都答应献给她，只要她继续爱我！
她对我说：
“继续爱你，这不可能。和你一起生活，我不愿意。”
我不由得怒气冲天。我拔出刀子，希望她害怕而向我求饶，可是这个女人简直是个恶魔。
“最后一次，”我大声说，“你愿意跟我在一起吗？”
“不！不！不！”她跺着脚说。她把我送给她的一只戒指从手指上脱下来，把它扔到树丛里去。
我砍了她两刀，用的是独眼龙的刀子，我的那把已经折断了。第二刀下去时她一声不响地倒了下来。我直到现在还好像看见她那对黑色大眼睛直瞪着我，然后她眼神逐渐浑浊，闭上了眼皮。我对着尸首失神地坐着，坐了足足一个小时。然后我想起卡门常常对我说她喜欢葬在树林里。我用刀挖了一个坑，把她放了进去。我又花了好长一段时间去找她的戒指，最后终于找到了。我把它放进坑里，靠近她的身边，还放了一个小小的十字架。我放十字架也许放错了。然后我骑上马，一直跑到科尔多瓦，走进我遇见的第一个警卫所里自首。我告诉他们我杀死了卡门，可是我不愿意说出她的尸首在什么地方。那个隐修士是一个有道行的人。他为她祈祷过，为她的灵魂奉献过一台弥撒……可怜的姑娘！罪过是在那些加莱人，他们把她教养成为这样的人。

感觉是一种才能

2009-03-19T10:37:00.003+08:00

在读周克希先生的《译边草》。天一总知道很多好书，推荐的每一本都很妙。

第一篇第一句就抓住了我：“文学翻译是感觉和表达感觉的历程，而不是译者异化为翻译机器的过程。”

正好解决了昨天问静姐姐的问题。

感觉是一种才能。面对感觉，抓住它，尝试表达吧。

有很多书要读，时间晚了，再不抓紧就来不及。

自然醒来，尚赶得及去上课。起来洗了头发，刷了一双鞋，太过投入就过了时间。整夜未睡好的影响果然比一般的失眠持续得更久一点，就默认自己休息一下吧。

XXXX

2009-03-16T19:06:00.002+08:00

是啊春天来了

特别喜欢阳光明媚的周末在一区五楼自习然后溜溜达达去吃晚饭想得起来就在湖边读一会儿书

路过画室想起我的颜料和画还在里面也懒得再去

宅女的房间里除了苹果和生鸡蛋什么也没有于是半强迫地节食中发现生麦片其实味道也还好脑子里全是六食堂川菜店的黄瓜片炒鸡蛋最近对草类真是很有爱这算不算春天的影响呢

。

2009-03-11T14:34:00.002+08:00

午睡的梦里在午睡在梦的梦里满口牙都掉下来米粒大小不停地崩掉嘴里还有很多牙梦的梦里想着狮送的放牙的小鼠忘在家里没带来谁知道在这里还会掉牙的被隔壁同学读韩语的声音吵醒舔一舔嘴里的牙还很正常

昨夜大风忘记关好门窗失眠到很晚早上误了课

我终究是个懦夫所有的事情都只会在想象中完成不敢伸出手去抓住任何东西还自以为是地筑起高墙就去他妈的各种心理分析吧我想走出去真的想

我想改变

灰来灰去~

2009-03-10T15:15:00.002+08:00

就昨天看上海壹周有篇小文很好的有个人说他想成为灰又想成为大便最后我就忘了他中心思想是什么了

春天假装来了小规模的春天第一朵雏菊招引小姑娘扔下东西趴在草地上拍照不要误会这个小姑娘不是我我忙着在疑惑为什么今天在路上偷看的人都发现了我在偷看这很奇怪我只好肆无忌惮地看起来就有小姑娘马上把七分裤浅口鞋穿起来急着露出纤细的脚踝春天啦我也很着急都很着急夏天的裙子也已经买好春风和煦阳光温暖另外的小姑娘在秋千上荡着荡着一定觉得自己快要飞起来

真想赶快去哪个洒满阳光的小草地上打个滚儿儿儿儿儿儿呀

我不要在春天的浦口当宅女我要晒太阳装成一只被风吹来吹去的塑料袋儿飘来荡去

RPG

2009-03-07T18:38:00.003+08:00

人是应该清楚自己要什么的对吧不然死得很快的

记不得了为什么穿着白衣服呢那是哪件衣服还在我的衣柜里么照片上的人都眼生自己也是就好像昨天看漫画的感觉一样我知道接下来他们就要遇到可怕的事情啦可是他们自己还不知道呢换了一张照片看这个很矮的小姑娘故意站在最后一排让自己只露出眼睛但是在这里又发生了什么事情呢她记不清楚了或者她不想记得后来她的脑袋就越来越浆糊越来越浆糊再换一张照片她已经把头发剪短很久了看上去喜洋洋的一个球那天发生了什么呢浮躁地喜洋洋着并且有些空落后来她收拾行李回家并不知道自己会去哪里当然更不知道有一天会坐在一个离家遥远的城市里打这些没所谓的字还是去更远一点的地方吧为什么一定要离开呢

其实她什么都不想记得第一张照片里坐在她身边的小姑娘现在依然会坐在她身边这还是一件好事总之真喜欢她就是不知道为什么的喜欢她有好事情就想告诉她可是好事情太少啦越来越少后来她都不知道什么是好事情了一天又一天地过去了依然是一团浆糊她不知道自己到底有没有改变过去到底过去了没有呢

照片里拍到的那些人和那些没有拍到的人都成了某些样子既陌生又熟悉的样子她完全不知道他们又在经历什么样的冒险盛大么艰险么是否热爱是否委屈能见到的唯有样子她照镜子也只看到一个样子而已

突然很想家妈妈说奶奶拿来了一箱小核桃是甜的家里永远是很晴朗的

什么事儿啊

2009-03-05T13:41:00.003+08:00

擦我都要疯了昨天没什么反应的人今天就落个睡至中午的下场为什么酒喝了不少却还是睡不好呢

睡了这么多天想明白了好多事儿这种浅睡眠原来就是想事儿用的高中的时候军儿教我们这种技巧去复习历史所谓的“过电影” 我呢历史不会纠结倒是很会话又说回来军儿身为羊男的点到底在哪里呢。。跑题了呃不过我很饿很饿的人什么都做得出

就诸如此类诸如此类诸如此类的点点点吧日子还是不好过好些年运翻回去看就看懂了但是这有个P用呢人家说你明天会掉坑里你绕过去了你就觉得人家不准了你真掉坑里了那人家是准了但是准了有什么用啊于是我决定不看了人家说金星要逆行了无数人慌乱了我想了想十八个月以前的确是有点什么问题的但是圣斗士总不会被一个招数打倒两次的吧更坏的情况我也想不出来了

这么几天唯一的遗憾是我有一天没去上课辅导员短信我叫我去办公室找他拿小翻译的小报酬我躺在床上只好心理催眠跟自己说你停机了停机了机了了了了了。。。

走啊走啊

2009-03-04T23:27:00.002+08:00

NG散伙饭

0206圈子也越来越小

大家都走起来了向前看吧

不感伤感伤个P

我纯纯地是狠喜欢狠喜欢你们

雨大概是不下了罢

2009-03-02T14:27:00.003+08:00

你今天总得出趟门吧？丫你还有前途啊？——对门底同学

吃苞菜和黄瓜度日且抽烟喝酒的不健康大红色兔子在小屋里的小床上的小被子里躲着声音也不出

为了胡萝卜兔子默念着